Blagues

[lujean11]

Bonjour

tant pis pour une fois c'est un peu cru…

Trois vieux amis discutent de golf. Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation. Elle se joint à eux et leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle joue très bien au golf et leur demande si elle peut se joindre à eux. Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils. .   La jeune femme répond : je vais être là à 6h30 précises, mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes…… Les 3 amis réaffirment l'heure 6h30 pile…… Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des clubs de golf de gaucher. Elle les bat à plate couture…… Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.   La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des clubs de droitier . Espérant une victoire facile, les 3 amis s'alignent……pour se faire encore battre…. La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les 3 hommes. Elle les bat encore à plates couture. Au Club House, les 3 copains discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander. "Comment décidez-vous si vous allez jouer en droitier ou en gaucher" ? Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son sexe est tourné vers la droite, je joue droitier…... s'il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. "Et si il est pointé vers le haut". ??????   "Alors, j'arrive 30 minutes en retard'' !

[lujean11]

EN IRLANDE une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

>

 

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:

> - Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

> La fille se met à pleurer :

> - Papa, je suis devenue une prostituée.

> - Quoi ?

> Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !

> Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.

> Je te renie.

> - Comme tu veux, papa...

> Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros

> et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

> Le Papa demande :

> - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

> La fille se remet à pleurer :

> Une prostituée, Papa...

> - Ah Seigneur, tu m'as fait peur !

> J'avais compris PROTESTANTE !

[lujean11]

Une pour la soirée qui arrive......

> Le français une langue animale...

>

> « Myope comme une taupe », « rusé comme un renard » « serrés comme des sardines »... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

>

> > > La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

> > > Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat !

> > > Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère

>

> > > C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

> > > Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.

> > > Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

> Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

> Une vraie peau de vache, quoi !

> Et vous, vous êtes fait comme un rat.

> Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

> > > C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

> > > Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

> > > Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

>

> > > Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

> Billet d'humour de Jean d'Ormesson

 

[takumi 1]

tu t'es laché la :lol: :lol :

[lujean11]

Tu ne peux pas savoir combien j'en reçois des histoires voir blagues j'en dispatche à des copains et autres, par jour au moins une dizaine ..... ça vient de pas mal de départements....(histoires du net)

[lujean11]

Vue que ça ne suit pas c'est ma dernière.......

 

> Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes> Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

> Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

> Tout le monde se regarde et attend la réponse.

> Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

> L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait...

> Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

> C'est maintenant au tour d'un des deux mecs .... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

> Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

> Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

> C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

> Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

> L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.Ben, je mime un métier ! Mais c'est quoi ce métier ?

> C'est oculiste !!!!

[takumi 1]

j'en ai pas en fait

[lujean11]

Takumi1 je ne parle pas pour toi mais des autres qui ne "pondent" pas....

J'en es des histoires des "vertes et des pas mures" mais voilà...

Bonne soirée A+ jean

[lujean11]

Bonjour,

Histoire de rigoler dans ce monde de BRUTES....

 

> > > > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

> > > >

> > > > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

> > > >

> > > > Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?

> > > >

> > > > Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche"

> > > >

> > > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

> > > >

> > > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore:

> > > > Toujours garder le moteur en marche , Madame... »

> > > >

> > > > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

> > > >

> > > > « Heu ! je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »

[takumi 1]

jolie :lol:

[lujean11]

Bonjour,

Allez je me lâche..........une "longue" juste pour rester à l'ombre

 

‌Objet : Humour et Petites histoires..... Horribles

HORRIBLE!!!

 

 

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

 

Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

 

- Moi Monsieur, Moi Monsieur !

 

- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises…

 

- Si, si Monsieur !

 

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau,

il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord,

le maître-nageur lui demande :

 

- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

 

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette

dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

 

- Et c'est pas trop dur ?

 

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

 

Si c'est trop horrible, arrêtez là !

 

À l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement

inhabituel qui leur est arrivé récemment.

 

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

 

Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. »

 

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide depuis hier matin.

 

Toujours là ? Alors on continue…

 

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en

acheter une chacun.

 

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous

serez grands, de vous dire en regardant la photo.

 

Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin,

il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure… »

 

À ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

 

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

 

Allez une dernière…

 

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.

 

"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP »

 

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.

 

"Un coup de chance" dit la dame.

 

- Oh non, juste 30 ans de métier, madame ! »

 

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

 

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

 

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

 

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train

d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

 

La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.

 

- 3,800 kg ! dit-elle.

 

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

 

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser…

 

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.

 

Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d’autant.

 

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

 

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

 

 

Allez, puisque vous insistez, en voici encore une :

 

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

 

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le

Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer d'ici une

quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

 

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay

complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

 

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu

un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

 

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

 

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper

jusqu'à la fin de ses jours.

 

Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

 

L'époux se met alors à pleurer.

 

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les

deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

 

L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

 

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus

le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer

environ 6 fois par jour. »

 

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

 

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

 

« Je rigole, elle est morte ! »

[takumi 1]

salut

 

:lol:

 

a moi

 

C'est un coureur qui cours tous les jours.

un matin il passe sur un pont et aperçois un corps sur des rails.... il cours encore plus vite pour aller la sauver, il l'a ramène chez lui , la soigne, la lave et lui fait l'amour toute la nuit .

le lendemain il croise un ami et demande des nouvelles, le coureur raconte son histoire de A à Z .

l'ami lui pose une question, j’espère au moins qu'elle t'a sucer ?

le coureur lui réponds que non car elle n'avait pas de tete

[lujean11]

Celle-là elle est horrible...........aussi, super il faut le prendre à la rigolade.

Bonne soirée A +

[takumi 1]

salut

évidemment que c'est a prendre a la rigolade :lol:

[lujean11]

Bonjour......

Une longue pour la journée.....

Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis ...

 

- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche ?

 

- Je suis allé pêcher ...

 

- Ah, ouais, et ça a mordu ?

 

- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...

 

- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme ça.

Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!

 

- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !!

 

Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes.

 

Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :

- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ??

 

Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.

- J'ai chassé, à la Treille.

 

- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ?

 

- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline !

 

- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi !!

 

- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!!

 

- Doumé, tu me ballades là ou quoi ! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas !!!!!'

 

Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :

- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends !! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant!!'

 

Tony un peu impressionné, laisse choir doucement:

- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.

 

- Bon, OK, alors voilà. Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos.

Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...

 

- Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors !!!

 

- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse ? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.

 

- Ah ouais ? Et après ?

 

- Après ? Après, j'avais presque fini quant au bout du chemin tu sais ce que je vois ?

 

- Putain, non, dis-moi !!!!

 

- Monsieur Jean...

 

- Non ???!!!

 

- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.

 

- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!!

 

- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque œil...

 

- Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là ??!!

 

- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi..

 

- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!!

 

- Après ? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un trou plus gros.

 

- Putain !!... Et alors??!!

 

- Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ?

 

- Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!!

 

- Madame Jean qui arrivait tranquille...

 

- NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué madame Jean !!! Pas madame Jean !!!

 

- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[lujean11]

Bonjour,

Allez on remet ça.......une coquine si on veut

 

 

 

.

>

> >

> >> La blonde et le thermomètre

> >>> Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :

> >>> - Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?

> >>> Et elle répond

> >>> - Mon copain vient me chercher à -10 !

> >>

> >> La blonde et la géographie

> >>> Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :

> >>> - Je pars pour Milan !

> >>> - Quoi ? Si longtemps que ça !

> >>

> >> Une blonde rate son permis

> >>> C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

> >>> - J'ai encore raté le permis..

> >>> - Qu'est ce qui s'est passé ?

> >>> - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

> >>> - Et tu t'es trompée de combien de tours ?

> >>

> >> La blonde au sport d'hiver

> >>> Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.

> >>> Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.

> >>> - MEGEVE : 15 centimètres, molle.

> >>> - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

> >>> - MERIBEL : 30 centimètres, dure.

> >>> La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

> >>> - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

> >>

> >> La blonde qui a perdu son chien

> >>> Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :

> >>> Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".

> >>> La blonde lui répond :

> > - "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire"

> >>

> >>

> >> La blonde et son téléphone

> >>> C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :

> >>> "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

> >>

> >>

> >> La blonde chez son médecin

> >>> Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

> >>> - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

> >>> - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

> >>

> >> La blonde et la lessive

> >> Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

> >> Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

 

[lujean11]

Une histoire Odieuse .....

> >     C’est bien parce que nous sommes dans le désert !       LA TRAVERSÉE DU DÉSERT... > > > > > > Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. > > > Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. > > > Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. > > > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur : > > > -" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! " > > > - " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! " > > > - " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.. " > > > - " Je suis entièrement d'accord avec vous ! " > > > - " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? " > > > - " Tout ce que vous désirez mon père ! " > > > - " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. " > > > - " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? " > > > - " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit." > > > La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. > > > La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. > > > - " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? " > > > - " Oui ma sœur! " > > > - " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ? > > > Je suppose que ce serait correct... ? > > > Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? > > > - " Mais bien sûr... " > > > Le prêtre commence alors à avoir une érection. > > > Il dit: > > > - " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? " > > > - " Est-ce vrai, mon père ? " > > > - " Bien sûr, ma sœur ! " > > > - " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !" > >

[takumi 1]

perso j'adore :lol:

[lujean11]

Je n'en reçois pas trop des histoires.....plus de mails mais moins intéressant que les blagues.....A+ jean

[lujean11]

- Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe

 

- Il regarde la première blonde et lui montre une photo

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

- La blonde répond : Facile, il n’a qu’une oreille

Le visage de l’inspecteur se :

Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

 

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.

Réponse :

- Facile, il n’a qu’une oreille

Le policier commence à s’énerver

- Réfléchis un peu... Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil !!!

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ...

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer :

- Euh ... facile, il porte des lentilles de contact

Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :

Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné ?

- Facile !!!

 

Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes !!!

[lujean11]

Bonjour,

Une petite......

 

 

Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.

 

L'un dit :

Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain

 

il donnait un concert privé au gouverneur.

 

Le second dit :

Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a

 

remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.

 

Le troisième dit :

Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait

 

était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval.

 

 

 

 

Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique.

 

[lujean11]

Bonjour;

Une longue mais enrichissante ......

 

 

‌

La Mamie et le paysan : que du bon sens, pratique !!!

> Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

> Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

> Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 3 kg de peinture.

> Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

> Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :

Comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

> Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui avoue qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller rue du Buisson ?"

> Le paysan lui dit :

"Et bien, en fait, ma ferme est tout près de ce lieu.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

> "La vieille dame suggère :

> "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

> "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

> En cours de route, il dit :

"Prenons un raccourci et descendons par ce sentier; nous y serons en un rien de temps."

> La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre... qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

> Le paysan :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 3 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

> La vieille dame :

> "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et moi je tiendrai les poules ... ! ! !"

 

[takumi 1]

salut

a ouais :lol:

[lujean11]

Bonjour....

Une longue et + Histoire pour les intellectuels ......

 

De :

Objet :Fwd: Seulement pour les intellectuels de haut niveau...

 

 

 

 

On rigole un petit coup ... !

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..

 

 

Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

 

Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis canadien !!!!!!!!

 

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

 

 

Intéressée

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.

 

 

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.

Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.

 

 

Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.

 

Alors là, le niveau est élevé.............

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ???

Le pé ki nois

[takumi 1]

salut,

sympa tout ca, surtout la derniere :lol:

[takumi 1]

Salut

y a plus de blagues ???

dommage j'aimais bien te lire

[takumi 1]

salut

Qu'est qui peut énerver un mec lors d'un rapport sexuel ?

-

-

-

-

Quand elle te dit - met la quand tu veux - alors que tu es deja dedans ..... :lol:

[lujean11]

Bonjour Takumi1

Belle réponse (alors que tu es déjà dedans) Ah!Ah!Ah!.....

A+ jean

[forever406hdiph21]

Comment reconnaître deux homo dans une forêt ?

- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau.

[forever406hdiph21]

Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?

 

Parce qu’ils sont dans l’étang.

 

[forever406hdiph21]

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

[forever406hdiph21]

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

[forever406hdiph21]

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

[forever406hdiph21]

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

[forever406hdiph21]

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
- J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

- Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.

- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?