自分の名前でググッたらオペが上手い医者で絶賛されまくってて

オレってすげぇ！と思ったけど

よく考えてみたらオレじゃなかった （ﾉ∀｀*）

新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。

その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。

気の利く良妻を演じたかった。


まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか？」と元気よく尋ねるも酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。

足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけどどこにもなくてそこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。

他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。


家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。

女性店員に「うちでは扱ってません！」と半ギレで応対された。

仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。

そして真実を知った。


引っ越したいです。

公共広告機構は右手だけで打てる

ちょｗｗ大発見ｗｗｗｗｗｗｗｗ



ら_ ← クロールで息継ぎしてる人

あなたの人生は失敗しました。人生を終了しますか？


→はい
　 いいえ






ただいま人生を終了しています.... 残り時間：数十年
その間、あなたの好きな人、好きな事、好きな物を見つけて
せいいっぱい生きてください

小学校の時 山下がウンコしてた

それだけで大騒ぎ「山下がウンコしてるぞ」ってみんながウンコしているとこ覗こうと下から上からと必死もうウンコするのも命がけ

でも山下は慣れていた

中腰で傘をさしながらウンコしていた　

これぞ上下覗けないダブルストッパーウンコ山下式



以来　学校でウンコは山下式が一世風靡した

娘と付き合いたいか？よしわかった。

しかし、私も親として、キミがどんな男なのか知っておきたい。

そこで、今から一緒に次の確認をさせてもらおう。


・キミのパソコンを「*.jpg」で検索して、検索結果を見せてもらおう。

・同様に、「*.mpg」「*.avi」「*.wmv」「*.exe」で検索して、検索結果を見せてもらおう。

・同様に、「kakikomi.txt」というファイルがあれば見せてもらおう。


たったこれだけ確認させてもらえば、それでいい。

さあ、今からキミの家に行き、一緒に確認させてもらおう。








ちょｗｗカンベンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

会社のそばが小学生の通学路なんだが、子供たちが一人をいじめながら帰っていた。

「ハーゲハーゲ」

ハゲって言われた男の子は帽子を深くかぶってくやしそうにしていた。

俺がここで出て行って色々言うのも無粋だしなー、と思っていると社長が出て行って


「ハゲって俺のことか？うん？今ハゲって言ったな？」

と、ニヤニヤしながら子供たちに絡んでいる。

「違うよう、おじさんじゃないよ」

「いや、ハゲって言ったな。言ったよな」

「ごめんなさい」

「俺はハゲてても社長なんだぞ？」

「マジで社長！？」


子供たちは急にしおらしくなって歩いていった。

いじめられてた子が涙をためたまま社長を見てニコっと笑った。


小さい会社だけど、社長マジで尊敬してます。

「マインドコントロールは本当に恐いですよ」

「いや、そんなことはないだろ」



「マインドコントロールは本当に恐いですよ」

「繰り返すと嘘臭いって」



「マインドコントロールは本当に恐いですよ」

「…………本当に？」



「マインドコントロールは本当に恐いですよ」

「そう言われるとなんかそんな気もしてきた」

道路脇のちょっとしたものが人に見える

俺の知ってる霊感のものすごい強い人が本当に体験した話なんだけど、その人が夜中、のどが渇いたからジュース買いに行こうと思って表に出たんだって。

そしたら、販売機の横に人の形をした影が向こうむいて立ってるんだって。

だけどその人霊感強いから一瞬見ただけで、「生きてるものじゃなないな」って思ったんだって。

なんだろなーと思ってじーっと見てると、

そいつがいきなりこっちをバッ！と振り返ったんだって。




そしたらそいつの顔が、真っ白で、唇が真っ赤にはれ上がってて頭に毛が三本しかないんだって！








オバＱじゃん、オバＱじゃんそれ！ねぇオバＱなのそれ
おまえがオバＱだー！
うるせーよー！

医者が患者に言った。

「悪い話ともっと悪い話があるんだ」

「悪い話から教えて下さい」と患者。

「病状が悪化してね、君の命はあと２４時間しか保たないんだ」

「なんですって！」患者が言った。

「でも、この世にそれより悪い話なんてあるんですか」













医者が答えた。「実は、それを昨日言い忘れたんだ」

お風呂に入って頭を洗っている時、「だるまさんがころんだ」と口にしてはいけません。

頭の中で考えることも絶対にヤバイです。

何故なら、前かがみで目を閉じて頭を洗っている姿が「だるまさんがころんだ」で遊んでいるように見えるのに併せて、水場は霊を呼び易く、家の中でもキッチンやおふろ場などは霊があつまる格好の場となるからです。

さて、洗髪中に一度ならず、頭の中で何度か「だるまさんがころんだ」を反芻してしまったあなたは気付くでしょう。

青白い顔の女が、背後から肩越しにあなたの横顔を血走った目でじっとみつめていることに.....。




さて、あなたは今からお風呂タイムですか？

何度も言いますが、いけませんよ、「だるまさんがころんだ」だけは。

ある知り合いの保母さんから聞いた話

　
仕事中に子供を預ける施設で一人の子供がだれもいない空中を見上げてしゃべっていた
　
「ママ、ママ、」
　
その子の母親が迎えに来る時間は過ぎていた。
　
突然、電話が鳴り出し電話を取りにいこうとしたがその子が窓に向かって走りだしたのでその子供を抱えて制止した。
　
しばらくして電話に出ていた別の職員さんに廊下から呼ばれて行ってみると小声で
　
「大変、○○ちゃん（その子）のお母さんが交通事故で、、」
　
保母さんは思わずその部屋に残された子供を抱き締めた。

「○○ちゃん、、おかあさんがね、、」
　
ふと子供が見上げてる小窓を見つめると保母さんは「ひゃっ！」声にならない悲鳴をあげた。
　

２階にあるその窓にべたべたといくつもの手のひらの跡がついていたそうだ。

かなり前の夏の話です。

友人Ｎの家の近くに少し大きめの神社があって、そこで数人集まって肝試しすることになりました。

私と神社の地理に詳しいＮとで脅かし役をすることになり、夜中の１時過ぎぐらいに他のメンバーより先に神社に行き、脅かしポイントである林の中で待機してました。

手袋を片手に初老の紳士が首をかしげていたのを見つけ、若い女性の店員は背後からそっと声を掛けた。

女店員
「何かお探しですか?」

困った様子の紳士の顔が彼女の申し出に少し明るくなる。

紳士
「妻の誕生日に手袋を贈ろうと思ったのだが、肝心の手の大きさが…」

店員は少し考えるよう仕草の後、優しく笑みを浮かべ紳士の手の上に自分の手をそっと重ねた。

女店員
「これでいかがですか?」

紳士
「ああ、そうだった、妻の手はもう少し小振りだったよ」

紳士は大事そうにひとつの手袋を抱えた

女店員
「他に何かお手伝いしましょうか?」

彼女の申し出に紳士はちょっと考えた後でこう言った。







紳士
「実は手袋の他にブラジャーも買ってやりたいのだが」

ある芸能プロダクションが、ショーの参加者を募集するオーディションを開いた。

何人かの芸達者の面接が終わり、最期の一人の男の面接が始まった。


面接官「君の得意な芸というのは何かね？」

男「はい。私は鳥の物まねなら誰にも負けません」

面接官「鳥の物まね？バカ言っちゃいけないよ。
　　　　　そんな芸で今時お客が満足するもんか。
　　　　　他の参加者はもっと凄い芸の持ち主だったよ」

男「通用しないでしょうか」

面接官「分かりきってるよ。
　　　　　もっと人にうける芸を身につけるんだね」


そこまで聞いた男は、面接官に悲しそうな顔で一瞥をくれて
そのまま窓から羽ばたいて空の彼方へ飛んでいってしまった。

病弱な女性、具合の悪そうな女性に、
「無理するとお体にさわりますよ。」
と話し掛け、
「大丈夫です」「いいんです」
と返事されたら遠慮なく触りまくれるよ。

１＋１、答えは２　これを全ての人に解るように説明してみよう。


リンゴが一個あったとする

もう一個そこにリンゴを持ってきたとしたら２個になる

けど、実際はお腹が空いていたので２個とも食べた

結果、リンゴはゼロになる

そこへリンゴの元々の持ち主の少女が現れる

少女はリンゴを食べた事を非難して、貴方は懸命に弁解する

しかし、両者相容れず、無為な時間がとうとうと過ぎる

喧嘩に疲れた貴方と少女はリンゴの木の下に座る

貴方はポツリと呟く
「リンゴを見て、世界の理を発見した人がいるってのに、俺たちは喧嘩か・・・・」

それを聞いて少女は答える
「喧嘩は悪い物じゃないわ。限度を越えなければね。」

「限度？」

「そ、限度。仲良くしてばっかりじゃ、相手の事は良くわからない。たまには喧嘩もしてみないとね」

「・・・そういものなのか？」

「そう。だって・・・・」

そう言って少女は俯いた。

しばらく考えた風だったが思ったように顔を挙げ、貴方に言った
「だって、思い出したんだもの」

「何を？」

「昔、喧嘩は悪いものじゃないって教えてくれた人。これは私が教えてもらった事なの。貴方に」

「！！！！え・・・・まさか・・・・君は・・・・」

「やっと、思い出したのね・・・・忘れっぽいんだから・・・ちっちゃな頃、この木の下でリンゴを食べながら教えてくれたのは貴方なのに」

そう言って少女はリンゴを二つ差し出した。

「昔みたいに、一緒に食べよ」

結果、リンゴは２個になる。

「幸」の字の真ん中にカーソルを合わせると
なんか提灯（ちょうちん）みたいになるぞ

　　　
　　　　　　　　幸

おまえら、一人暮らししてるくせにそんなことも知らないのか？

なんで、これだけ殺虫剤が進化しているのにゴキブリは絶滅しないんだと思う？


そう・・・勘がいい奴ならもうお気付きだろう・・・

製薬会社のバックに巨大なゴキブリ組織が暗躍しているんだよ

奴らは末端の犠牲と引き換えに、製薬会社に自分たちの生態情報を提供、その見返りに特権階級の殺虫剤への適応化、子孫繁栄の為の養殖をしてもらう

一方で製薬会社はゴキブリの数と殺虫剤の効力を上手く操って市場を思いのままにして暴利を貪っている・・・


全て、最初から仕組まれたことなんだよ

俺はこれに小4で気付いた

だから、これまで戦ってきたゴキブリ達は全て新聞紙による撲殺で勝利してきたし、これからもそうするだろう


これと似た利権にまみれた話で「土手に落ちてる湿ったエロ本とアダルト業界」ってのがあるんだが、それはまたの機会に

なんか回りがゾンビだらけで超ブルー入っちゃって?

関係をせまると、あなたは紳士じゃないといわれる

関係をせまらないと、あなたは男じゃないといわれる



たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間がほしいといわれる

あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる



はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる

はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいといわれる



話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる

話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる



待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる

自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる



やきもちをやくと、しばられるのはいやという

やきもちをやかないと、もう愛はないのかという



そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる

そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる



愛してるよと言うと　口の軽い人ねと言われる

大好きだよと言うと　それだけしか言えないのと言われる





墓に供え物をすると　君は無視する

僕は泣いているのに　君は安らかに笑っている

薄型テレビを購入したのだが・・・







ここクリック

A：「半額コーナーに置いてあったパン買ったら定価で買わされた 」

　　「むしゃむしゃした 」



B：「食っただけかよｗｗｗ」

西部のとある町のバーの前に1頭の馬が繋がれており、馬の前には看板が立っていてこう書かれていた。
　
?この馬を笑わせたら1,000＄差し上げます。挑戦料は1回10＄?

ある男が旅の途中、たまたまバーの前を通りかかり、看板を見てマスターに聞いた。
　
男「おやじ、看板に書いてあることは本当か？」
　
マスター「本当だとも。やってみるかね？」

男はマスターに10＄払うと、早速馬の耳に何事かささやいた。

すると馬は突然、手が付けられないほどに大笑いして転げ回った。
　
男「おやじ、約束の1,000＄はもらうぜ」

マスターは仕方なく男に1,000＄を支払った。


1年後、同じ男が旅の途中で同じバーの前を通りかかったところ、1年前と同じように店先に馬が繋がれ看板が立っていた。

ただし看板には
　
?この馬を泣かせたら1,000＄差し上げます。挑戦料は1回10＄?
と書かれていた。


男は早速マスターに尋ねた。
　
男「おやじ、看板に書いてあることは本当か？」
　
マスター「本当だとも。やってみるかね？でも馬を殴ったりして痛めつけるのはダメですぜ。」
　
男「そんなことはしないけど、ちょっとだけ馬を店の裏に連れて行かせてくれ。」
　
マスター「店の裏に？そこで何をするつもりだい？目に見えないようなやりかたで痛めつけたり、薬でも注射するんじゃないのかい？ダメダメ、やるなら店の前でやってくれ。」
　
男「絶対にそんな手荒なことはしない、約束するよ。だからちょっとだけ店の裏に馬を連れて行かせてくれよ。」

マスターは男の申し出を拒否したが、店の中の他の客達も「いいじゃねえか、ちょっとぐらい。面白そうだから試しにやらせてみろよ。どうせ何か手荒なことをすれば、馬の様子がおかしくなるからすぐにわかるだろうよ」

と騒ぎ立て始めたので、マスターは渋々男の申し出を受けることにして、男から10＄受け取った。

男は早速馬を連れて店の裏に言ったかと思うと、ほんの1分くらいで戻ってきた。

そして馬は・・・信じられないことに、悲しそうにいななきながらボロボロ涙をこぼして泣いていた。
　
男「マスター、悪いが約束だ。1,000＄はもらうぜ。」
　
マスター「わかった、払うよ。だがその前に1つだけ教えてくれないか。一体どうやってあれほど馬を笑わせて、どうやってあんなに馬を泣かせたんだい？」
　
男「なに、簡単なことさ。馬のやつに『オレのチ○コはお前よりデカイぜ』って言ってやったんだ」
　
マスター「なるほど、でも馬を泣かせる時はなんて言ったんだい？」
　
男「いや、何も言ってないぜ。」
　
マスター「なんだって？何も言わず、馬を痛めつけもしなかったって言うのか？それじゃあお前さんは、どうやって馬をあれほど泣かせたんだい？」

店の客達も固唾を呑んで見守る中、男は悠然と答えた。
　


「実際に見せただけさ。」

息子（５歳）「パパー、おうまさんやってー。やってー」

父親（３５歳）「しょうがないなー、ちょっとだけだぞ。ホラッ！」

…とよつんばいになると

息子（５歳）「ホラッ、草くえ！草くえ！」

父親（３５歳）「･････････」

船が難破し、乗組員の男が一人無人島に流れ着いた。

男はその島でたったひとり数十年を過ごした。

ある日、沖の方から救助船が島にやって来た！　

船からおりたった救助隊は、新聞の束を男に渡して言った。


「最近の新聞です。よく読んで、それでも助けられたいなら言ってください」

ドイツで最近、牧師に懺悔してどうしたらよいか尋ねた男がいた。

彼はすすり泣きながら言った。

男　「懺悔することがあります。第二次世界大戦の最中、
　　　 私は難民を天井裏に匿ったのです。」

牧師「それは、罪とは言えませんよ。」

男　「だけど、彼に家賃を払わせたのです。」

牧師「それはさすがによろしく無いことだ。しかし君自身もリスクを背負ったのだ。」

男　「本当にそう思いますか？ああ、牧師様、ありがとうございます。
　　　あなたがそう言ってくれた事でどれだけ私の良心が救われたことか。
　　　しかしながら、もう一つだけ質問があります。」

牧師「それはなんでしょうか？」

男　「彼に戦争が終わったことを教えてあげなくちゃだめでしょうか？」

算数の授業にて。

先生「あなたのお母さんがお金を８ドル持っていて、
あなたが２ドルちょうだいと言ったら、お母さんは何ドル持っていますか？」

生徒「８ドルです」

先生「うーん、あなたは引き算を理解する必要がありますね」

生徒「先生は私の母を理解する必要がありますね」