Post di indig communication

#𝗶𝗺𝗺𝗮𝗴𝗶𝗻𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲: 𝗹𝗮 𝘁𝘂𝗮 𝗶𝗺𝗺𝗮𝗴𝗶𝗻𝗲 𝘀𝗲𝗶 𝘁𝘂   Una donna mi dice di aver abbandonato il pensiero di una relazione stabile con un uomo. Dopo un divorzio da giovane, un compagno, padre dei suoi figli, che non si occupa di loro e di cui non vuol sentire parlare, ha capito “di essere attratta da questo tipo di uomini, di avere un problema, ma che non ha voglia di pensarci a fondo, perciò, nonostante le occasioni, ha deciso che basta”. Una scelta personale come altre, che va bene per lei. La sua consapevolezza è apprezzabile, e l’ha fatta decidere di silenziare questo aspetto della propria vita. Così, mi dice, è più serena. Quale immagine ha di sé questa donna, data dall’esito tribolato dei suoi rapporti? L’immagine di una persona-donna che non si “merita” di essere amata con rispetto, con l’apprezzamento e la stima che in una relazione costruttiva sono le basi fondanti. Sia il matrimonio che la convivenza sono stati caratterizzati dalla continua svalutazione di sé, menzogne, tradimenti da parte dei due uomini. Dei quali, il secondo, ha rinunciato a occuparsi dei figli in modo totale, non si sentono da anni. Con tutto il carico emotivo che questo comporta per i ragazzi. Se una donna si sente meritevole di essere amata, così come ogni persona, apprezzata per il suo apporto nella relazione, per il valore della persona che è, interrompe la relazione fin dai primi accenni di gesti scorretti, battute offensive, o comportamenti maltrattanti. Perché le è chiaro che la persona che ha di fronte non la stima, e non la apprezza, ma che essa non c’entra in tutto ciò; riguarda il partner. Al contrario, avendo un’immagine profonda di se stessa come persona senza valore, peggio, “sbagliata”, abituata a essere trattata senza rispetto, accetta, quasi come scontati e comunque familiari, gli atteggiamenti dell’esempio. Modi di sentirsi trattata con correttezza, stima e ammirazione, le sono inconsueti, sconosciuti; di conseguenza non mette in conto una relazione con altre basi. La sua immagine è lei stessa nei suoi comportamenti. Per dubbi, e approfondimenti, sono qua. #relazioni #autostima #consapevolezza #counselling #dalilabellometti

Sei in No contact? Ecco come evitare l'errore che quasi tutte commettono Oggi parliamo di una situazione che molte di voi conoscono bene: come comportarsi quando si è in riprogrammazione dopo aver chiuso una relazione.  Una ragazza mi ha scritto ringraziandomi per averla aiutata a vedere il ragazzo con cui si frequentava per quello che era veramente, portandola a mollare il colpo.  Questo è un passaggio significativo per la crescita personale. Quando ti rendi conto del tuo valore e di conseguenza di ciò che vuoi e meriti, significa che ti sei riprogrammata con successo.  Ora questa ragazza è in no contact, dando altissimo valore alla sua vita.  Sta vivendo questa fase di valorizzazione personale, pensando che prima o poi verrà ricontattata dal tizio. In linea generale, statisticamente, sono gli uomini a tornare di più.  Se fossi dall'altra parte, sapresti che le ragazze e le ex non tornano così spesso come fanno gli uomini. Quando le donne tagliano, tagliano davvero.  È una skill bellissima che gli uomini non hanno.  Almeno quelle che ho conosciuto io sono veramente top players in questo.  Gli uomini invece hanno un deficit su questo aspetto. La domanda che mi pone riguarda come comportarsi in generale in queste situazioni.  Lei non crede abbia senso spiegare i motivi del distacco, non vuole dare una lista con le varie ragioni, non è il suo stile. In un certo senso, le sembrerebbe di tornare a dargli potere. Allora, in generale, se un uomo torna il ragionamento è sempre lo stesso.  Vi siete lasciati, lui torna, e quando torna è una persona nuova che deve ricominciare il processo di corteggiamento da capo. Punto. Il valore che do all'uomo che torna è minore rispetto alle persone nuove.  Passa in sordina, come seconda o terza scelta. Al primo posto c'è il ragazzo nuovo che sto frequentando, ok?  Il valore che vuoi dare agli uomini va in base a quello che c'è stato o al potenziale che c'è. Se c'è già stata una relazione, parti da un valore negativo.  Parti da meno uno, meno due.  Idealmente un ragazzo nuovo ha più valore di quello vecchio perché non sai. Quello vecchio già sai che è un meno due, già sai che è andata male. Quindi è come se ricominciassi il rapporto.  Mantieni lo stesso assetto positivo, produttivo, eccetera, ma ricominci da capo.  Si ricomincia a corteggiarsi, si flirta, tutte quelle cose lì. CONCLUSIONI: Se sei in no contact, hai scelto di troncare. In teoria non dovresti rimanere in attesa. L'idea generale è che se sei in no contact sei single.  Se tu non frequenti altre persone, non ti consideri single quando sei in no contact avrai dei seri problemi nel trasmettere il tuo vero valore quando sceglierà di tornare da te. Quindi… mantieni il no contact e considerati single quando stai facendo no contact! P.S. Se vuoi davvero trasformare la tua vita sentimentale senza sforzi inizia dal percorso “seduttrice seriale”, lo trovi all’interno del mio Club Riservato (link in bio).

COSA FARE SE NON RIESCI A LASCIARTI ANDARE CON IL TUO PARTNER (e da sola invece riesci tranquillamente) Sono molte le donne con cui lavoro che si vergognano di non avere orgasmi con il compagno mentre da sole non hanno problemi a darsi piacere. Si sentono in colpa e credono di essere difettose. Perché accade questo? Spesso fanno fatica a lasciarsi andare per via di passate esperienze che hanno creato in loro l'idea di non potersi affidare all'altro: ❌ Se hanno avuto ex che le trascuravano, con cui litigavano spesso, che non si dedicavano a loro; se la loro prima esperienza sessuale è stata tutt'altro che piacevole o hanno avuto un cattivo esempio maschile nella vita ❌ E se hanno imparato dalla società che "gli uomini sono tutti str**zi", "L'uomo vuole solo sesso", "Gli uomini sono tutti uguali".. Ecco che nascono diffidenza e mancanza di fiducia nell'uomo. E sì, questo VALE ANCHE SE AMI IL TUO COMPAGNO (è un meccanismo inconscio). Dunque è necessario partire proprio da qui. Voglio condividere con te uno degli esercizi che faccio spesso fare alle mie allieve, dopo aver rilasciato ciò che le bloccava: 👉🏽Quando sei a casa con il tuo partner, abbraccialo e letteralmente sciogliti in quell'abbraccio, goditi il senso di protezione e l'amore di quel gesto. Puoi anche pensare "Sono al sicuro, va tutto bene". In questo modo abitui il tuo sistema ad un nuovo approccio all'intimità che parte prima del sesso e che è fondamentale per porre le basi per poterti lasciar andare sentendoti protetta e accolta. Fammi sapere se ti è stato utile e soprattutto come ti ha fatto sentire questo esercizio.

"Com'è nascere femmina"? In una discussione privata ho ricevuto questa mail da una donna che da anni si batte contro la discriminazione di genere. La pubblico quasi per intero e non la commento. Vale la pena per ogni uomo leggerla sino in fondo. Vale la pena spendere due minuti per capire e...per condividere. "Ora che mi hai detto cosa vuol dire sentirsi attaccato quando sei un uomo [...], ti dico in due parole cosa significa essere attaccata quando sei una donna che osa essere indipendente. Com’è nascere femmina, senza privilegi atavici, nè oggettivi, nè introiettati e presto intuire che non puoi davvero sfruttare completamente la tua capacità polmonare in un respiro pieno e completo, mentre tuo fratello si.   Spiegarti quanto cammino ci sta dietro al prenderne coscienza, quante volte bruci di umiliazione, dal primo camionista che ti fischia per strada fino a quando il tuo prof di mate ti dice di prepararti al massimo le matrici, perchè già gli integrali son roba da maschi; lasciamo perdere il capitolo sessualità e tutte le pressioni della maternità, allattamento e torte perfette nella chat delle mamme che sublimano come possono il solo polmone che hanno potuto attivare. Lasciamo perdere cosa significa per una giovane donna essere più brava del collega maschio ed aver paura che, poverino lui e poverina te, se ne accorgano anche gli altri: perchè lui è subito coglione e tu subito arpia stronza. Cosa significa sentirsi dire che ti pagano meno bonus perchè devi ancora dimostrare, mentre il tuo collega (che non ha dimostrato una mazza) ha un potenziale che fa luce, perdio! (giusto quella piccola confusione tra arroganza e competenza che ti accompagna tutta la vita). E niente, tu sei femmina e il tuo spazio è il privato, quello pubblico è del maschio e se tu osi cimentarti lì, lo fai a tuo rischio e pericolo.  Ma, aspetta: se ti comporti da maschio è tutto in discesa; se sentono che hai le palle ti portano rispetto! Cosi ti reindirizzi e costruisci la tua piccola manfrina: le discriminazioni non esistono, se ce l’hai fatta tu, possono farcela anche quelle sciacquette lamentose, no? Avrai capito che son tutte storie vere di vita vissuta o testimoniata, un piccolo campionario di miserie solo per dire che scegliere un cammino di consapevolezza è una lotta di merda e continua.  Che comprendere e accettare di essere oggetto di discriminazione è altrettanto penoso e umiliante che comprendere e accettare di godere di privilegi. "

VA DOVE TI PORTA IL CUORE... E PERVÈRTITI. Credo che sia interessante rendersi ben conto (vedi articolo citato) del numero e del TIPO delle perversioni sessuali che possono affliggere il "sentimento" di una persona priva di una personalità solidamente formata e moralmente illuminata. Quello che nel parlare comune e nelle pubblicità passa oggi per "amore", è più simile ad una pulsione che, privata del limite che ha l'istinto degli animali, diventa "inclusiva" di ogni atteggiamento deformato, moralmente inaccettabile e socialmente devastante. Nell'epoca attuale, ognuna delle perversioni indicate dell'articolo potrebbe trasformarsi in un possibile nuovo "diritto civile" Non si pensi solo alla pedofilia che, in Olanda, è considerata un  "orientamento sessuale, una identità naturale con cui si nasce" (https://lnkd.in/dNpy_B3X.) e che ha dei club che la promuovono (https://lnkd.in/dPBK7p3W) Si scorra l'elenco citato e si vedano: Autandrofilia Autoginefilia e poi: Agalmatofilia Anililagnia Autassassinofilia Autoplusofilia Autozoofilia Biastofilia Cronofilia Frotteurismo Raptofilia Ecc. ecc. ecc. Osservate bene quante delle perversioni citate nell'articolo (tutte patologiche) passano nei telegiornali come comportamenti "normali" o sono esaltate in film, serie televisive, talk-show... Poi, magari ci si stupisce se appaiono inarrestabili i "femminicidi", se i giovani si bullizzano se, già col primo smatphone regalato avventatamente per la promozione in prima media o per la Prima Comunione, si diffondono foto erotiche dei propri compagni, se alla prima gita scolastica avvengono i primi rapporti sessuali, e altri comportamenti tragici, che si vorrebbero contenere con una legge o un divieto tanto formale quanto ipocrito, che non ha nessuna presa su un uomo o una donna dalla personalità molle e una coscienza malformata. Ricordiamoci quando la risposta della società (Stato) al dilagare dell'AIDS, che si trasmette con i rapporti etero o omosessuali non fu un richiamo ad un comportamento almeno "sano", se non virtuoso; un richiamo ad un controllo virile delle pulsioni, un chiamare male e non "lieto fine" il "finire a letto" alla prima occasione... ma la risposta fu la disseminazione di distributori automatici di preservativi, anche nelle scuole! L'amore non può essere solo un sentimento, un istinto, una follia giovanile, un impulso erotico; l'amore, quello che può cambiare il senso e il corso di una vita, quello che mobilita tutte le risorse umane, che accetta anche il sacrificio della vita stessa, ha necessità di un punto di arrivo, una condizione in cui dare frutti.... L'amore non è il luogo dove "ti porta il cuore"... quella strada è piena di perversioni..! https://lnkd.in/djFR-jBA

Uno di voi lettor* ha risposto in privato al post in cui chiedevo di cosa bisognerebbe essere affamati. Interessante anche la risposta dopo la mia richiesta di poter pubblicare il messaggio: "nella vita si viene ricordati per ciò che si dà e non per ciò che si riceve". Quindi posso pubblicare: Affamato di non accontentarsi di ciò che è perché con estrema probabilità non è ciò che sarà e per farlo bisogna pensare fuori dagli schemi e quindi essere un po’ “folli”. Una volta non mi ricordo chi mi disse: se i tuoi figli vogliono fare o fanno un lavoro che come genitore non capisci che diamine è probabilmente stanno andando nella direzione giusta. Segnalo un evento divulgativo sul pensare fuori dagli schemi a cominciare dalla location. Ecco la locandina: #cambiamento #felicità #designthinking

È ora di piantarla con questa storia dell’Autostima, perchè il problema di chi vive relazioni e separazioni dolorose è un altro Aumentiamo l’Autostima, pompiamola a 1000 e vedrai che tutto si risolve. Spuntano come funghi libri e videocorsi sull’autostima, ma la mancanza di autostima spesso è la coseguenza e non la causa di relazioni complicate che ti svuotano o di separazioni dolorose che non riesci a superare. Le Donne che negli anni si sono iscritte al mio Percorso “La Vita che Merito” erano Donne che avevano raggiunto il limite, che non ce la facevano più a sentirsi completamente svuotate, sole, e non riuscivano a vedere una via d’uscita. Eppure nella loro vita avevano superato ostacoli enormi. Donne in gamba, sensibili che c’erano per tutti, che non si sono mai risparmiate, nè tirate indietro davanti ai problemi. Donne forti, troppo forti. Donne che non si sono mai concesse il lusso di sentirsi stanche, fragili e bisognose di aiuto. Ma poi quando sono finite a vivere relazioni complicate in cui hanno finito per annullarsi, hanno creduto che il loro problema fosse l’autostima sotto le scarpe. Oggi vorrei che riflettessi invece sulla causa. Ossia, sul perchè Donne sensibili, forti e in gamba finiscono per trovarsi incastrate in relazioni svilenti al punto da perdere completamente sè stesse. Il perchè sta nello schema relazionale inconscio che le ha portate a diventare un punto di riferimento per tutti, un palo a cui chiunque poteva appoggiarsi. Quello schema è automatico e le ha portate a dare così tanto da non averne più per loro. A non chiedere aiuto perchè da bambine sono state abituate a cavarsela da sole, magari perchè il papà non c’era mai e alla mamma serviva una confidente, un aiuto con i fratelli, qualcuno su cui contare sempre. E quando queste bambine crescono continuano a fare quello che hanno imparato, con il partner pieno di problemi, con i figli, con i colleghi al lavoro. Fino a quando non ce la fanno più, sentono di aver esaurito ogni energia, sentono di essere scomparse in mezzo ai bisogni degli altri. E a quel punto, il rischio è di ammalarsi, di non trovare più una ragione, uno scopo, di sopravvivere senza gioire più per nulla. Ecco perchè nella sessione gratuita, non facciamo una chiaccherata, ma insieme a te andiamo dritte alla causa, ricostruendo in meno di mezzora il tuo schema. E poi, sarai tu a decidere che farne di quella nuova e decisiva consapevolezza, ma in ogni caso avrai finalmente la risposta che cercavi e avrai scoperto la causa del tuo stare male. E forse è arrivato il momento di scegliere di stare bene e di liberarti di quei pesi che ti porti addosso da quando avevi 5 anni. Cosa significa per te “Libertá”? Erika

Se non riesci a smettere di pensare a lui nonostante tutto, è a quel tutto che dovresti pensare Ti sei mai chiesta perchè lui è un chiodo fisso? Sicuramente sì. Ma che risposta ti sei data? Che lo ami, che ti fa sentire una Donna per la prima volta nella tua vita, che si vede dai suoi messaggi che lui ci tiene a te. Ma è davvero così o è il tuo schema inconscio a trattenerti dove sai già che ti farai male, tanto male? Il primo fondamentale pilastro del mio Percorso è esattamente questo: rendere evidente, chiaro e consapevole il tuo schema. Ti faccio un esempio concreto. Mary (nome di fantasia) ha avuto un’educazione rigida, le effusioni erano bandite, la mamma non decideva nulla e il papà diceva che bisognava badare al sodo, niente abbracci, nessuna confidenza, i ragazzi erano solo una perdita di tempo. “Studia e trovati un uomo come si deve, questo devono fare le brave ragazze”. Mary cresce con questo schema: bada al sodo, non lascia spazio alle sue emozioni, non ci è abituata, non si lascia andare a queste sciocchezze. Studia e trova un lavoro che non le piace, ma anche questo non importa, lei deve badare al sodo e non perdere tempo con quello che le piace o meno. Sposa un uomo che già dopo pochi mesi è distante, non la cerca, non la desidera, le sembra di vivere con un fratello o un amico. E si adatta perchè questo fanno le brave mogli. Ma poi incontra in chat un altro che le dice parole che non aveva mai sentito in vita sua e all’improvviso si sente viva. Lui è tutto quello che le è sempre mancato, finalmente può esprimere le sue emozioni. Ma lui poi cambia, la tratta male, sparisce per giorni e poi torna e quell’angoscia che sente dentro quando lui non c’è si placa al suo primo messaggio e tutto ricomincia, fino all’ennesima frase cattiva, all’umiliazione e al silenzio. Questo è il “Ciclo dell’Abuso” fatto di frasi d’amore, umiliazioni, silenzi e ritorni. Da una parte un matrimonio che somiglia a una convivenza forzata tra due vecchi amici, dall’altra tutto quello che le manca, ma che la fa stare sempre peggio. E la storia di Mary è simile a quella di centinaia di Donne che vivono divise perchè in realtà non si sono mai sentite intere. Il rischio è di arrivare a non riconoscersi più, a non provare altro che ansia e angoscia, a cadere in depressione e purtroppo è successo a tante Donne che continuavano a chiamare amore una dipendenza affettiva. Puoi uscirne, ma prima di lanciarti nell’impresa di bloccarlo sui social e su Whatsapp, per poi passare le giornate a pensare a lui stando sempre peggio, devi prendere consapevolezza del tuo schema. È un passo fondamentale per capire come sei finita in questa prigione ed è la chiave per uscirne. Ti regalo un’ora e mezza per riconoscere quello schema e dopo se saremo in sintonia e lo vorremo entrambe potremo andare “Oltre il tuo schema” e iniziare il Viaggio di rinascita che meriti. Avevi buoni propositi per il 2024? Se ti va raccontameli nei commenti🎯 Erika

Chiara, 32 anni, conviveva con il suo compagno da 5 anni, ma negli ultimi due l'ansia era cresciuta a dismisura. La paura costante di perdere lui stava lentamente appesantendo la relazione . Nonostante fosse sempre stata ansiosa, la situazione era diventata insostenibile e, riconoscendo il circolo vizioso in cui si trovava, decise di chiedere aiuto. . Quando è arrivata da me, sapeva che qualcosa doveva cambiare, e il percorso che ha fatto ha portato a una trasformazione incredibile: dentro di lei e nella sua relazione . Perchè a volte continuiamo a funzionare nello stesso modo in cui abbiamo sempre fatto, perché ci sembra che sia l'unico modo per sopravvivere, per confermare chi siamo e come ci sentiamo sicuri. . Ma ciò che forse non vediamo è che queste modalità che un tempo ci proteggevano, ora non funzionano più . Continuiamo a ripetere schemi di controllo, paura e insicurezza che invece di salvare la relazione, la soffocano. . Quando impari a lasciar andare quelle vecchie dinamiche, non solo liberi te stessa, ma permetti anche all'altro di prendersi le sue responsabilità. . C'è molto di più oltre al problema di relazione: c’è la possibilità di trasformare te stessa e tutto ciò che ti circonda! #CrescitaPersonale #Consapevolezza #VecchiSchemi #RelazioniSane #Autostima #NuoveProspettive #BenessereEmotivo #LiberazionePersonale #CoppiaFelice #PauraDellAbbandono #ResponsabilitàEmotiva #Trasformazione

Capita anche a te di essere in giro con le tue amiche, e di tenere sempre il telefono ben in vista, continuando a messaggiare con il partner? Se la risposta è sì, hai bisogno di leggere questo. Molte donne vivono in funzione di ciò che accade al partner; se stasera lui è a calcetto, allora anche io esco con le amiche, se lui mi chiama perché sta male, io corro da lui, magari gli organizzo anche un sorpresa. Come se già non bastasse il 90% delle volte non vengono ne ricambiate, ne gratificate. Questo è solo uno degli effetti del problema, se mi segui cerco di mostrarti alcune delle cause e questo ti potrà essere utile per iniziare a cambiare le cose: se ti chiedessi che tipo di relazione modello hai vissuto in casa dai tuoi 0 ai 18 anni ? Puoi notare delle similitudini con le relazioni che instauri tu oggi? Purtroppo inconsciamente abbiamo appreso, tanti meccanismi, come quello che per essere AMATE, bisogna dare tutto, bisogna esserci sempre/dimostrare/essere rispettose, e sempre disponibili, altrimenti non va bene. Questo ovviamente produce delle precise vibrazioni che attraggono come api sul miele gli uomini che cercano donne con cui fare ciò che vogliono, andare e tornare a loro piacimento, farle stare sulla corda, centellinare un po’ di attenzioni ecc. Quando le donne iniziano il mio percorso RelazioniSane&Felici che aiuta le donne costruire relazioni sane e durature e a sentirsi finalmente amate andiamo a lavorare proprio su queste vibrazioni che vengono emesse, che a loro volta derivano da convinzioni interne di non essere abbastanza meritevoli.. ecc Le aiuto a trovare le risorse interiori per colmare quel vuoto profondo che sentono e che è tutta la vita che cercano di colmare inutilmente, già perché quando cerchi di farlo colmare da altri funziona come un secchio bucato: anche se continui a mettere acqua continuerà ad uscire. Con il lavoro insieme queste donne chiudono i buchi di quel secchio, tornano a sentirsi: -           Amabili -           Meritevoli d’amore -           Hanno piena fiducia in se stesse, si piacciono -           Non si accontentano più perché sanno che meritano un amore autentico e un uomo affidabile e presente con cui costruire una famiglia E cosa cambia concretamente nella loro vita: -           Tornano a uscire con gli amici -           Tornano a essere solari, ironiche e divertenti -           Sono sicure di se stesse, si vedono affascinanti e magnetiche -           Iniziano a frequentare uomini molto diversi da prima che hanno attenzioni nei loro confronti, che non si fanno pregare per uscire, che le mettono al primo posto e non fanno più i soliti errori che li facevano allontanare -           Quando scelgono di iniziare una nuova relazione di coppia non lo fanno per paura di restare sole ma per la gioia di dare e ricevere amore E questo credetemi cambia tutto Ti va di condividere nei commenti quale qualità vorresti trovare in un partner per sentire che è quello giusto?