910 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2007/05/31(木) 01:09:44 ID:sdVv60K2
俺の趣味は海釣りなんだけれど
釣竿を手入れするのに、履き古したパンストがちょうどいいんだ。

ただ、俺は彼女なし、未婚の一人暮らしなので
古いパンストを手に入れるのに結構苦労する。

ある時、会社のみんなで仕事帰りに飲むことになり、
女の子たちもいい感じで酔っ払って
「下着をどうやって捨てているか？」みたいな話になった。
細かく切り刻んで捨てるとか、紙袋にくるんで捨てるとか
それぞれ言ってた。

ひとりが「私はパンストも細かくしてから捨ててる。
面倒なのよねぇ」と言ったんで

「マジで？　もったいない。俺にくれません？
パンストってサオをしごくのにちょうどいいんですよね」
と言っちまった。

まわりドン引き。唯一、パンスト発言の女上司（５０代）だけが
「あらあら、私のパンストで？　まだ私にそんな魅力があるの？」
などとぬかしやがる。

動揺してさらに
「いや、あの、布の後、フィニッシュに使うんですよ」と俺。
死にたくなった。ネタみたいだが、本当です。

「おいジョージ！君から50ドルで買ったテレビ、一週間ともたなかったぞ！」

「いいじゃないか。君からもらった50ドルだって一週間ともたなかったんだから」

お○○○くわえた○○猫 ○ッカケて♪
はだ○で カケて○ ○○○なサザエさん♪
みんなが○○ってる ○○様も○○ってる?♪
る?るる るるっる?♪
今日も良い○ン○?♪













エロい言葉をあてはめた人は勝ち組

ある酔狂な大富豪が言った。

「もしも青いキリンを私に見せてくれたら莫大な賞金をだそう。」

それを聞いたそれぞれの国の人たちはこんな行動をとった。

イギリス人は、そんな生物がいるのかどうか徹底的に議論を重ねた。
ドイツ人は、そんな生物が本当にいるのかどうか図書館へ行って文献を調べた。
アメリカ人は軍隊を出動させ、世界中に派遣して探しまわった。
日本人は品種改良の研究を昼夜問わず重ねて青いキリンをつくった。



中国人は青いペンキを買いに走った。

ある大学でこんな授業があったという。　

「クイズの時間だ」教授はそう言って、大きな壺を取り出し教壇に置いた。

その壺に、彼は一つ一つ岩を詰めた。壺がいっぱいになるまで岩を詰めて、彼は学生に聞いた。

「この壺は満杯か？」教室中の学生が「はい」と答えた。

「本当に？」そう言いながら教授は、教壇の下からバケツいっぱいの砂利をとり出した。

そして砂利を壺の中に流し込み、壺を振りながら、岩と岩の間を砂利で埋めていく。

そしてもう一度聞いた。
「この壺は満杯か？」学生は答えられない。

一人の生徒が「多分違うだろう」と答えた。

教授は「そうだ」と笑い、今度は教壇の陰から砂の入ったバケツを取り出した。

それを岩と砂利の隙間に流し込んだ後、三度目の質問を投げかけた。

「この壺はこれでいっぱいになったか？」　学生は声を揃えて、「いや」と答えた。

教授は水差しを取り出し、壺の縁までなみなみと注いだ。彼は学生に最後の質問を投げかける。

「僕が何を言いたいのかわかるだろうか」


一人の学生が手を挙げた。
「どんなにスケジュールが厳しい時でも、最大限の努力をすれば、いつでも予定を詰め込む事は可能だということです」

「それは違う」と教授は言った。

「重要なポイントはそこにはないんだよ。この例が私達に示してくれる真実は、大きな岩を先に入れないかぎり、それが入る余地は、その後二度とないという事なんだ」

君たちの人生にとって”大きな岩”とは何だろう、と教授は話し始める。

それは、仕事であったり、志であったり、愛する人であったり、家庭であったり・自分の夢であったり…。


ここで言う”大きな岩”とは、君たちにとって一番大事なものだ。

それを最初に壺の中に入れなさい。さもないと、君達はそれを永遠に失う事になる。

もし君達が小さな砂利や砂や、つまり自分にとって重要性の低いものから自分の壺を満たしていけば、君達の人生は重要でない「何か」に満たされたものになるだろう。

そして大きな岩、つまり自分にとって一番大事なものに割く時間を失い、その結果それ自体失うだろう。

697 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/12/24(水) 01:27:26
腹違いの兄貴が居る。
俺小学５年、兄貴大学生の時に子連れ同士の再婚。
一回り近く年が離れていたせいか、何だか打ち解けられないまま。

大学入試の時、入学金の事親に言えないでいたら、兄貴が知らない内に払っていた。
俺「気を遣わないでよ。いざとなれば働けば…」
兄貴「馬鹿野郎。俺はお前の兄ちゃんだ。」後でちょっと泣いた。

姪っ子が大怪我した時、限界まで輸血した。
兄貴「もういい止めろ。死んでしまう」
俺「うるさい。俺は○子の叔父さんだ」義姉共々泣かした。
お返しだ。ザマミロ。

姪っ子の結婚式の時、
「私にはお父さんとお母さんと、叔父さんの血が流れています」
って言われて図らずも号泣。兄貴夫婦以上に号泣。大恥かいた。

○子綺麗だったなあ…。

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今日、トイザラスでの一幕
小学校低学年ぐらいのお兄ちゃんと、
幼稚園ぐらいの妹ちゃんが、買ってもらったオモチャをどちらが持つかでもめていた。

ここだけ読むと、ただのｳｻﾞい光景にしか見えないだろうが
その子達はちょっと違った。笑顔で、敬語で、もめてた。

( ´・ω・)「この、オモチャは、(兄)ちゃんのです」
( ｀・∀・)「この、オモチャは(妹)ちゃんが、もつの、です」

( ´・ω・)「どうして、(妹)ちゃんが、もつのですか？」
(*・∀・)「きょう、だいすきな(兄)ちゃんのたんじょうび、です」
　　　　　「おたんじょうびのひとは、やさしく、するです」
　　　　　「だいすきなひとは、もっと、やさしくです」

(*・ω・)「そうですか。（妹）ちゃんにもってもらいます」
(*・∀・)「うん。もちます」

親御さんは、その一部始終を見ていて、頬っぺた落ちそうな顔してたw

453 名前： Mr.名無しさん 投稿日： 2008/01/18(金) 18:25:39 ID:UoZj3ZIs
やった！雪だ！鎌倉つくるぞ！


454 名前： Mr.名無しさん 投稿日： 2008/01/18(金) 18:29:08 ID:iWXh7k7W
>>453
頼朝乙

中学のとき、英語のテストで
『タンポポは何度踏みつけられても春になれば花を咲かせる』
って趣旨の英文を訳せって問題がでたんだが全くわからなかった俺は、読み取れるわずかな単語と知識を振り絞り
『中世の怪物ダンデライオンは、村人が何度退治しようと春になると山を降りてきて村を襲う』と書いた

0.5点くれた

俺の仕事は弁当に付いている小魚型醤油入れのキャップ締めだ。

毎日毎日、キャップ締め。既に醤油は入っている状態で、こぼさずに毎日毎日締め続ける日々。

醤油入れは、同僚の先輩Ｋが担当だ。彼も毎日毎日醤油入れ。一日中、醤油入れ。

ある日、キャップ締めに飽きた俺は、醤油入れをやらしてくれと先輩Ｋに言った。

そしたら「お前にはまだ早い」と言われた。

醤油入れには、十数年のキャリアが必要らしい。

Ｋは容器の小魚の表情で醤油の量を決めるらしい。

曖昧な量だが小魚の心を読み取り適正な量にしてるらしい。

仙人の領域だ。

俺は大学を出てからキャップ締めを5年続けているが、「まだ早い」との言葉で目が覚めた。

締める作業も奥が深い事を知った。学校では教えてくれない社会のルールだ。

締めすぎては使用するとき硬くて使いづらい。もちろん、ゆるすぎてもダメだ。

先輩Ｋが言った。この調子ならあと5年したら醤油入れができるらしい。楽しみだ。

小魚型醤油入れを弁当で見かけたら、2人のチームプレイを想像してくれ。

これが俺の仕事だ。社会は厳しいぜ学生諸君。

819 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう：2009/02/01(日) 12:51:54 ID:PWDwgj9k0
ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

コーン茶自作しようと思って
家にあったポップコーン炒ったら当然のようにポップコーンができたよヽ(･∀･)ﾉ
おいしくいただきました。

今年の夏、祖父の墓参りのため父の実家のある青森の八戸に一人旅をした。

実はオレ、ケミストリーの川畑要サンに似てるとよく言われるんだけど、そのときもそれっぽくキメて出掛けたんだ。
新幹線改札を出て、迎えに来る従兄との待ち合わせ場所に行こうとすると、結構な年齢の駅員さんがオレをじーっと見て、

「ケミストリーかい？」

と声を掛けてきた。
オレをケミストリーの川畑サンと勘違いしちゃってる？
つーか田舎のオヤジのくせにケミストリー知ってんのかよ！スゲー！
けっこーいい気分で、
「いやー、似てるとは言われるけどさ、本物のわけないジャンwww」
と話をしてたら、すぐに従兄がやって来たので話はそこまでだったが、
「ケミストリー」と言われてスゲーうれしかったよ＾＾
車の中で従兄にその話をしたら、

「それって『きみ、ひとりかい？』と言ったんだと思うけど・・・」

と言われ死にたくなったorz

会社の飲み会の時に、すごい美人なんだけどどうしようもないほど無口な女が、俺の前にあった唐揚げを｢一個ちょうだい｣って言ってきたので、酔ってたこともあってふざけて唐揚げを俺の口に挟んで｢はい｣って差し出したら、その女が無言で顔寄せて口で受け取っていって(唇は触れていない)
俺含めその場にいる奴全員固まった。

だいぶ間があって、上司が開口一番
｢お前らデキてたのかよ！ぜんっぜん気付かなかった！｣と言ったら、どわーっと全員大盛り上がりで話題独占。
その後俺も2次会に行こうとしたのに、｢若い二人の邪魔しちゃなんねえからw｣とか言われて、二人で放り出される始末。

その女に｢ごめん、どうする？｣って聞いたら、
｢どうするって？さっきのは求愛行動でしょ？わたしはちゃんとOKの意思表示したわよ。｣って言われてビックリした。

今年はたぶんこういうことがある気がしてしょうがない。

ドケチのジョンが友人のトムの家に遊びに来た時のこと。
ジョンは棚からティッシュをとり鼻をかみながらこう言った。
「なあトム、金の貯まる方法をひとつ教えてやろうか。例えばこのティッシュ、鼻をかみ終わったら君は捨てるだろ？そんなの勿体ないとは思わないか？俺は乾かして尻を拭くために再利用してるのさ」
そう言ってティッシュをポケットにしまった。

一週間後、ジョンがまたトムの家に遊びに来た。
ジョンはテーブルからティッシュをとり鼻をかみながらこう言った。
「なあトム、この前俺が言ったこと実践してるかい？」
トム「勿論さジョン、それどころか僕は尻を拭いた後もう一度再利用しているよ」

友人達と四人で汽車に乗った時のこと。

その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。

どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。

友人はそのままその椅子を回転させ、おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。

「二葉亭四迷」という名前は、自分の父親から「お前なんかくたばってしまえ！」と言われた事に由来しているらしい。

くたばってしまえ
↓
くたばっちめぇ
↓
ふあぁ！らめぇ！
↓
ふたばってしめぇ
↓
ふたばていしめい
↓
二葉亭四迷

帰宅途中に電車の中で眠ってしまった
寝ぼけながら目覚めた私は、隣に座っていたおじさんに「新聞とってこいコンタ（飼ってる犬の名前）!!」と言ってしまった……
周りにいた人は苦笑していた。
おじさんの顔を見ると、ものすごく怒っているという事が、すぐに分かった。
「すみません…」と言ったら、おじさんが「バウるッ！」（何かを言おうとしたらしいのだが、噛んだらしい） と言った。
乗客全員が吹いた。

今日、ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺、100円持ってなかった。
店員も驚いてた。俺も驚いてた。後ろに並んでた人も驚いてた。

何年か前家族で海水浴に出かけた時の事です。
初めての海にはしゃぐ息子を私はビデオで撮影していました。
しばらくして少し離れた波打ち際に人だかりができているのに気づきました。
人々の視線をカメラ越しに辿っていくとちょうど息子と同い年位の男の子が溺れています。
なぜあんな浅瀬で？と思いつつ撮影し続けながら助けました。

帰宅後、ビデオを編集していると問題のシーンにさしかかりました。
私はゾッとしました。
そこには男の子を引きずり込もうとする無数の手が写っていたのです。

次の瞬間私は家を飛び出しあの海水浴場へと車を走らせました。
海に着くとすぐに車を降り浅瀬に飛び込みます。

すぐにワラワラと無数の手が伸びてきましたが一匹ずつ倒し続けました。
倒しても倒してもキリがないほど出てくる手をもう数千匹は倒したでしょうか・・・

「そろそろいいかな・・・」
最後は全体攻撃魔法で一挙にカタをつけると莫大な経験値が！
高らかに鳴り響くファンファーレはいつまでも鳴り止みませんでした。

さ：さとうじょうゆ
し：しょうゆ
す：すじょうゆ
せ：せうゆ
そ：ソイソース

せんせいあのね　６がつ１７にち　晴れ

きょうはともだちのえり子ちゃんと公えんでおままごととかしたよ
そしたら、ひとりでブランコにのってるおじさんがいたよ
えり子ちゃんが

「おじちゃん、おしごとは」

って言ったら

「おじさん今やすんでるんだ」

って言ってさびしそうな顔でした

わたしは

『今の日本の雇用制度は間違っている。 社会的弱者や高齢でリストラを受けた人への手当てをもっと見直すべきだ。 ドイツや諸外国を見習う必要がある。』

とおもいました。

たのしかったです。

今日松屋行ったんだけど
すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった

隣でカットしていた小学生が「もみあげはどうしますか？」と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味がわからなかったらしく「とりあえず揉んどいて下さい」と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した

この前、家族でテレビの旅番組見てたんです。
そしたら、レポーターの人が食べてた炭火焼の松茸がとっても美味しそうで…
思わず、私も食べたーい！って言っちゃったら、ダンナが黙っちゃって。
マンション買ったばっかりで、毎日の食費のやりくりも大変なのにね。
分かってますよ。節約・節約。

ある日、小学3年生の息子が、
ママ、これあげるっ！って。
どうやら、この前の松茸のことを気にしていて、図工の授業のとき、
粘土で松茸を作ってくれたんです。
ちょっと嬉しいやら、はずかしいやら。
ありがとう！と言って、粘土の松茸を受け取りました。
どう見てもチンコです。
本当にありがとうございました。

187 ：素敵な旦那様 ：2005/11/30(水) 19:41:12
俺は小学生の頃に母の作った炊き込みご飯が大好物だった。
特にそれを口に出して言った事は無かったけど母は判っていて
誕生日や何かの記念日には我が家の夕食は必ず炊き込みご飯だった。

高校生位になるとさすがに「又かよっ！」と思う様になっていたのだが
家を離れるようになっても、たまに実家に帰ると待っていたのは母の
「炊き込みご飯作ったよ。沢山食べなさい」の言葉だった・・・

会社に電話が来て慌てて向かった病室には既に近くの親戚が集まっていた。
モルヒネを打たれ意識の無い母の手を握り締めると母の口が動いた。
何かを俺に言いたそうだった。母の口元に耳を近づけると
「炊きこ・・・たよ。たくさ・・・・さい」と消え入りそうな声で言っていた。
それが最後の言葉だった。

「ママの作ったスパゲッティー大好き！」口の周りを赤くして
スパゲッティーを食べる娘とそれを幸せそうな目で見つめる妻を見る度に
母の炊き込みご飯が食べたくなる。

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86 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/10/30(木) 17:27:55.67 ID:N7IUHMEb0
私がまだ小学２年の頃、継母が父の後妻として一緒に住むことになった。
特に苛められたとかそういうことはなかったんだけど、なんだか馴染めなくて、いつまで経っても「お母さん」と呼べないでいた。
そんなぎくしゃくした関係だったけど、継母が私のために一生懸命だったことはよくわかってた。

小学校４年になった夏休み、私は継母の提案で二人で川に遊びに行くことになった。
あんまり気が進まなかったけど、断る理由もなく言われるままにしぶしぶついていった。
現地に着くやいなや、私は継母のことを放ったらかしで川に浸かって遊んだ。

しばらく水と戯れてた時、急に深みにはまって溺れて息が出来なくなった。
すごく苦しかった。
でもそのうち喉の奥が「クッ、クッ」と鳴ってだんだん苦しくなくなってきて、意識が飛んだ。

気が付くと、私は病院のベッドで寝ていた。
一時心臓が止まって危なかったんだよと涙ぐんだ父が言ってた。
ベッドの傍に、継母はいなかった。
私は父に「あの人は？」と訊いた。
父は一呼吸置いてゆっくりとした口調で教えてくれた。
私が溺れた時に継母が服のまま飛び込んで私を助けてくれ、
そのまま力尽きて下流まで流された。
その後救助されたものの、今も意識が戻らないのだ、と。

私は次の日に継母のいる病室に行った。
継母は機械に囲まれて、いっぱい管をつけられていた。
彼女は、そのまま我が家に戻ってくることなく…。

葬儀が終わって母の遺品を整理してたら、鍵のついた日記が出てきた。
私は父と一緒になんとか鍵を探し当てて、日記を読んだ。
そこには私との関係に悩む継母の苦悩など、私のことばかり書いてあった。
ずっと読み進めていくと最後のほうの日記に

「ちょっとはにかみ屋さんだけどとてもいい子。あの子なら、命かけてでも守れる自信がある。○○ちゃんを私に託してくれた△△（実母の名前）さん、本当にありがとうございます。」

継母は、あの日記を書いた数日後に命と引き換えに私を守ってくれた。
いつだってとても優しい目で私を見てくれていた。
いつも私の目線と同じ高さになるように中腰になって話し掛けてくれた。
そんな気持ちはちゃんと伝わってきてたのに私はあの人に何一つしなかった。
愛情をもらいっぱなしでそれに答えなかった。
私は愛情どころかあの人の命まで奪ってしまった。

日記を読んではじめて、私は
「お母さん！」
と大声で叫びながら錯乱状態になり、
声が出なくなるまでごめんね、ごめんね、と言って泣いた。
ぐしゃぐしゃになって泣いても、後悔ばかりで気持ちは晴れなかった。

年月が過ぎても、私は未だに「母」に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
数十年経った今でも夏になるたびに思い出す。

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61 ：Mr.名無しさん ：04/07/27 04:28
俺に言わせてください。
ありがとうって言いたいです。
いつも毒男板に来ては煽ってばかりいた性格の悪さを省みています。
きっと俺に罰が当たったんだ。悪性リンパ腫って…手遅れって…

母さん、マジでありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

生んでくれてありがとう。こんな俺でも生んでくれてありがとう。
愛情を注いでくれてありがとう。沢山笑ってくれてありがとう。
一緒にへこんでくれてありがとう。一緒に泣いてくれてありがとう。

あなたは最高の母親です。オヤジも鼻が高いさ。
いっぱい泣きたい。あと一ヵ月後にはあなたのいない暮らし。
俺が芋ようかん買ってきたくらいで、病院のベッドではしゃがないでよ。
顔をくしゃくしゃにして喜ばないで。そして食べながら泣かないで…

母さんが喜ぶなら、芋ようかんずっとずっと買ってくるよ。
母さんがいなくなっても、ずっとずっと母さんの為に喜ぶ事をするよ。
母さん、ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう

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高校に入学してすぐに俺はサッカー部に入った。
そこのサッカー部はかなり厳しくて練習もハードだったけど
それ以上に１年生につらかったのは「声だし」だった。
いわゆる「ファイットー！」「いこーぜー！いこーぜー！」とか言うもの。
とにかくこの「声だし」をとぎらせると一年全員死ぬほどグランドを走らせられた。
練習中はサッカーのことよりも声をとぎらさないようにばかりピリピリしてた。

ある朝、通学電車の中で座ってウトウトしてた俺は夢うつつのなかで
「あ！誰も声出してない！えらい静かだ！」
と恐怖心に襲われた。　反射的に大声が出てしまった。
「ファイットー！！」

電車の中に響く俺の大声・・・・
次の日から乗る電車を変えた。

今日のメール。
実家で大型犬を飼うことになって、ブリーダーから子犬が届いたらしい。

【件名】犬北よ
【本文】母！るんるん！間違いてメスだた　メスでもよいよい！もうなんでもよいよい！
だっこ重さ　りょうくんが赤ちん時とおんなじくらい　毛も似てるよチョウかわゆい　
さみしくないからあんま来なくていいよ　でも犬みにきてもいいんだよー　くればー　
いつ？よろしければいつ？いつがいいの？今からケイタイデンワしていい？いるの？
いないならファクスでもＫＯ？いつＫＯ？母ＫＯ！


俺の髪はアフロなんだけどどんな毛の犬なんだろう。気になるな。
ＯＫってのをＫＯと間違えて打った様子。浮かれまくって意味がへん。
いる、とか、いない、とかがよくわからない。
この後、子犬の写メが送られてきたが、
母の顔（特に鼻の穴あたり）がどアップになってて、抱いた犬が全然見えてなかった。