Blagues

[tunicotur]

Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives. Le premier dit aux deux autres :

- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !

Le deuxième ne veut pas être de reste :

Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !

Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :

- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !

[tunicotur]

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local.

La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

[tunicotur]

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

[tunicotur]

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

[tunicotur]

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

[tunicotur]

Avec la création de la banque postale.

 

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

 

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :

1)Vous verrez croître votre investissement.

2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.

4)Vous serez le seul à décider où le placer.

 

Votre conseiller en investissements.

 

La poste

[tunicotur]

Comment appelle-ton un distributeur automatique d'une banque en ITALIE?

une tirelire (tire lires)

[tunicotur]

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.

En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.

Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.

Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :

"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.

Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.

Pris d'un certain remord le banquier demande :

"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"

et la blonde de répondre :

"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

[tunicotur]

C'est un homme qui demande à un banquier belge :

- Pouvez-vous me donner un peu d'argent ?

Le banquier dit a cet homme :

- Je n'ai pas d'argent, mais je peux vous en donner demain.

- Mais je ne veux pas de votre argent je veux celui de la banque.

- Ha! Je n'avais pas compris...

[tunicotur]

- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

[tunicotur]

Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.

[tunicotur]

Un fils de banquier dit à son père :

- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.

Le père demande :

- Pourquoi, mon garçon ?

- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

[tunicotur]

- Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?

- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

[tunicotur]

Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :

Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages

1) Vous verrez croître vos investisements

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie

4) Vous serrez le seul à décider ou le placer

5) Vous serez le seul a décider comment le protéger

[tunicotur]

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :

- Alors, comment va notre taureau ?

L'éleveur répond :

- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.

Le banquier lui répond :

- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :

- Et comment va notre taureau maintenant ?

L'éleveur répond :

- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.

Le banquier :

- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?

L'éleveur répond :

- Il lui a donné des comprimés.

Le banquier :

- Quelle sorte de comprimés ?

L'éleveur répond:

- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

[tunicotur]

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

[tunicotur]

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"

- "Pardon?" dit la dame choquée...

-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette

banque de merde!!!"

-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."

-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"

-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."

Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"

- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de

merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."

Et le directeur répond:

- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

[tunicotur]

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."

 

 

!

[tunicotur]

Un homme très myope va chez son opticien :

- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.

- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !

[tunicotur]

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :

- Mène moi au coffre sinon je te tue !

Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.

- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.

Il lui répond :

- je m'en fous BOIT!!!

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :

- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit :

- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!

[tunicotur]

Comment faire pour tester un nouveau pont ?

On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

[tunicotur]

Le pharmacien au client:

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

[tunicotur]

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

[tunicotur]

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :

- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?

- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

[tunicotur]

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

[tunicotur]

Le mariage c'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !

[tunicotur]

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?

Deux belles-mères

[tunicotur]

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

[tunicotur]

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

[tunicotur]

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.

Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

[tunicotur]

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :

- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?

- C'est pour ma belle-mère !

- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !

- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

[tunicotur]

Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ?

Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)

[tunicotur]

Deux maris discutent :

- Ma belle-mere est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

[tunicotur]

Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?

Sur une télé, on peut couper le son.

[tunicotur]

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

 

Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.

Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.

Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.

 

Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

 

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...