大きな病院に通院していました。

ある日、男子トイレの洋式の方に入り座ると、ドア裏に小さな落書きがあったのです。

『入院して二ヶ月　直らない　もうだめだ』

そして二週間後
（その落書きの事はすっかり忘れていたのですが）、またそのトイレに入りました。

…ドア裏は落書きでいっぱいいっぱいになっていました。
『頑張れ』
『ガンガレ』
『必ず良くなるぜい！』等々。

しかもその後、トイレはペンキ塗り直しされて、他のドアは新しい色になったのですが、なぜか、そのドアだけは塗り直されずに落書きがそのままでした。

それを見て温かい気持ちになりました。

ある日、叔母さんのうちに一本の電話がかかってきた。

「こちら警察のものですが、お宅の息子さんが事故を起して通行人に怪我をさせてしまいまして、被害者の方から示談で良いとのことで、至急こちらの口座に振り込んでいただきたいのです。ただいま、息子さんに代わりますね・・・」

叔母さんはすぐにそれが最近流行っているオレオレ詐欺だということに気が付いた。

なぜなら、息子は5年前に事故で亡くなっているからだ。

「母さん、俺だよ、事故起しちゃってさぁ、大変だよ。すぐに示談金振り込んでくれよ」

叔母さんはその声を聞いてハッとした。

死んだ息子の声とそっくりだったからだ。

まるで死んだ息子が蘇り、そこにいるような気がした。

叔母さんは電話を切ることが出来ず、しばらく息子にそっくりなその電話の声に聞き入っていた。

そして再び警察官と名乗る男に代わった。


「そういうわけなので、どうかお母さん、示談金、お願いしますね・・・」
再び息子と名乗る男に代わった。

「母さん、ゴメンよ、助けてくれ」
そこで叔母さんはやっと真実を話した。

「あのね、私の息子は5年前に死んでるの。」

電話の声がパタリと止まった。気まずい空気が流れた。

しばらくの沈黙の後、電話が切られる前におばさんは言った。

「ちょっと待って、あなたの声、息子とそっくりなの。電話切る前に、もう一言だけ、声を聞かせてもらえないかしら。」

しばらくして、電話の主はこう言い、電話を切った。







「母さん」

昨日気がついたら車で3時間かかるのにいつの間にか実家に帰っていた。

案の定、お袋は
「突然どうしたの？何かあったの？」と心配ばかり。

思わず
「何もないけど･･･帰ってきたら不都合だった？」と悪態ついてしまった･･･


その後、ゆっくりテレビを見ていたら、お袋が
「風呂丁度いいけどついでに入る？」と言って来た。

言われるがままに風呂に入った。


かーちゃん･･･綺麗な湯と背中に感じる冷たい浴槽が身にしみるよ。

この寒い中、冷えた残り湯で俺の為だけに風呂を洗って急いで湯を張ってるお袋の姿がハッキリ見えて、風呂場で泣いた。


風呂から上がると晩飯ができていた。

お袋は
「大したものじゃないけど、晩御飯の残り物で悪いけどコレでも食べて明日からも頑張ってね。」
と･･･


食器を下げる時に気付いた。

晩御飯の残り物は白飯だけじゃないか･･･

他の料理は明らかに今作った物だった。
「上手かった！」とだけ言い残しトイレに行った。

お袋の気持ちを考えて･･･又泣いた･･･


日が変わって直ぐ明日も仕事だからと帰ろうとするとお袋が心配ばかりする。

いつもなら寝ている時間なのに･･･

（お袋も明日は仕事なのに･･･お出迎えはいいから寝ろ寝ろ?）
と思わず悪態つきそうになったが今度は言葉を飲み込めた。

その後、親父が何かあったんだろ？と背中を押してくれたので勇気を出して言ってみた。

「別に大したことじゃないけど･･･心変わりする事があったから･･･一応･･･一言さ･･･言いたい事があって･･･母さん･･･････････････いつも有り難うな。」


お袋は
「突然何言い出すんだい！
　相変わらず可笑しい所は治ってないねｗ」と下を向いて笑っていたが、嬉しそうに泣いていた。


たった、こんな一言だけで･･･

お袋って生き物は本当に世話がやけるｗｗｗｗ

と心で誤魔化しつつ････途中のパーキングで何度も泣いた。


お袋･･･いつも有り難うな。

あんたの息子で良かったよ。

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。

「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」

「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」

「地球から太陽までの距離は分かるかね？」

助手は黙って５ドル払った。

「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」

「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」

教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。

「降参だ・・・解答を教えてくれ。」







助手は黙って５ドル払った。

俺は、いつ彼女にプロポーズするか悩んでいた・・・

同棲して３年。なかなかチャンスがこない。。。

そんな時、思いもよらないことからプロポーズのチャンスがやってきた。

暇だったので彼女と２人でしりとりをしていた。何周りもしていたため、「け」という言葉で１?２分詰まっていた・・・


俺『け・・・け？』

彼女『早く?。「け」なんかいっぱいあるでしょ』

俺『け、結婚しよう！』

彼女（即答）『うんこ』

ニューヨークのあるレストランではウェイターが全員ベストの胸ポケットにスプーンを二つ入れていた。

気になった客は、ウェイターに尋ねた。

「店長が業務の効率化の為調査を行ったら、お客様が床に落としてしまう物の第一位がスプーンであることが分かったんです。
そのためウェイターはスプーンを常に二つ持ち歩いて、落としたスプーンをすぐさま取り替えられるようにしているんです。」

なるほど、と客が感心してふとウェイターを見ると、その彼のズボンのチャックの所から糸が垂れ下がっていた。

「これはなんなんだい」

「業務効率化調査のもう一つの結果ですよ。我々ウェイターがトイレに行くとき、糸を使って引っ張り出して済ますんです。
それによってトイレで手を洗う必要がなくなりますから。」

客はなるほどと思いつつも一つ気になってさらに聞いた。

「引っ張り出して済ます所まではいいんだけど、どうやって元に戻すんだい？」

「あの、他の人がどうしてるかは知らないけど」

ウエイターは声のトーンを下げると言った。










「僕はスプーンを使ってます。」

妻は、夫にやきもちをやかせようとして言ってみた。

「ねえあなた。あなたが会社で一番仲良くしている人と、もし私が浮気をしたら、あなた何て言う？」










夫「…そうだなぁ。君はレズだったんだなって言う」

某地方のローカル局のクイズ番組

終了前に視聴者へのプレゼントクイズが出された。

「アメリカ映画、ジョーズに出てくる人を襲う海の生き物は？」

　　1･･･マグロ　２･･･イルカ　３･･･タイ

そのまま番組終了。









次の番組の放送中、テロップが流れる。

「先程のプレゼントクイズの３をサメに変えてください」

村の男たちは、余興に女性ダンサーを招いた。

１人目のダンサーがステージに立ち、そのままひと踊りすると、男たちは喜んで５分間ほど拍手した。

次に２人目のダンサーがステージに立ち、服を脱いで下着姿で踊ると、男たちは大喜びで１０分間ほど拍手した。

更に３人目のダンサーがステージに立ち、パンツ一丁のトップレスで踊ると、男たちは熱狂的に拍手し、当分の間収拾がつかなかった。

最後に４人目のダンサーがステージに立ち、素っ裸で踊ったが、男たちはまったく静かで拍手はひとつもなかった。



4人目のダンサー：「ちょっと！どうして拍手しないのよ？」












男たち：「片手じゃできないよ」

サウナでのアメリカ人、ロシア人、日本人のジョーク。

サウナにこの３人が入っていると、突然「ピピピピピ」という音が鳴り響き、アメリカ人がひじの辺りを押した。

他の二人が怪訝な顔で見ていると、「ひじのところに最新型の、超薄型ポケベルが入っているんだ」と言った。


しばらくすると、今度は「プルルルルルルル」という音が鳴り響いて、日本人が手のひらを顔の横に当ててしゃべり始めた。

他の二人が何だろうと思ってみていると、日本人は話が終わった後で、「手のひらに最新型の、超薄型の携帯電話が組み込まれているんだ」と説明した。


ロシア人はそういうものが無かったので悔しく思った。

彼はそれから何かを思いつき、トイレに行くと、数分してからトイレットペーパーを尻にはさんで戻ってきた。

二人が怪訝な顔で見ていると、「おっと、ＦＡＸを受信したようだ」と説明した。

弟と二人、おじいちゃんに湘南の海に連れてってもらった。

食事の後 寝転がろうとすると、おじいちゃんは

「タクミ、いかんいかん！北枕だ。死人が海から出てきて足を引っ張られるぞ」と俺を叱り、周りの人とは反対を向いて寝てしまった。

小坊の俺たちにはそれなりに説得力があったが、さすがに頭を海、足を陸に向けるのは違和感があり、寝るのはやめて遊ぶことにした。




小一時間して戻ってみると、おじいちゃんが寝てたとこまで潮が満ち
おじいちゃんのカツラが波にさらわれてた。

診察室で、老女が切り出した。

「先生、あたくし、避妊用ピルをいただきたいんですが」

「失礼ながら、奥さんは、75歳は過ぎていらっしゃるでしょう？
なぜまたご入り用なんですか？」

「ピルがないと、夜にぐっすり眠れないんですの」

「しかし催眠効果はないはずですが…」











「オレンジジュースに混ぜておくんです、孫娘の」

二人の弁護士が簡易食堂に入って飲み物を２つ注文した。

やがて二人はブリーフケースの中からそれぞれサンドウィッチを取り出して、食べ始めた。

それを見た店主は、とても迷惑そうな顔でつかつかと近寄り、
「お客さん、ここでは自分の持ち込んだサンドウィッチを食べるのはダメですよ！」と二人に告げた。

弁護士は顔を見合わせると肩をすぼめ、お互いのサンドウィッチを交換した。

授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。

帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。

午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。

隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変

何も考えられずに食い入るように見ちゃう。

はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。

あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか
完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。

でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。














「先生、授業してください」

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを盗まれてしまった。

帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。

男はホテルの前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。

「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」

「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
　
男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。

男はやむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　



一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。

ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が列の最後尾にいるのに気付いた。
　
男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。

男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。

「空港まではいくらかかる？」

「15ドルくらいだね」

「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」

「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」

男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。

2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。

男は同じ質問を3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　
そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。

「空港まではいくらかかる？」

「15ドルくらいだな」

「じゃあ、空港まで頼む」
　
運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。

前に並んでいるタクシーの横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

ここはとある病院。


女「最近眠れなくて困ってるんです。」

医者「何かストレスになるようなことがありましたか？」

女「えぇ、うちはまだ金銭的に余裕がないので、子供を作るわけにはいかないんです。でも夫はコンドームをつけるのを嫌がるし、だいたい週にいちどのセックスのあとはいつも不安で眠れないんです。」

医者「ではピルを処方しましょう。これできっと大丈夫ですよ。」





一月後


男「妻にピルを処方するのをやめてくれ！毎晩毎晩眠れないんで困る！」

先日友達から来たメール。
道が混んでるってのを伝えたかったんだろうけど、焦っていたのか

「ごめん！今みちんこでるから遅れる！」



出すなよｗ

寝る子は死ぬ

687 ：おさかなくわえた名無しさん：2006/05/02(火) 00:35:35 ID:RlV5kHeq
インド人は牛は食わない
イギリス人はタコを食わない
そんなふうに思っていた時期が俺にもありました。
某学会にて、インド人の学者さんとお食事に。
ｽｼやﾃﾝﾌﾟﾗを食べたいﾃﾞｽﾈｰ、と教科書どおりのﾚｽﾎﾟﾝｽ。
全部揃ったお店へﾚﾂｺﾞｰ。寿司もテンプラも気に入ってもらえて何より。

最後、メインディッシュとばかりに、飛騨牛のｽﾃｰｷ登場。
これはまずいかな、と一応伝える。インド人曰く、

「わたしは神を信仰しています。牛は神聖な動物であります。インドでは牛は神聖な動物なのです
　今回、私が牛を食べることで神はお怒りになることでしょう。
　しかしながら、皆さんのご好意を無駄にする事も、神の教えに反するものです。
　それならば私は、皆様との出会いに感謝して、牛を食べても神への敬意は変わらないことを選びたい。」

といって、お祈りのポーズをとって彼はステーキを食べた。神様より、俺達をとってくれた彼に感動すら覚えた。

インド人「オイシイ！やはりステーキはレアが一番ですねー！いいタイミングです！」
ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗ

406 ：2ちゃんねるのどこか ：2009/01/15(木) 14:07:54
ジョニーが街でペンギンを拾った。困った男は友人のケインに電話して相談した。

「なあケイン、ペンギンを拾ったんだけど、どうしたらいいだろう？」

「そんなの動物園にでも連れて行けばいいだろ」

翌日、ケインはジョニーがペンギンを連れて歩いているのを見かけた。

「おいジョニー、昨日は動物園に連れて行かなかったのかい？」

するとジョニーが答えた。

「ああ行ったよ。だから今日は遊園地にでも連れて行ってやろうかと思ってさ」

居酒屋に2人の男が入った

男A｢とりあえず生２つ｣

男B｢んじゃ俺もそれで｣



そして運ばれてくる生４つ

　　 ／￣￣\
　／　　 _ノ　　\
　|　u　 （ ●）（●）
.　|　　　　 （__人__）　　　お前の部屋の本棚すごいな･･･
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　 　性犯罪的に考えて･･･
.　 |　　　　　　 　 }
.　 ヽ　　　　　 　 }
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　　　　\
　　　/　　　 く　　\　　　　　　　 \
　　　|　　　　 \ 　 \ 　 　　　　　　\
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､　 　 　　　　　 \




ここクリック

ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんですって。

トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。

と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。

あ！ と思って、慌ててブレーキを踏んで、降りてみたところ、そこに人影はなく、目の前は崖。

なんでもガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら落ちてしまっていたかもしれないということです。

「あの幽霊は助けてくれたんだ」

そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についたそうです。

トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に、先ほど、
目の前を横切った女の人の姿が……。

その女の人は、こう呟いたそうです。

「死ねばよかったのに」

「いや、でもホント助かったよ。ありがと」

「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」

「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」

「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危なあわゎ
ﾎﾝﾄに死んじゃうんだからねっ！」


翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。


作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。

俺の学校で一番人気はきつねうどんだった

給食室があったから麺もそれ程のびてなかったし美味かった

一度俺の好きな子が給食係で友達２人でうどんを運んでいた

教室ではみながうどんを心待ちにしていた

いつもより少し遅れて給食係が入ってくる

ごはん、牛乳、なんかおかず…あれ？うどんは？

俺の好きな子が入ってくる 手ぶらで

担任がこう言った


「今日はうどんがありません」


その子が寸胴を倒してしまったらしい

教室中から非難の声があがる

好きな子はいまにも泣き出しそうだった

給食後に俺は彼女に「気にすんなよ」と励ました


「話しかけないでよ、気持ち悪いから」


１人でどん兵衛をすする度に思い出す

そんな彼女ももう結婚して子供にうどんを作ってあげてると思うと…

あれ、目から水が…

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」

パパ ：「なんだい」

ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」

パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。 ママは家計を管理してるから”政府”だ。 そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。 ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。 赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。国の仕組みってこんな感じだよ」

ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」


その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。

ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。

そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。

「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。

しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。



次の朝・・・。

ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」

パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」


ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。 そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

息子（3歳）が朝に血尿が出たといって大騒ぎ（嫁は超心配性）

まぁ出たといっても少しだったらしいのだが

近くの大きな子供医療センターへ行く。

かなり待たされて子供に水たくさん飲ませてようやく尿を採取。

子供は元気そのもので心配なさそうだが嫁はやきもき

ようやく診察室へ、

先生「うーん尿からも何も出てないし、念のため撮った超音波でも特におなかの中とかに影らしきものもありませんね」

嫁　「本当ですか？大丈夫ですか？」

先生「うーん、少量であれば性器の中が少し炎症か何かで傷ついたかも知れません」

嫁　「大丈夫でしょうか？」

先生「じゃあちょっと見て見ましょう、僕横になって」

不安そうな息子

先生「大丈夫だよ?ちょっと見るだけだからね・・あれっ、かなり皮剥きづらいかな?」


嫁　「いっ、遺伝ですか！？」


小刻みに震えて下向く看護婦

昨夜 近所のｽｰﾊﾟｰ銭湯に行った。

高校生らしき三人組が入ってきた。

腰にｷｯﾁﾘとタオルを巻き付けてはしゃいでいた。

そこまではよかったが 風呂に入るときまで外さずにそのままで入りやがる。

かなりデカイ声で会話するのでやたら煩い。 が、周りのオサーン連中は見て見ぬフリ

よし、俺がいったれ！

浴槽の中を湯につかったまま近付き
『お兄ちゃんたちさ、タオルは中に入れたら駄目じゃんか。』

と言うと、何こいつ？みたいに見上げてくる。 返事なし

カチンときた俺はいきなり立ち上がった。

ｲﾁﾓﾂが奴らの鼻先20?のところでうなずいていた。

そのインパクトで軽くショックを受けたらしく
『は、はい、すいません。』 と一斉にタオルを外して縁にだした。

『そうだ。それでよい。マナーも大事だからな』

満足して離れる俺の耳に奴らの会話が微かに届いた。
『凄いホーケイだったな！』

『おお！あれみたら隠さなくてもいいって思ったし』

『あんなミニチンポ堂々と見せられるなんて、ガッツあるよな。あのｵｼﾞｻﾝ！』




ちっ…小僧ども・・

でも、俺の息子がそんなにヒドイとは知らなかったよ('A`)

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった

ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの 一番上の部分の

　笛　先　を　交　換　し　た

名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・

そして、交換してから初の音楽の授業に悲劇は起こった


好きな子「あれ・・・？？この笛わたしのじゃない！！」

静まりかえる音楽室

先生「どうしたの？？」

好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです！！」

先生に笛を見せる


ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった

その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのやつらも騒ぎだした

「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」

「うわきもーい」

「こわーい」

ザワザワ・・・











先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さい」


俺オワター\(^o^)／

「ペーパーが無い・・」 俺は叫んだ

「和尚さん、紙がないです?！」











和尚「なんまいだ?」

まず海について考えてみよう

素早さ、獰猛さにおいて、シャチはクジラに勝てるであろう

しかしシャチも、１０ｍ級のダイオウイカに１０本の足で絡みつかれ、そのまま絞め殺されてしまうだろう

ではダイオウイカが一番強いのか？　

否、セガールは素手で１０本の足を引きちぎり、そのままダイオウイカの体全てを粉々に引きちぎる！

よって海ではセガールが最強である


次に氷上について考える

ここではセイウチとホッキョクグマの一騎打ちになるであろう

考察は非常に難しいが、どちらも確認されている中でもおおきい個体であるとする

セイウチは３．６ｍ、１７００ｋｇ　ホッキョクグマは２．５ｍ、８００ｋｇ

クマの一撃、これがホントのベアークローが決まる･･･が、セイウチをしとめるにはあとわずか力が足りない・・・

セイウチの反撃、その鋭く巨大なキバにより、体をグサリとさされるクマ・・・勝敗はセイウチにあがった

ではセイウチが一番強いのか？　

否、セガールはキバの攻撃を2本の腕でがっしとうけとめ、そのままへし折る！

よって、氷上ではセガールが最強である


最後に荒野について考えてみよう

象、サイ、ライオン、ヒョウ・・・数々の強力な獣がいるが、サイとライオンをピックアップする

サイの突進を華麗にかわし、反撃として噛み付きにかかるライオン。

だが、サイの圧倒的なパワーに振りほどかれた

そしてひるんだライオンにサイの突撃が再び！　ライオンは全身の骨を砕かれ即死となる

ではサイが一番強いのか？　

否、セガールはサイの突進をかわそうともせず、真っ向から突進で対抗し、サイを吹き飛ばす！　サイ即死！！

よって、荒野ではセガールが最強である






今回の考察は私個人の見解であり、反対意見がある方もいるであろう

しかし、あながち間違えてはいないと自負している

これで私の考察レポートを終了する