妊活と言うほどでも無いけどそれなりに夫婦生活を送る中で、
なぜか生理が遅れるたびにモヤモヤしている自分がいた。
生理予定日から３日ほど過ぎただけで妊娠してたらどうしようという気持ちになり、
数日後に生理が来たら胸を撫で下ろすのを毎月のように繰り返してた。

たぶん心のどこかではやっぱり子供を望んでいなかったんだと思う。
旦那はもちろん、旦那の親やうちの親も、
表立って催促したりはしなかったけど子供を熱望してるのはわかっていた。
もし妊娠したら否応なしに産まなきゃいけない、
産まない選択肢はないっていう状況になるのが怖かった。

だから旦那に内緒でピルを飲んだ。
１０年以上飲み続けて、昨年、妊活に終止符を打った。
できなかったけど仕方ない、二人で生きて行こう、お前がいれば十分、
と涙目で言う旦那を見るのは心が痛んだ。
外出先で小さな子供を愛おしそうに目で追う旦那を見ると締め付けられる思いがするけど、
それは産まなかった後悔ではなく、最初の段階で全て打ち明けて離婚して
他の人と子供を作らせてあげればよかったという後悔。

他の書き込みに比べたら全然黒くないけど、
人ひとりの人生を無駄にしてしまった事が私にとっての暗い過去だと思ってる。

いやいや、めっちゃ黒いよ
そんな所で謙虚になりなさんなw
もし自分が旦那だったら撲殺しかねないわ
もはや墓場まで持っていく事だけが誠意だね

うむ。
トップクラスの黒さよ。

いや、でも614みたいな人は子供持たなくて良かったと思うわ。
欲しくもないのに産んで虐待して…とかなっていたらもっと胸糞だもの。
旦那さんに対しては介護ガンガレ、死ぬまで尽くせとしか思わないけど。