・うちの糖質の母にとって孫(私から見ると甥)に会う事が唯一の精神安定剤
→週一で弟宅(車で10分)に、必ず父か私と一緒に行って小一時間遊ばせてる
・一昨年、糖質の母精神科入院直前に、義妹を引っ叩き生後半年の甥を連れ帰る事案発生
→それ以来義妹は母に恐怖心を抱いており、母には出来る限り弟宅に来てほしくないとのこと
→退院して半年経たずに担当医が薬止めたからか現在糖質再発中
・弟がマスオさんになったら孫に会えない母がどうなるかわからない
→母を宥めすかして落ち着かせる努力はより一層しなきゃなと。病院連れて行く段取りしないと。
・私が甥っ子に会えなくなる寂しい
→これ重要


義妹の気持ちは十分理解しているから、
弟には休日、義妹が家事をしている間の30分でいいから甥っ子を連れてきてと頼んでいるけど、
母の病気への理解が足りないのか、ただめんどくさいだけなのか知らないが、滅多に連れて来ない。
以前母を病院に連れて行くつもりで病院と連絡取合ったりとあれこれしてたんだけど、
いざ病院へ行くって日に私はどうしても仕事を休めなかったので父と長兄に任せたものの、
ごねる事が最初から分かり切っている母を病医院へ連れて行く説得を途中で止めて、
結局病院に連れて行かなかった。

話があちこち飛んだけど、
弟がマスオさんになったらまた大変になるんだろうなと。
来年4月に私は県外に嫁ぐけど、その前に一つでも問題減らしたい。
でも非協力的な家族を見てると頑張る気力が無くなってきた。
ちなみにこの間に、
次兄がスキンの仕事を始めて、何も分かっちゃいない母に金の無心に来ている事も悩みの一つ。
お前らほんとつくづくだよ。

暴力ふるう糖質に幼い我が子を会わせたいと思う人挙手

>>588
非協力というより、今は新しい家庭を最優先にしてるんだよ。

今までの家族と、今や守るべき家族と、どっちが最優先かってこと。

冷たい言い方になるけど、あなたの父母はそろそろ子離れして終活してくれないと困るわけですよ。

>義妹の気持ちは十分理解しているから、

全然理解できてないよね

>>588
嫁ぎ先に暴力的で精神不安定な人が居て、普段暴れるけど貴方と話すと落ち着くのよ。だから相手お願いね。って言われたら首を縦に触れますか？

>>588
異常者の子は異常者になりやすいのかな。

子供はオモチャでもペットでもないんだけど。
そんな当たり前のことすらわかんないのかな。
母親の精神安定に利用できるから、寂しさ紛らわせるのにちょうどいいから、
そんな理由柄甥っ子に会えなくなるのは嫌だと本気で考えるなら
あんたも病院行っとけ。

家賃とか虫が理由じゃないよね、弟さんがマスオさんになる本当の理由
それに思い至らないあたり、いろいろ手遅れじゃないかなぁ

>>588
>・一昨年、糖質の母精神科入院直前に、義妹を引っ叩き生後半年の甥を連れ帰る事案発生

これは流石に
マザコンな俺でもカーチャンより息子の身の安全を取るわw

>>588
・私が甥っ子に会えなくなる寂しい
→これ重要

ジョークのつもりかも知れないけど、引くわ
自己中過ぎるだろ母娘揃って

まとめてでごめんなさい。

非協力的ってのは弟ってより父と兄たちかな。
父には弟家族はほっとけって常に言ってるけど、
どうしても父が、母を甥っ子に会わせて母を落ち着かせたいって考え。
もちろん母にも弟家族の時間があるからって言ってるけど効果は一時的。
弟にマスオさんになるって言われた時もそれがいいよねって弟に言ってるし納得してる。
なるべく会い辛い場所に逃げるに越した事は無いし。
何より義妹と甥っ子の為だしね。

>そんな理由柄甥っ子に会えなくなるのは嫌だと本気で考えるなら
これは母の為じゃなく、ただ単に私が甥っ子大好きなだけ。
離れる前に目一杯可愛がっておきたいなと。

>異常者の子は異常者になりやすいのかな
私も頭おかしいんだろうね。
病院行ってくる。

>ジョークのつもりかも知れないけど、引くわ
ジョークだったけどダメだね。ごめん。

なんか立ち位置変えてきたぞ

一つだけ思い出した。
これ書いてもしょうがないかもだけど。
弟家族に会わせるって事だけど、
退院前に担当医から、母が落ち着くなら会わせてやってほしいって家族面談の中で言われた事。
ここで色々言ってもらえて、色々考えてたら思い出した。
だからなんだって話だけど。

>>599
ごめん。
立ち位置変えたってか、
>弟には休日、義妹が家事をしている間の30分でいいから甥っ子を連れてきてと頼んでいるけど
ってのは確かに頼んだ。
でも弟にマスオさんのがいいって言ったのも本当。

>>588
自分は遠くへ嫁ぐから、「後を弟に精神病の母をよろしくね」てことでしょう？
それ、弟の協力が無いのじゃなくて、貴女の我儘だと思う…

そこまで言うなら自分が母親を引き取って一緒に生活すれば良い気がするんだけど…
貴女の子供面倒見てもらうつもりで貴女は自分の母親を引き取れますか？
そういう覚悟も無いのに孫に会わせろだの30分位連れてこいだの…
子育てがどれだけ大変かわかって無い無責任な未婚女性が言う事だと思って聞いていても…あんまりだ。

ちょっと想像してみて
嫁に手を挙げる人なんだから自分の言う事を聞か無い孫に手をあげるかもしれないとは考えないんですか？
立場を変えて考えてみましょう
貴女が嫁で、気が触れて暴力を振るう旦那の母親に突然赤ん坊を連れ去られたら…（普通2度と会わせたくないと思うけど）
それでも貴女は義母と子供を過ごさせるんですね。

弟嫁はとてもできたお嫁さんだと思いますよ。
もしも、貴女が自分の子供と母親と遊ばせている時に正気を失った母親に叩かれて打ち所が悪くて自分の子供がﾀﾋんでしまったとしたら…
それでも貴女は母を許せますか？
そういう危険な状況を貴女は弟夫婦と甥にさせたいんですよね？

>>600
子供はおもちゃじゃないんですよ？不用意に置いておいた飴玉一つでもﾀﾋんじゃうんですよ。
親の責任て重いんです。 貴女は甥が可愛いなんてのほほんと見ていられるけどティッシュ一つだって子供ってﾀﾋんじゃうんですよ。
だから親が目を光らせろとか、親の責任だとか言われるけど、子供を育てるって親にとって常にﾀﾋの恐怖と闘わなきゃならないんです。
30分見てて猫でも可愛がるかのような人間に預けれるわけがないし、無責任すぎるとは思いませんか？

>>600 追記
会う＝遊ばせる じゃないので
会わせるだけなら、ビデオレターでも、動画でも写真でも良いんですよ。
テレビ電話というてもありますが、貴女のお母様には絶対使わせないほうが良い。
きりがなくなって、弟夫婦の生活を壊してしまう可能性のほうが高いと思うから。ー

>>601
いやいやいや。
>>588は今まで充分過ぎるほど母親の面倒を見てきたんでしょうが。
家族の野郎共が>>588に甘えきって、母親の治療の手伝いをしてこなかったんでしょ。
嫁いだとしても、きっと何かある毎に野郎共は>>588を頼るだろうし、それを放ってもおけない性分なんだろう。
理不尽でも母親が落ち着くなら、甥っ子にすがりたい気持ちになっても不思議はないさ。(ダメだけどね。)

あのね、それでもさ本来母親を何とかしなきゃいけないのは、父親なんだ。病院にも連れていかず、悪化させたとしてもそれは父親の責任なんだ。
嫁いだらもう割り切らなくちゃいけない場面も出てくる。もちろん助けられるところは助けたらいいけど。
それで罪悪感を持つことはないんだ。あなたもあなたの人生を大事にしなきゃ。

588に甘えてるんじゃなくて、588本人を含めた一家が弟嫁(と甥っ子)に甘えてるじゃん

ごめんなさいID変わりました。

>>601>>602
子育てが大変なのは重々承知です。
ほんの少しの体調の変化でさえ気が気じゃなくなる気持ちもわかります。
物を何でも口に入れたがる時期は目が離せないのもわかります。
私は甥っ子は愛玩物としては見ていませんし、
一緒に遊んでいる時は常に周りに目を光らせているつもりです。

母に会わせると言っても、
母と甥っ子を2人きりにする状況は一切作っていません。
一秒たりとも2人きりに、
もしくは義妹と３人にさせる状況も作っていません。

義妹の立場で考えて、
やはり子供に糖質のアホと会わせたくないです。

言い訳うぜーと思われるのは承知ですが、
上にも書いたように、
担当医が面談で言っていた言葉を信じ込んでいたのは否めません。
だから弟に甥っ子を連れて来いと頼みました。
それが間違いだと分かったので、
今後、母と甥っ子を会わせないようにします。

何度も本当にごめんなさい。
これについて。

>自分は遠くへ嫁ぐから、「後を弟に精神病の母をよろしくね」てことでしょう？
これは違います。
遠くへ嫁ぐからこそ、一つでも、小さくても問題は解決させたいです。
弟家族に母を任せるのではなく、
父と兄たちに任せる事になります。
なので、
弟がマスオさんになる事に異論はありません。
甥っ子と会う事で母が落ち着いてる期間に、
できればもう一度入院できる機会はないかと、
ケースワーカーさんには折を見て相談はしています。

>>605
少しでも擁護してくださり感謝します。
(母の)保護者である父が心を鬼にして動いてくれたらいいのですが…

おいっ子さんが一番可哀そう
それと同じくらい弟嫁さんが可哀そう

>>608
こちらこそ、貴女に少しキツイ言い方をして申し訳ありません。
会わせなくても解決する方法がありますよ。

お母様に見るだけしかできないタブレットを持たせてあげてみてはいかがでしょう。
貴女のタブレットを貸せてあげるという形にし、SNSを見れるようにします。
例えば専用のメールのアドレスを作り、Facebookのアカウントをとります。
メールのパスワードは教えず、承認された人しか見れない設定と、検索しても名前が上がらない設定にしておきお母様にも他を覗かない、書き込まない事を条件にします。
弟さんにも専用のSNSを作ってもらい、承認した人（お母様にあげたタブレットのみ）しか見れない設定にして、甥っ子ちゃんの成長記録を載せてもらいます。
写真でも、動画でも外から見れないようにし、（弟さんの方にもコメントは書込み禁止の設定にして貰っておく）そうしないとトラブルになるから。
お母様は孫の成長記録が見れますし、タブレットを開けばいつでも孫に会えます。
しかも、古い日づけから新しい日付まで沢山見れるんですから、実際に会うより理想の状況が実現できます。
弟さん夫婦の負担にならないように「電話やコメントは絶対させない」その代わり貴女がお母様に電話して話しを聞いてあげるほうがいいんです。

余談ですが、うちの子が赤ん坊の頃夕方から寝ていて、夜の11時に起きて物凄いハイテンションなご機嫌だったので、私達にはそれが珍しい出来事だったのでビデオを撮って送ったんですが…
そのビデオを見た姑と義妹達は「こんな夜遅くまで子供を遊ばせておくなんて非常識！」とお怒りの電話を受けました…
良かれと思った気分が台無しになったのと、何を言っても言い訳じみているから二度と送りませんでしたけどね。
最後のつながりを壊さないように充分お気をつけ下さい。

>>611
キツく言われた事で気づく物もありました。
冷静にもなり、
色々と考えることもできました。
本当にありがとうございます。

タブレットは盲点でした。
担当医の言葉を信じ込んでいたので、
会わせる事にしか頭が回らずそういう方法は思い付きませんでした。
すぐにでもタブレットで写真や動画、ＴＶ電話等、
可能な限り試していこうと思います。

>最後のつながりを壊さないように
そうですね。
壊さないよう、それぞれに負担が無いように、できる限り最善を尽くしていければと思います。

みなさん、
本当にありがとうございました。
お目汚し失礼しました。

>>612
テレビ電話はダメだってば！！！
電話させたりしたり接触するのはダメ。
接触して良いのは貴女がお母様の気持ちを共感したり話しをして気持ちを汲み取る役目に徹するだけ。
間違っても弟夫婦や甥っ子に近づけちゃダメです。
電話してこないとか、姿を見せないとか、言い出すし、そういうのは弟夫婦に迷惑をかけますよ。
コメントをかけないようにするのは、お母さんの不用意な言葉で弟夫婦と絶縁状態になるのを防ぐためです。
弟夫婦が書き添えた文に文句をつけたらいけませんよーわかるかな？