父と風呂に入るのが恐怖だった。

胸をなでさすりながら、「おっぱい大きくなってもお父さんとお風呂入ってな。お姉ちゃんは入ってくれなくなったから」 

毎回洗い場でおしっこをする所を見せろと強要させられた。

「中でしちゃったらいけないからな」「お風呂の前にトイレ入ったもん」半泣きで訴えても駄目だった。一度だけ大きいほうを強要された。怖かった。 

それから逃げまくった。何とか口実をつけて父を避けまくった。風呂に入っている時、いつ父が入ってくるかビクビクしていた（古い家だったのでカギなどなかった）。 

母は享楽的な人で、身を飾る事と、旅行する事が大好きだった。空っぽの冷蔵庫、1円も置いていかずに泊まりに出かける事なんかしょっちゅう。 

こんな事でやりくりと料理上手になりたくなかった。 

「お姉ちゃんはね、橋の上で拾ったの。捨てた人は、きっと誰かに見つけて欲しかったんだね。お前はね、橋の下で拾ったの。捨てた人は、きっと誰にも見つけられずに死んで欲しかったんだね」 

「お姉ちゃんは変わってるけど人に理解される変人だからいいけど、お前は誰にも理解されない変人だから気をつけなさい」 

「お前は誰にも愛されないよ。小さい頃は可愛かったけど、今はどうしようもないからね」 

「お前が死んでてＫ一郎お兄ちゃんが生まれてたら良かったのに。なんであんたが生まれたの」 

Ｋ一郎お兄ちゃんとは母が妊娠直後に流産した水子に付けた名前。性別なんて分かってなかったはずだったのに、長男だと決めつけていた。 

（つづく）

大学受験を目指していた頃、（ちょっと自慢になるけど）自分の学校からは誰も行った事がない、某有名美大を志望していた。アトリエの先生からも太鼓判を押されていて、自分でも描くのが楽しかったし、行けそうな気がした。 

3年生の 10月。母が私にこう言った。 

「あんた就職して。家建てるからあんたに出す金はないの」 

1ヶ月間口論した。家にいる間中、罵声が飛び交っていた。

「なんで今、家建てるの？」 「○○さん（母の友人）が家建てるから悔しくて」 

これで脱力した私は、就職して自分でお金を貯め、それから大学へ行こうと進路変更した。先生方に迷惑をかけ、時期外れの就職活動に走り回った。 

「信用金庫か。地元だししょぼいね」と母は言った。「あ、生活費もらうから」 

就職とともに今までの疲れがドッと出て、ノイローゼになり3ヶ月で退社。 

「あんたゴミだね」と言われつつ、「これは家族関係が問題に違いない」と考えて、図書館へ行って心理学関係の本を読みまくった。 

工場のラインでバイトしながら、生活費と国民年金を納めた。「働いてないんだから」と家事は私の分担だった。

母はしょっちゅうホームパーティを開いて楽しんでた。

ごめんなさいこれでラストです。 

「とにかく家族と離れなきゃ私はこのままダメになる」 

美大はあきらめ、手に職をつける事にして専門学校へ通う事にした。体が弱いのでバイトの両立は無理と考えて、恥を忍んで母から借金した。

遊びもせず、ひたすら勉強した。取れるかぎりの資格を取った。合間に秘書検定とか、学校の授業に関係ない資格も手を出した。 

そして就職。

残業が嬉しかった。家族と顔を合わせる事が少なくてすんだから。バリバリ働いて、周りにも「頑張ってるね」と言ってもらえた。どうして会社の人達は そんなに優しいんだろう、と思った。 

贅沢は一切せずにお金を貯め、専門学校費とプラスそれまでの生活費と言って、かなりまとまった額のお金を渡し、家を出た。 

暴力と罵りに怯える事のない生活って素晴らしい。

今は猫（拾った）とまったりと暮らしています。でも、時々フラッシュバックするので、精神科に通っています。早く心も自由になりたい。 

周りの人は誰も知らない。

父は聖職者で、母は友達がすごく多い。家に出入りする人にいたずらされた事もある。怖くて誰にも言えなかった。 

長々とごめんなさい。吐き出させてくれてありがとう。

子供のいらっしゃる方、お子さんを愛してあげてね。心は絶対に伝わるから（私は父の暴力で、視力と聴力と片足に障害が残っています）。