電車で前に座ってたカップル、女が膝枕してやってて、上下で見つめ合ったりキスしたりしていて、ウヒョーと思って見ていたら、

「もうその辺でやめて続きは家でやりなさいっ」と静かに怒る声。

ギョッとして見たら、ゲームしてた男の子がお母さんに怒られてた。

カップルの男はそれを聞いて体を起こしてキョロキョロしててﾜﾛｽ。


お母さん、わざと？

　　　　　　○←俺　　　　　駅のホーム、乗車口前、俺は先頭で
????????? 電車を待ちながらマンガを読んでいた。

　　　
　　　　● ○　　　　　２人目が俺の隣に来た
?????????


　　● ● ○　　　　　３人目がその隣に来た。
????????ここは２列で並ぶ所だがこの時は別に気にしなかった

　　●
　　● ● ○　　　　　４人目
?????????

　　● ●
　　● ● ○　　　　　５人目・・・
?????????

　　　　　　／
　　● ●　おい！そこのマンガ読んでるお前！ちゃんと並べよ！
　　● ●\ 　　　割り込んでんじゃねえよ！！
　　● ●
　　● ● ○；
?????????

学生の頃、夜部屋で寝てたら急に目が覚めて金縛りになった

変な気配がしたので目だけ動かして窓の方を見たら顔が沢山浮かんでこっち見てた

なんか霊とかってどんなものかよくわかってなかった俺は、そのとき心の中で
「宝くじが当たりますように」 ってその顔達にお願いしてみたら








すべての顔がﾊｧ？？って表情になって消えた

山下清「お、お、オフィスラブがしたいんだな」





山下清「き、き、君の瞳に、か、乾杯なんだな」





山下清「た、ただの人間には興味が無いんだな」





山下清「そ、そ、ソープに行く金がないからいつもピンサロなんだな」





山下清「ぼ、ぼ、僕が父親だという証拠がないんだな」





山下清「い、い、いつも、この間は緊張するんだな」
ピンポーン
山下清「き、き、来たんだな」

山下清「チェンジ」





山下清｢さ､さ､先に、し､シャワー浴びて来て欲しいんだな｣





山下清「う、う、上は着たままでお、お願いするんだな」





山下清「フ、フロ、フロントホックなんだな」





山下清「だ、だ、だめなんだな・・・どんどん大きくなっちゃうんだな」





山下清「か、か、顔の上に乗っかって欲しいんだな」





山下清「う、う、上のお口はそう言っても、し、下のお口は正直なんだな」





山下清「は、は、歯を立てないでほしいんだな」





山下清「は、犯人は、こ、こ、この中にいるんだな」





山下清「い、今起きたことを、あ、あ、ありのままに話すんだな」





山下清「き、綺麗な薔薇には、と、と、棘があるんだな」





山下清「ぼ、ぼ、僕のリュックを盗んだのは誰なのかな・・き、き、き気になるんだな…でもお腹が空いたから、お、おにぎり食べたいんだな」






山下清「こ、こ、小切手にはき、キミの好きな金額を書いていいんだな」

付き合って2ヶ月の彼女に｢今日親いないから｣って家に呼ばれた。

まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。

彼女の家のあるマンションに着いて､大事なものを用意していないのに気付いた。

運よくマンションの一階に薬局が入ってた。

店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。

レジでそのおっさんがニヤニヤしながら｢兄ちゃん､いまからか?｣と聞いてきた。

クイックイっと軽く腰も振りながら。

俺もにやつきながら｢今日初Ｈ｣と答えた。

おっさんは｢がんばれよ｣とか言って送り出してくれた。


彼女の家に着くなり｢ごめんもうすぐ親が帰ってくる｣と言われた。

今日はダメか･･と思ったが｢とりあえず挨拶だけしていって｣
ということだったので彼女の親の帰宅を待った。

５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。









下の薬局のおやじだった。

あれは私が18歳の頃地元でも有名な心霊スポットへ行った時のことでした

当時私は同じ学年の男子と付き合っており、その他のカップル達とグループ交際をしていました


3組のカップル、計6人で山の中にある古いトンネルに向かいました

トンネルの前にあるスペースに車を止め、静かに中へ


中は驚くほど静かでした

私はあまりにも恐かったので彼の腕にしがみ付き眼を閉じていました

私たちの前では他のカップル（仮にAとBとします）


A「やだ?B、恐いよー」

B「大丈夫だって、いざって時は俺が守ってやるから・・・」

A「B・・・私Bがいれば恐くない！」
などとバカップル振りを発揮し、ずっとイチャイチャしていました

A「んーBがキスしてくれれば恐くなくなるかも・・・」

B「えーしょうがねーなー・・・」Bがキスしようとしたその時

「オエエェェェ！！」誰かが吐くような声が聞こえて来ました

みんながシン・・・としていると今度は明らかに私たちの後ろから
「ッチ！」と舌打ちする音が聞こえてきたのです。

私たちはすっかりパニックになってしまい急いで車に飛び乗り家に帰りました


その後霊感の強い知り合いに話を聞くと
「あそこは危ない、特に女性を連れてるとその人は大体不幸な目にあうから『雌殺しトンネル』って呼ばれてるんだ」と教えてくれました。


幸い私たちは全員男だったので事無きを得ましたが、もし私が女性だったら・・・と今でも鳥肌が立ちます。

俺はその日も残業だった。

疲れた体を引きずり帰路に着く。

地下鉄のホームのベンチに鞄とともに崩れるように座る俺。　

終電の案内がホームに流れる。

ふと見渡すと、ホームには俺一人。　

そりゃあ連休中日に深夜まで働いてるやつなんかそうそういるもんじゃない。

フッと自嘲の笑いも漏れるというもんだ。

が、そのとき、ホームへのエスカレーターを小さな子供が駆け下りてきた。　

えっ？とよく見るとそのすぐ後ろから母親らしき人が下りてきた。　

『○○ちゃん、ダメ！母さんと手をつなぐのよ！』　

３才ぐらいか。

まだ少ない髪を頭の天辺でリボンみたいなので結っている。

俺の目の前で母親は女の子に追い付き、しっかりと手を握った。

到着案内板が点滅し、電車の近付く音が聞こえてきたので俺は立ち上がろうと…

そのとき、その母親が女の子の手をぐいと引っ張りホームから消えたんだ。　

いや、あまりに一瞬のことで訳も解らず俺はホームを見回す。

確か、非常停止ボタンがどこかに…ダメだ、間に合うわけない！



こうなったら俺が飛び降り、親子をホーム下に押し退けるんだ、うん、それしかないっ！


『おいっ！あんた何してる！』背後から声が。駅員だった

『おっ、女の人とこ、子供が !!』


そこへ電車が入ってきた。

あぁ遅かった

涙が溢れてきた、身体の震えが止まらない

駅員はそんな俺の顔を黙って見つめて言った







『私も初めはびっくりしたもんですよ…』

この前エレベーターに乗ってたら前に立ってる女性のスカートがお尻の
割れ目に食い込んでたから、引っ張り出してやったら振り向きざまに
ビンタされたんだ。


悪いことしたと思って元通りに指で押し込んでやったら今度はグーで
殴られたのさ。


女ってわかんねぇ生き物だぜ！

今日はトニーの誕生日です。

トニーは妻が彼の誕生日を覚えているか、期待と不安を抱えたまま朝食を取りに行きました。


しかし妻は「誕生日おめでとう」どころか、「おはよう」さえも言いませんでした。

トニーはこれが結婚なのだと思いました。

しかしすぐに子供たちなら覚えてくれていると考え直しました。

しかし朝食の間、トニーは何ひとつ言われませんでした。


最悪な気分で出勤すると、秘書のジェーンが微笑んで彼を迎えました。
「おはようございます。それと誕生日おめでとうございます！」

トニーはとても感激し、ジェーンが自分の秘書であることに心から感謝しました。


仕事を終わらせたトニーが席を立つと、ジェーンに引き止められました。

彼女の手には以前から彼が見たがっていた、ショーのチケットがありました。
「ショーを見るのに今日はうってつけですよ。二人で行きませんか。」

トニーは彼女の誘いに礼を言って、すぐに洒落たレストランを検索しました。


ショーと食事を終え、トニーは素晴らしい時間が終わってしまうのを大変残念に思っていました。

彼が帰りたくないんだ、と小さく洩らすとジェーンは同じように小さく囁きました。
「折角の誕生日です、今日は仕事を早めに切り上げて私の家に行きましょう」


トニーはジェーンの家に着くと、誘われるまま彼女の部屋へ入りました。

部屋の中は薄暗く、間接照明が淡く周りを照らしていました。

ソファに腰掛けおぼろげな彼女の動きを目で追っていると、視線に気づいたジェーンは微笑んで

くつろいでいてくれと言い残しシャワールームに入っていきました。


数分経って、ジェーンは戻ってきました。

ハッピーバースデーを歌いながら、大きなバースデーケーキと共に
トニーの家族や友人、職場の仲間も引き連れて。


トニーはあまりに驚いて、呆然としている事しか出来ませんでした。





彼はただそこに裸で座っていることがやっとだったのです。

「短気は損気だよねぇ」

「え？」

「だから短気は損気だよねぇって」

「え？」


「だから短気は損気って言ってんだろ！聞こえねえのかウスラハゲ！！」

そば屋でカツ丼セット頼んだのにそば付け忘れてやがんの


丼だけ?

ハンドボール部のＭ君は､ジャンプして人の顔に尻を向けて屁をこいていた。本人はスカイプレーと言っていた。


バレーボール部のＴ君は､右手でにぎりっ屁をくらわすフリをして､相手が顔をそむけた瞬間､左手でにぎりっ屁をかがせていた。本人は一人時間差と言っていた。


サッカー部のＫ君は､いつも｢屁が出る｣と宣言して､豪快にブリッと屁をこいていた。しかし､たまに｢プチョッ｣という音がして､あわててトイレに駆け込んでいた。本人はオウンゴールと言っていた。


卓球部のＡ君は､スマッシュが決まるたびに｢サー｣と叫んでいるが､たまに屁で､｢スー｣とスカしていた。本人は愛ちゃんコールと言っていた。


野球部でキャッチャーのＥ君は､打者がバットを振る瞬間に､｢ブリッ｣と屁をこいて､タイミングを外していた。本人は｢からブリッ｣と言っていた。

昨夜嫁に酒を飲ませてみた。酒が弱くべろんべろんの嫁。


「あーたね！体位を変える時あるでしょ！？あれね、バレバレなのよ！あ、逝きそうだから変えよってのが！！」

「わかる？萎えんのよ！気分が乗ってジャジャジャジャーン！！（←運命）って行くところがね！　ジャジャジャ…　ここで止められたら気持ちわるいでしょ！ああ？」

って言われた。



いろんな意味で凹んだ。

嫁は昨夜の事は覚えていないようだ…。

160 ：なまえをいれてください：2007/12/29(土) 20:30:18 ID:RCr8+abH
assassin(暗殺者) のスペルは

ass(肛門)　ass(肛門)　in(突っ込む)

と覚えておくと絶対に忘れない



関連‐源実朝暗殺事件から800年。お前ら、犯人が誰か俺に教えろ！　←オススメ
　　　　リンカーン暗殺とケネディ暗殺の奇妙な符号点
　　　　【悲報】肛門、一度も日光を浴びずに生涯を終える
　　　　ウォシュレットの洗浄時間の目安は10秒

二酸化炭素を減らすにはコツが要る









CO2だけにな

腹減りすぎて金なくて、餓鬼の様に戸棚漁ってたらバウムクーヘン見つけた


「おっしゃ、お宝発見！」とかでかい声で叫んでかぶりつこうとしたら
ガムテープだった

昨日、電車で居眠りしてる女子高生の対面に座ってるおっさんが携帯を取り出して、咳でごまかしてパンチラ撮ろうとしてた




「ｺﾞﾎｯ！ｳｪｯﾎ！ﾎﾞｯﾎ！ｺﾞ･･いくよ?♪はい、チーズ！ｶｼｬｯ！ｳｪｯﾎ！ｵｯﾎ！」

41 ： 週末都民(アラバマ州) ：2007/05/22(火) 06:00:02 ID:gCJtMW6V0
隣の部屋の住人の着信音がすげー聞こえる
むかついたから俺も同じ着メロにしてやった
俺の携帯が鳴るたび、隣の部屋がガサゴソしてやがる

夜中にあまりの空腹で目が覚めたので、ラーメンを食べようと台所へ行ったんです。

寝ぼけながらカップヌードルにポットのお湯を入れてコタツに座りました。

ふと気づくと、30分ほどたっていたんです。

どうやら居眠りしてしまっていたようで、急いでラーメンのフタをあけると
麺の原型も具の形跡もなく、ドロドロになっていました。

いくらなんでものびすぎだろ?と思ってよく見たらじゃがりこでした。

隠し亀田





ピッコロ「会場の全ての亀田を壊しておいた」





おい、ちょっと亀田とめろ！





使い捨て亀田





防犯亀田





ハイビジョン亀田





「たかがメイン亀田がやられただけだ！」





着せ替え亀田





監視亀田





亀田付き携帯





ハイパースローモーション亀田





「某有名ラーメン屋の厨房に、わが局の亀田が初潜入！！」





亀田が捕えた謎の飛行物体





その時亀田は見た！





超高感度亀田





お天気亀田





8ミリ亀田





昔の人は亀田に魂を吸い取られるって信じてたんだぜ





場内での亀田撮影はご遠慮くださいませ





亀田マン





亀田目線





デジタル亀田





ばかちょん亀田





亀田小僧





亀田持ち込み禁止





メガピクセル亀田





赤外線亀田





亀田に向かってごめんなさい





ビーック、ビック、ビック、ビック亀田♪

賃貸一軒家
隣は大家さんの家なんだけど・・・毎晩毎晩高校生の息子は風呂で大熱唱

さっきはとなりのトトロの“さんぽ”って曲を口笛で演奏

その後にブラックビスケッツの“タイミング”を熱唱

今は福山雅治の曲(タイトル忘れた)をサビ以外は口笛、サビは歌詞入り熱唱


高校生のはずなのに選曲おかしいだろ絶対

先日はチャゲアスを熱唱していて

『これから?一緒にぃ?殴りにいこうかぁぁぁ?♪(ジャバッ)ヤァ?ヤァヤァァ?♪』



お前その水音は両腕上げた証拠だな
本当は何歳なんだよ

ウチの部屋は昔からオーディオ機器が勝手に鳴り出すナイスな部屋。

何年前だったか、部屋でテレビ見ながらゆったりしてた時、ムーニーマンのCMが流れてる最中に爆音で鳴り出した。


はっかせーるオームツー、

ウ・ル・ト・ラ・ソーウル！！　（ﾊｰｲ！）






飲んでたｺｰﾋｰ吹いたｗｗｗｗｗｗ

・子供が入院したので修学旅行に行けない、時期をずらしてくれ

・朝弱い子供の家には担任が車で迎えにきてくれ

・嫌いな食べ物を無理に食べさせると子供が泣くので、給食メニューを子供に合わせてくれ

・通学路の途中によく吠える犬がいて子供が怖がるので、どうにかしてくれ

・子供が泳げないのでプールを嫌がる、授業科目からプールは外してほしい

・運動が苦手な子供には自習をさせてほしい

・夜遅くまで塾に行っていて寝不足気味なので、朝の授業は保健室で寝かせてほしい

・○○塾の△△先生は子供にとても評判が良いので、△△先生を担任に引き抜けないか

・男の教師が女生徒の苗字ではなく名前で呼ぶのはセクハラではないか

・女の教師の化粧や服装が少々派手ではないか

・学校指定の制服を強要するのは時代錯誤ではないか

・学校指定の制服が無いので毎日着ていく服に困る

・義務教育なので給食は税金で賄うべきだ

・義務教育なので各種勉強道具は税金で賄うべきだ

・義務教育なので修学旅行は税金で賄うべきだ

もしかしたらさ、「ちょっと??しますね」って一言があれば、大抵の事は許されるんじゃないか？

何も言わずに女の子のおっぱい触ったら「キャア痴漢！」となるだろう

ところがだ。「ちょっとおっぱい触りますね」って一言があれば、相手は「う、うん」て納得しちゃう

ここで注意すべき点は「おっぱい触っていいですか？」と質問してしまわない事だ

相手に考える機会を与えてしまったら「いいえ、だめです」となりかねない








だろ？

514 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/11/16(金) 20:59:44 ID:vDhjzkrn
中２のころの話
体育で持久走をやっていたんだが急に胸が苦しくなってなぜか爺ちゃんが頭をよぎったんだ
それから１３年後爺ちゃんは死んだ
今思うとあれが虫の知らせってやつなんだなぁと思う

ジョージはバーで酒を飲み、代金を支払っていた。

ジョージ　「ちょっと待ってくれよ？いま数えるから…5ドル、6ドル、7ドル……ところでいま何時だい？」

店員　「午後8時です」

ジョージ　「ありがとう。9ドル、10ドル。たしかに10ドル支払ったよ。じゃあな。」


この話を聞いたスティーブも、さっそく同じ手口を実践してみた。

スティーブ　「ちょっと待ってくれよ？いま数えるから…5ドル、6ドル、7ドル……ところでいま何時だい？」

店員　「午前5時です」

スティーブ　「ありがとう。6ドル、7ドル……」

一時間に一本くらいしか電車が通らない田舎に、5才くらいの子供とその両親が旅行にきていた。

ダイヤの関係で、ある駅で電車が3分ほど止まってた。

お父さんはお母さんと子供を車内に残して、ホームに出て写真を撮り始めた。

すると電車がすぐに出発してしまうと思った子供が、「お父さんが置いてかれちゃう!」って泣き出した。

お母さんがなだめるも、泣き止まない子供。

「お父さん! 早く乗って! 置いてかれちゃう! お父さぃやぁぁぁ!!」

周りの客がそれ見て、優しい子供だなぁとか言って笑ってた。

久しぶりにいいものを見た。










お父さんは置いてかれた。

昔、俺が撮った写真が心霊写真で、オカルト系サイトでチョット話題になった。

数年後、週刊プレイ○ーイ見てたら、その時に俺が撮った写真が「さまざまな不幸を巻き起こした写真」として掲載されてた。



ちなみにその記事によると、写真を撮ったオレは消息不明だそうだ。

女の子が木登りをしている

母親「パンツが見えちゃうでしょ！」

女の子「ごめんなさい」


翌日・・・

やはり、女の子が木登りをしている

母親「パンツが見えちゃうでしょ！」









女の子「大丈夫、ポケットの中にしまっておいたから。」

小学校の卒業アルバムに添付する寄せ書きに

「将来は、大工になりたい」
とちゃんと書いたのに、大工の「大」の上半分がかすれて印刷されたため



「ハエになりたい」 になっていた。