私は結婚し、子供を産んで親の立場になってみて、
自分の親がおかしいと気が付いた。
遅まきながらも、当時の母の理不尽さを訴えて
「あんたみたいな恥ずかしい親にはならない」
と母にとって最も屈辱的な言葉で断罪し、
母の事は切り捨てたつもりでいた。

それでもなんとなく生きているのが辛くて、
死にたくなったり精神科に通院していた。
卒業した学校がキリスト教の学校だったので、
キリスト教の教えにも接した経験から、
宗教に救いを求めたかったけれど、
「神様は私たちを愛している。」とは信じられなかった。

私がイメージする神様とは
「私が少しでも傲慢だと罰を与える」
「世の中には苦しんでいる人がたくさんいるのだから、
　自分はまだ恵まれている・今の状況に幸せを見つけろ」
と言う存在だった。
私がうかつにも神様の怒りをかったら、あっという間に滅ぼされる、
神様とは私の生殺与奪の権を持つ
恐ろしい存在としか思えなかったのです。

それって、そのまま母の性格であり、
幼い日の私と母の関係そのものだったと先日、気がついた時、
もの凄く衝撃的だった。
私にとって母≒神様、神様≒母だったのだと今までまったく気づかなかった。
また、母を断罪し、母の行いを完全否定したつもりで、
３０年間ずっと引きずっていたことにも衝撃的だった。
神様とはなんなのだろう？私にとって世の中がひっくり返った感覚です。

> 神様とは私の生殺与奪の権を持つ
　恐ろしい存在としか思えなかった

「俺を信じない奴ァ地獄行き」のキリスト教
(に限らずイスラム、ユダヤ等の一神教)はなあ…。
日本の神道みたいなもっとテケトーでチャランポランなものにしときなさい。
クトゥルフ様とかお勧め＾＾

フライングスパゲッティモンスター教でいいんじゃない？