>>34
旦那がしでかした内容によるかな

>>34
＞引き金となった夫の言動

ここを書いてくれたほうがアドバイスしやすい。
同じ職場みたいだけど、今度の休日は一人で行動するか、
女性の友達と遊びに行って旦那と距離を置く時間を設けてみれば？

>>36
同意。引き金となった夫の言動が分からないと。

>>36
>>37
>>38
ありがとうございます。
引き金自体はとてもしょうもないことですがつもり積もったのかと
引き金は、先週末、私は土曜に友達と遊びの約束、
日曜は夫も私も資格試験があったため、
金曜に「洗濯物やらなきゃ～」と呟いたら、
夫が「俺が土曜やっとくじゃーん」と言ってくれ
言い方とかもとても優しく、すごく嬉しくて、ありがとうお願いね、とお願いしました
土曜に帰宅すると洗濯物は回してくれていませんでした
(ちなみに洗濯機はドラム式ではなく縦型のため干す必要があります)

その時点でがっかりして、洗濯物をセットしたあと、
「昨日やってくれるって言ってたのにやってくれなかったね」と言ってしまったら
「そんなに言うなら(私が出掛ける前に)言ってくれれば」と言われました
この「言ってくれたら」、これまでも似たような状況のときに言われてきました
言わない私が悪いってことか？
共働きなのに家事も私が管理・リードしないといけないのか？
第一昨日あなたから言ってきたんだよね？とぐちゃぐちゃして
「勝手に期待してごめんなさいね」と言ってしまいました
夫は「期待に沿えずごめんなさいね！」とふてくされ、
大きな物音を立てながらお風呂に行ってしまった。
これだけのことです

数日前に、夫が洗面台の歯ブラシを収納している場所の扉を閉めておらず、
５回に１回ぐらいしか注意しないのですが、
これだけ扉を開けるのだから何か考えがあるのか
(濡れた歯ブラシだから風通しを良くしたい等)と思い、普通に穏やかに
「扉開いてたよ。いつも開けてるけど、開けたい理由があるの？」と聞いたら
責められたと感じたみたいで「はいはい俺が悪いごめんなさい」とすねました
違うよ、責めてるんじゃなくて、開けたいなら歯ブラシ立てを外に出すとかもできるよ、
と話をするも「ほんとガミガミ言うよね！」と言われて話が終わっていました
こういう風に、話がしたいのに夫に「責められている」ととられて
話ができないことはよくあります

上を書いていて、私は夫にかっこよくいてもらいたいのかなと気づきました
不器用ながらも人の気持ちを察してくれ、気遣いしてくれ、
私の知らないことを知っていて尊敬できる夫が好きで、結婚しました
結婚してみると元々だらしない私以上にだらしなく、
でも誰だって不得意な部分はあると受け入れてきました
最近は、上記のとおり小さなことを改善しようとしても話ができなくて、
それにイライラすることも増えてきていました
なんか前も原因は忘れたんですが
似たようなことでケンカして仲直りしたことがあるんですが、
今回もああやって仲直りしても、またどうせ忘れて似たようなことやるんだろうなと、
仲直りしたい気持ちがあんまり芽生えません…そんな自分にも焦ります

>>37
何度もごめんなさい、大きい会社なので職場は全く違います
土曜は同僚と遊びに行く予定でも立てようかなと思います

>>43
偏見なのを承知で言いますが、
>不器用ながらも人の気持ちを察してくれ、気遣いしてくれ、
↑男性にこれを期待するのは無理です。
犬に木登りを要求するようなものです。
まれに猫並みに木登りの上手い犬もいるでしょうが、
大抵の犬は出来ませんよね。
察する・気遣いは女性同士で通用するものです。
男性には言わなきゃわかりません。

>私の知らないことを知っていて尊敬できる夫
↑辛くなったらこの気持ちを思い出しましょう。
恋愛感情はどうしても月日とともに薄れていってしまいます。
しかし、相手の一部でも尊敬できることがあれば乗り切れるものです。

>>43
これってコップから水が溢れ出てる状態だね。
あなたが言ってるようにつもり積もった結果だと思う。
きちんと話し合ってみたら？それでも改まらないならしばらく別居で。
感情が戻るかは分からないけど
こんな人だとルームメート扱いしないと成り立たないよ。
子供が出来たらそれさえも無理になるからよく考えるべきだと思う。

>>43
踏み止まりたいなら話し合った方がいいよ
無駄な結果になっても
今どの道2人より1人の方がいいわって気持ちにまでなってるのだから
何もしなきゃもう決まった気持ちはそのままだよ

>不器用ながらも人の気持ちを察してくれ、気遣いしてくれ、
私の知らないことを知っていて尊敬できる夫が好きで、結婚しました

当時と違ってあなたは今旦那に不満がたくさんで旦那はあなたに甘えがある
お互い初心を思い出せればそれでいいし
相手も自分も無理そうなら我慢しなくてもいいんだよ
お互い妥協はあってもどちらか我慢しては夫婦成り立たないのだから

>>43
今の夫のどこが「人の気持ちを察してくれ」てるんだろうね？
そりゃ恋人だった時なら一緒に暮らしてないわけだし、
完全にゲットするまでは気合も入るだろうよ
けど、結婚という形態、つまりすぐには別れる選択をし難い状況になれば気も緩む
そして夫には家庭人としての能力が明らかに足りてない
あなたをいつもニコニコしてなんでも許してくれる恋人のままで
家庭生活を送ろうとしてる
自分のミスを指摘されることも許さないくせにね
ここは男女ともお互い様なところもあるけど、
安定した立場になれば緩みも油断も出てくるだろう
そこを宥め諭ししまいには蹴飛ばして（比喩だからね）
すり合わせて行けるかどうかに尽きる
向こうばかり我を張らせてこちらが折れるばかりではそりゃくじけるよ

誰だって逆切れすれば全てが終わると思ってる健忘症人間なんて
パートナーに欲しくもない
彼と共にいることに意義があるのかは話し合い次第でしょ
話し合うことすら拒否るなら捨てればいいと思うわ

>>56
言うとやってくれるという人は優しいんだかよくわからないんだよね
いちいち言うのは命令してるみたいで嫌だし
やってあげてる！って感覚なんだろうなと思うから
うちは事情があってそれも止むなしで
その分好きにさせてもらってるからバランス取れてると思うけど
具体例として家事分担から話し合う必要があるね

>>34　
ナチュラルに言い方がきつい人もいるし
ちょっとした注意を非難と受け取る人間もいるからなんとも言えないや
踏みとどまりたいのは「理想の夫との生活をする愛され私」を守りたいからであって
「男選びに失敗した私」にはなりたくないからなんじゃない？
自分の理想としてた思いやりのある男じゃなくなった今の旦那とは
別れたいと思ってるんでしょう？

老婆心の忠告だけど、自分の理想を相手に投影して生きてるうちは
誰と結婚しようがどんな仕事しようが今の旦那と同じ結末にしかならないよ

＞普通に穏やかに「扉開いてたよ。いつも開けてるけど、開けたい理由があるの？」
と聞いたら
私にはこれは最上級の嫌味にしか聞こえないよ
「普通に穏やかに」はあなたの基準でしかなくて、
相手にとってはそうではない可能性とか考えたことはない？
言葉は自分ではなく受け止めた相手の基準で処理されるんだよね。

開けててほしくないなら
「扉はきちんと閉めてくれないと’私が’落ち着かないから次から閉めて」でいいじゃない

>>34
家事が出来ない、苦手ってタイプは、
「注意するのを５回に１回程度に控える」じゃなくて、
「出来た時に感謝して褒める」ほうが効果的だよ。
あと、出来てない時に「注意する」んじゃなくて、
「どうやったら出来るのか」を話し合ってみるといいよ。

その点旦那さんは「言ってほしい」と言うんだから、
そこは素直に一声かけて出かけるようにすればいいんじゃないかな。
言わなかったあなたが悪いんじゃないよ。
言わないと出来ない旦那さんが悪いんだよ。
でも言わないと出来ない人なんだから、そこはサポートしてあげよう。
ついうっかりが多い人に「なんで出来ないの！！」って怒っても疲れるだけ。
あなたの方が旦那さんより「出来る女」なんだよ。

旦那さんへの愛情がなくなりそうなら、
何か旦那さんに助けてもらってる部分はないか思い返してみて。
買い物したら必ず重い荷物は持ってくれるとか、そういう些細な事でもいいから。
そしてその時に旦那さんは
「これくらいのものも持てないの？」とか、
「筋トレしてこれくらいは持てるようになってね」とか言ってくるかな？
何かしら「これは旦那にしてもらう事」ってものがあって、
それは黙って率先してやってくれてないかな？
全く一切何もありません！なら離婚やむなしだけどね。
何かあるなら「私ばっかり我慢してる」って視野が狭くなっちゃってるだけかもしれないよ。