Post di Sara Marchese 📌

Le persone infelici hanno in comune un aspetto: Criticare agli altri! Criticare il lavoro degli altri. Sono soliti puntare il dito, criticando contro gli altri. Ogni capro espiatorio è buono. La perenne lotta contro il mondo nasconde in realtà ragioni psicologici molto più profonde e radicate nel criticatore. Vivere in pace con se stessi non ha prezzo! Se abbiamo accanto nel lavoro o nella vita personale una persona che critica, è bene fare attenzione! Potrebbe contagiarci con la sua negatività, creando dentro di noi uno squilibrio emotivo. Per questo è vitale proteggere il proprio spazio fisico e psicologico; crearsi, pertanto, una corazza contro le critiche. le persone criticano perché vedono riflesse in te determinate caratteristiche o desideri propri che non vogliono riconoscere. Per esempio, un collega o magari un amica, che è infelice con la sua vita privata , può criticare aspramente il lavoro, i colleghi, l'operato degli altri, ribadendo decantando così la sua posizione. E il lato curioso è che quanto più dura è la critica tanto più forte è la negazione alla sua base. In pratica, a volte la critica distruttiva non è altro che un meccanismo di difesa conosciuto come “proiezione”. In questo caso, la persona proietta sugli altri tali sentimenti, desideri o impulsi che sono troppo dolorosi o che non è in grado di accettare, in modo tale che li percepisce come qualcosa di estraneo e punibile. Chi fa questo solitamente ha una bassa autostima, non riesce ad accettare se stesso e tanto meno gli altri. Ecco spiegata la sua facilità nel giudicare e affibbiare etichette. Il torto più grande che tu possa fare a te stessa è dare troppa importanza a ciò che dicono gli altri di te. Sappi che le persone più infelici al mondo sono quelle che si preoccupano troppo di quello che pensano gli altri. Se fai troppa attenzione alle critiche, metti in pericolo il tuo benessere e il tuo equilibrio emotivo. Anzi, dedica il tuo tempo a migliorarti e a migliorare il tuo ambiente. . Se vuoi guarire le ferite emotive causate dalle critiche altrui, non dimenticare mai che sei una persona unica e speciale. Se dai credito a quello che gli altri pensano o dicono di te,sminuendoti, criticando che non vali, che non sai continuamente, rischi di diventare quello che non sei. Il voler compiacere gli altri a discapito della tua identità non è per niente salutare. Ci sono alcuni giorni in cui riesci a farti scivolare addosso giudizi e commenti, mentre in altre occasioni il giudizio degli altri pesa parecchio, e ti arrovelli tutto il tempo, lasciandoti condizionare. Non importa quello che fai o come lo fai, ci sarà sempre qualcuno pronto a contestare il tuo operato. Cerca di vivere e di comportarti come ritieni più opportuno. Sii sempre te stesso! Le frustrazioni altrui non devono condizionarti..

𝑰𝒏𝒊𝒛𝒊𝒂𝒓𝒆 𝒂 𝒑𝒐𝒓𝒕𝒂𝒓𝒆 𝒗𝒆𝒓𝒊𝒕𝒂̀. C'è un po' un luogo comune che ci porta a credere che un dialogo interno, negativo e distruttivo, sia quasi un sintomo di umiltà, vedere le cose per come sono, ma in realtà è fatto più di maschere e tante bugie che ci raccontiamo. Fondamentalmente queste bugie ci riprogrammano giorno dopo giorno e quindi ci impediscono di prendere le decisioni più sane e produttive per noi. Sia attraverso il coaching, sia attraverso la psicologia possiamo notare quanto convinzioni depotenzianti possono davvero limitarci nel vivere una vita di qualità. La #verità è che siamo noi i ns peggiori nemici e purtroppo nemmeno ce ne rendiamo conto, cerchiamo sempre un colpevole all'esterno perché questo ci fa sentire meglio nel breve termine. Fin da quando siamo piccoli ci hanno riempito di #bugie e queste bugie nel tempo sono diventate le nostre verità e alla fine il dato di fatto è che quando le cose non vanno come da nostre aspettative siamo noi i primi a criticarci, siamo noi i primi a trattarci male e spesso purtroppo sembriamo delle bandierine al vento e quando qualcuno ci giudica crolliamo emotivamente. Tutto questo non è giusto ed esiste una soluzione concreta e pratica. Il problema è che da quando siamo piccoli nessuno ci ha insegnato ad avere un sano rapporto con noi stessi, anzi ci hanno insegnato l'esatto contrario, così nel tempo iniziamo a riempire la nostra vita di cose che non ci servono davvero, e la soluzione più potente che è alla base della nostra evoluzione è sempre la solita la #consapevolezza. Soprattutto di quelle bugie che ci hanno raccontato negli anni e che sono diventate all'interno della nostra mente delle realtà. La vera forza, non è l'arroganza o la forza fisica, la vera forza è proprio l'essere consapevoli, perché quando sei consapevole del tuo mondo interno tu sei automaticamente una persona libera, diventi prevedibile a te stesso e quindi sai, a seguito di qualcosa che accade nella tua vita, qual è la modalità con cui reagirai e perché stai reagendo in quel modo. Le 8 bugie più frequenti che ci hanno raccontato e che purtroppo molte persone credono: 🤥Bisogna essere sempre felici 🤥L'autocritica è sempre produttiva 🤥L'autostima deriva dal successo esteriore 🤥L'amor proprio è egoismo 🤥Non c'è bisogno di fare un lavoro su se stessi 🤥La vulnerabilità è una tua debolezza, non farla vedere a nessuno 🤥Bisogna mettere sempre le esigenze degli altri prima delle nostre 🤥Non c'è bisogno di mettere dei confini 𝐂𝐨𝐦𝐞 𝐚𝐦𝐚𝐫𝐞 𝐬𝐞 𝐬𝐭𝐞𝐬𝐬𝐢? 𝐈𝐧𝐢𝐳𝐢𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐚 𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐫𝐞 𝐯𝐞𝐫𝐢𝐭𝐚̀ 𝐚 𝐞 𝐩𝐞𝐫 𝐬𝐞 𝐬𝐭𝐞𝐬𝐬𝐢.

Ripetersi che non è un nostro problema è liberatorio soprattutto quando si ha la tendenza a colpevolizzarsi o ritenersi responsabili per la maggior parte delle cose 🤷♀️ Attenzione non è un invito a spostare all’esterno ogni causalità o responsabilità di ciò che ci accade… In psicologia esiste un costrutto chiamato #locusofcontrol che fa riferimento alla percezione che ognuno di noi ha rispetto alla propria capacità di determinare con azioni e comportamenti la propria vita. Sulla scala che lo misura vi sono 2 estremi: chi pone all’esterno il locus of control attribuisce sempre agli altri e ad agenti esterni ciò che succede al contrario chi si trova nel versante opposto tende a ricondurre su di sé cause e responsabilità. Come potrai immaginare è sempre nell’equilibrio tra le parti che risiede un funzionamento capace di farci leggere la nostra realtà con misura e maggiore lucidità… La nostra prospettiva può essere modificata e possiamo desiderare di guardare ciò che viviamo con occhi diversi in un senso o nell’altro…perché ogni situazione può vederci in percentuale diversa più o meno artefici del risultato… La frase che OGGI ti invito a rivolgerti nel tuo dialogo interno #selftalk è 👉NON È MIO PROBLEMA oppure lo è nella misura in cui…non chiedi aiuto, non prendi in considerazione soluzioni alternative, non ti ascolti a sufficienza… Alleggerisci il carico…scomponi in piccole unità ciò che stai vivendo e prendi in considerazione tutte le variabili compresa quella di accettare un aiuto da un collega, un amico… #crescitapersonale

La #gentilezza e l’#accondiscendenza possono sembrare simili a prima vista, poiché entrambe implicano un comportamento orientato verso l’altro, ma si differenziano profondamente per #motivazione e #approccio. La #gentilezza è un atto #intenzionale e #consapevole che parte da un desiderio #autentico di #rispetto e considerazione per gli altri. Quando una persona è #gentile, agisce con #empatia e #attenzione, cercando di creare interazioni positive e costruttive senza rinunciare alla propria #autenticità e ai propri #valori. La #gentilezza è #assertiva: permette di esprimere le proprie opinioni e necessità in modo rispettoso, favorendo la comprensione reciproca. L’accondiscendenza per evitare scontri, invece, è spesso una forma di #conformismo o di #sottomissione che deriva dal #timoredelconflitto. In questo caso, una persona potrebbe rinunciare alle proprie opinioni, desideri o bisogni per compiacere gli altri e mantenere la pace a ogni costo. Questo atteggiamento non è genuino, poiché è mosso più dalla #paura o dall’ansia che dal desiderio di creare una relazione armoniosa. A lungo andare, l’accondiscendenza può portare a risentimento, frustrazione e perdita di autostima, poiché la persona sente di non essere realmente vista o rispettata. In sintesi, la #gentilezza è un’espressione di #forza e #sicurezzainteriore, mentre l’accondiscendenza è spesso un segno di insicurezza e della volontà di evitare il #conflitto a scapito della propria integrità. La #sfida è sviluppare la capacità di essere gentili senza essere accondiscendenti, imparando a dire “no” quando necessario, ma in modo rispettoso e chiaro.

"SCEGLIERE" e "DECIDERE" possono apparire come due sinonimi, ma se ne studiamo il significato, troviamo una sottile ma netta differenza. "Scegliere" significa "eleggere" tra varie cose o persone quella più rispondente al desiderio. "Decidere" deriva dal latino de-cidere, cioè tagliar via, e può risultare sinonimo di esitare, tergiversare, arrovellarsi nei dubbi, perché probabilmente ci si concentra più sul pezzo che si perde che non su quello che si può ottenere, più su quello che si perde tagliando via che non su quello che si tiene. Scegliere vuol dire entrare in un negozio e comprare fra tutti, uno specifico oggetto. Decidere può invece ricollegarsi all'impressione di aver rinunciato ad altro in uno stato di indecisione. La scelta è più dettata dalla pancia, la decisione invece dalla testa. La prima risulta connessa al momento e l'azione è determinata dalla pancia, la seconda rappresenta più un'operazione cognitiva, fatta col cervello, in una dimensione più strategica, più razionale. ll rischio insito nella "scelta" sta nell'impulsività, la "decisione", vista in questa accezione, rischia di portare all'ossessione per i dettagli е all'immobilismo, bloccati dalla paura di sbagliare. L'emotività può salvare o può disorganizzzare, ma anche la razionalità può salvare o può inaridire. Soprattutto in una società con un'organizzazione profondamente instabile in cui vige l'imprevedibilità e l'incertezza e in cui il grado di equilibrio anche psicologico, è in continua crescita, come appunto accade in tutti i sistemi che tendono al disordine e al caos. È necessario quindi riuscire a tollerare l'incertezza e far dialogare, nei momenti topici, la pancia con la testa. #IoMerito #mentalcoach #puoifidartidime #statomentale #mindset #inspirations #motivation #coaching #psicologia #violenza #antifragility #antifragilità

Grazie, un esempio di vita lavorativa che ho già visto ma anche un ottimo spunto per aggiungere un ulteriore tassello:un aspetto molto semplice, ma estremamente trascurato quando si comunica con l'altro e/o quando ci si mette in ascolto di qualcuno LE #PAROLEEFFICACI E L'USO DELLA #GENTILEZZA. I nostri pensieri sono fenomeni elettrochimici che innescano in noi cambiamenti fisici, e i nostri pensieri sono fatti di parole. Le parole, quindi, hanno la capacità di cambiare la nostra struttura molecolare. Purtroppo le parole possono essere estremamente pericolose, perché facili alle interpretazioni e ai fraintendimenti. Questo avviene per due ragioni: 1. Le parole evocano immagini, esperienze e sensazioni fortemente personali. Alla parola ETICA o alla parola RESPONSABILITA' per esempio associamo diversi significati, diversi valori, differenti aspettative. Quindi, quando usiamo un determinato vocabolo, diamo per scontato tante informazioni, che però sono diverse da persona a persona. 2. Le parole non spiegano, in modo completo, quello che pensiamo e proviamo. Quante volte hai provato la frustrante sensazione di non essere riuscito a spiegare completamente? Quante volte hai notato che le tue parole erano insufficienti ad esprimere quello che volevi far passare al tuo collega? Per questo, devi fare molta attenzione alle parole che decidi di usare ed interrogarti su quella che scegli. L'altro ti ascolta. Molto spesso ti ascolta anche in modo distratto. Quindi, ogni parola può essere fraintesa, interpretata diversamente dalle tue intenzioni. Il diverso valore associato ad una parola, può essere causa di conflitti ed incomprensioni. Cosa fare? Due cose: 1. Quando devi esprimere una tua opinione, dare un feedback, esprimere un incoraggiamento chiediti sempre: “esistono parole più efficaci di quelle che ho scelto per esprimermi?” “le parole che ho scelto possono essere fraintese, possono suscitare una reazione emotiva negativa nell'altro?” E' come se dovessimo ricordarci di assaggiare le parole, prima di pronunciarle 2. Impegnati a sostituire parole che possono “suonare male”, con altre più neutre o frasi messe al positive, magari evitando i i verbi a due vie. “Sei il solito ritardatario” o "Tu sei cocciuto/a” o "Sei molto volitivo/a" sono tre affermazioni che potremmo utilizzare per esprimere lo stesso concetto, eppure, suscitano tre reazioni molto differenti! Sono tre parole differenti ma molto spesso la nostra povertà di parole non ci consente di trovare la parola che perfettamente esprime il nostro pensiero. ln questi casi, tendiamo ad utilizzare parole che si avvicinano a quel significato ma che abbiamo difficoltà ad esprimere a parole. Si dice che una volta usciti dal mondo scolastico possediamo un vocabolario composto da circa 5.000 parole ma il linguaggio si sta talmente impoverendo che le nuove generazioni vivono con ca. 1.000 parole. Prova a ricercare altre parole che possono essere fraintese ed esercitati a sostituirle con #parolegentili.

Roberta Bruzzone, Psicologa e Criminologa. C'è un sacco di brutta gente in circolazione. Gente malvagia, gente bugiarda, gente meschina, gente che cerca di danneggiarti in ogni modo. Per avere a che fare con persone con comportamenti cattivi o invidiosi è necessario sviluppare un atteggiamento mentale resiliente: solo così è possibile proteggersi ed evitare di farsi coinvolgere nella negatività degli altri. Ma da dove si parte per maturare questo stato d’animo? Serve una combinazione di diversi ingredienti: comprensione, empatia, autostima, controllo emotivo e capacità di guardare alle cose positive. Vediamo come svilupparli. Capire le ragioni che scatenenano la cattiveria e l’invidia Prima di reagire a comportamenti cattivi o invidiosi, è importante cercare di capire le motivazioni sottostanti a quegli atteggiamenti. Spesso, le persone cattive agiscono così a causa di insicurezze e frustrazioni personali. Capire queste ragioni può aiutare a gestire meglio la situazione. Coltivare l’empatia... Bisogna essere una persona empatica per comprendere cosa muove le azioni degli altri: provare a immedesimarsi in loro e analizzarne i meccanismi psicologici è fondamentale. I comportamenti dannosi vanno riconosciuti e confinati, è vero, ma sempre considerando che possono essere sintomo di disagio, di paura e frustrazione. Le persone possono diventare cattive come reazione a un vissuto problematico, sfogano sugli altri ciò che non riescono a risolvere dentro sé stesse. Prendere coscienza di queste implicazioni consente di avere una prospettiva più lucida su queste situazioni. Lavorare sulla propria autostima... Le persone cattive possono cercare di minare l’autostima altrui. Per resistere a questi tentativi distruttivi serve quindi avere fiducia nelle proprie abilità e nel proprio valore. Lavorare sulla propria interiorità è il solo modo per non lasciarsi scalfire dalla negatività che arriva dall’esterno. Diventare sicuri e padroni di sé stessi significa infatti essere liberi e indipendenti e non concedere a nessun altro il potere di mettere in discussione il proprio baricentro. Ciò che pensano e fanno gli altri non sarà più così importante. #cattiveria #malvagio #bugiardo

Il motivo per cui le cose non cambiano a livello relazionale è che puoi cambiare solo quello che vedi e che sei disposto/a ad accettare. Le relazioni sono uno specchio e ci mostrano cose belle che possiamo potenziare e cose che non vogliamo vedere né accettare. Per questo 👉🏻Diamo la colpa agli altri (ex, compagni, uomini, donne, genitori...) 👉🏻Restiamo immobili pensando che non possiamo obbligare nessuno ad amarci 👉🏻Ci raccontiamo bugie pur di non vedere la verità (tipo che siamo troppo complicate, indipendenti, impegnative, bruttini/e...) . Alcune verità che non vogliamo vedere e accettare sono ad esempio che: • se ti innamori sempre di persone sbagliate non è che sei sfigato, significa che non hai elaborato alcune cose del tuo vissuto • se le tue relazioni vanno male è perché hai conflitti irrisolti da rielaborare e ferite inconsce da richiudere • se in coppia non c'è comunicazione e connessione è perché non conosci i bisogni ed il mondo dell'altro sesso ed hai meccanismi inconsci che ti bloccano . E allora anziché guardare in faccia la realtà preferisci mentire a te stesso/a e nascondere le verità che non conosci: ⚡ perché ti innamori di chi ti fa sentire invisibile ⚡ perché ti metti in relazioni in cui vieni abbandonata e non sei la priorità ⚡ perché quando sembra andare tutto bene poi crolla tutto ⚡ perché rimani sempre sola nonostante tutto l'amore che sei disposta a dare . Il motivo per cui non accetti queste verità è che credi che la tua situazione sia una condanna, e ti racconti le bugie come alibi per nasconderti e restare esattamente dove sei. Quello che non ti permetti di vedere è che la tua situazione può essere cambiata e che sei in grado di farlo, anche se non sai come. • Molte persone preferiscono restare dove sono, lamentandosi della vita, degli uomini o delle donne e non sono disposti ad uscirne • Per altre adattarsi a restare sole o avere relazioni disastrose e vivere nell'infelicità non è un'opzione accettabile e per questo mettono le mani in pasta per cambiare le cose 🌸 Quale verità sei pronto/a ad accettare oggi? 👇🏻

+++ Come mi vedo, mi «sento», come penso di essere vist* +++ Autostima è un termine ormai inflazionato. Diventato quali il capro espiatorio di disagi, incomprensioni e conflitti è definibile come una valutazione continua e costante che diamo di noi, del nostro modo di essere e di fare che si costruisce attraverso processi cognitivi ed emotivi e che risente in modo significativo del modo in cui gli altri ci vedono, ci giudicano, si relazionano con noi. Da cosa potremmo partire per capire se rientriamo nella rosa di coloro che non ne hanno? Le risposte sono molte. Proviamo a partire dal dare una risposta ad alcune domande: quando penso a me, riesco a farlo senza giudicarmi? riesco a comprendere, definendolo, come sono, come gli altri mi vedono, come vorrei essere? le persone che frequento, le attività che faccio, mi fanno stare bene oppure mi lasciano sempre addosso la sensazione di aver fallito o perso tempo? sul lavoro, se devo promuovere e far valere una mia idea, riesco a esprimere ciò che vorrei? Oppure lascio che siano accolte sempre le richieste degli altri? Il primo a introdurre in ambito psicologico il concetto di autostima fu, nel 1965, un sociologo americano: Morris Rosenberg e da allora molto si è scritto e si detto sull'argomento fino a trasformare un aspetto di noi, che può diventare gravoso da accettare e gestire, a una etichetta elargita a volte con estrema semplicità. Oppure distribuendo consigli del tipo: dovresti credere di più in te stessa, avere più fiducia nelle tue capacità, non ascoltare chi ti sminuisce... Ma chi ha «problemi di autostima» queste riflessioni le ha già fatte e trovarsi impotenti davanti ai suggerimenti ricevuti, perché se abbiamo smesso di credere in noi (oppure non ci abbiamo mai creduto) non abbiamo bisogno di consigli ma di altro.