>>735
会わなくていいと思うよ
もう長女さんも子供じゃないんだから

親に差別されて育ってきた長女さんは気の毒だが、
自分の母親は贔屓を隠す事もしない毒だと理解するべきだ
片方だけに愛情を与え、片方が飢えるのを「仕方ない」とする人種は本当にたくさんいるから
735の愛情を少しでも得たい、得る権利があると躍起になるのは無駄だと教えてやりなよ

目の前で贔屓を見せ続けるのはよくないよ
物理的に突き放すのが一番だと思う
そうしたら、長女さんもきっと周囲の声が聞こえると思う
「親から突き放してくれるのなら、介護問題からも解放されたってことよ、おめでとう」って

>>735
苦手な人間とは会わないようにするのは、
精神科医も推奨する精神衛生上もっとも確実で効果のある健康法なので、
（他人からみてどう思われるかはともかく）あなたの判断は妥当。

しかし実際、正直なところ次女の孫の方が可愛く感じるの？
それは長女の影響なのか、それとも長女の孫本人の顔や性格が可愛くないからなのか。
長女の影響だとしたら、孫は可愛いが長女に子育て時代に苦労させられた分の「罰」を、
長女のものである孫に与えてやりたいということだよね。
孫と娘を同一視することなく、孫という一個人と付き合うように意識改革して、
罰を与えたいなら長女にだけ与えるのはどうだろう。
例えば長女夫婦への援助は止めて長女に罰を与えることで溜飲を下げて、
遊びにきた孫はなんのしがらみもなく普通に可愛がるとかね。
ただここで問題になるのは、長女側の認識。
パターンとして、小さい頃から私は妹より可愛がられてなかったのだから、
孫は私が得られなかった妹と平等の愛を注がれるべき。とか思ってると最悪。
孫が悲しい思いをしないようにいとこが来る日とは訪問日をずらし
いとこ同士はバアバ抜きで遊ぶ、という子供にとっての最適解を選ばずに、
平等にしろと言ってきているあたり、
長女は叶わなかった望みを自分の子にやらせて溜飲を下げようとしている
この最悪パターンの印象を受けた。

今のままだと長女の要求は、
こだわりが強く育てづらいあなたが嫌いな性質そのままだから、
あなたはもっと長女を嫌いになってお互いの苦しみが深くなる危険性が高い。
理想論としては腹をわって話し合って、あなたと長女が自分のコンプレックスを自覚し、
孫をだしに使わなように会う頻度を年に１、２回に絞るという最善策をお互いに納得する。
または、
身から出た錆だと思って死ぬ気で神経張って孫を可愛がるという、
長女宛てにではなく自分宛てに自分で過酷な罰を与えるのも1つの方法。
人間は仕事なら取引先のおっさんにも1日2日は愛想よくお酌するのだから、
それができないのは家族だから孫だからという甘えがあるから。
甘えを廃して自分の限界に挑戦だ。

孫本人が可愛くない場合は、やはり会う頻度を下げるのが簡単で確実な方法だから
（他人からみてどう思われるかはともかく）やはりあなたの判断は妥当。
すべての他人からもよく思われたいというのは、ぶっちゃけ無理。
孫に負担がかからない良い方法であることを、
理解してもらいたい人にだけ理解してもらえるように努力するしかないと思う。

>>735です
色々なご意見ありがとうございました
誤解があるようですが、長女の孫を長女と全く同一視して憎んでいるということはないですよ
素直で可愛い孫ですが、他所様の孫を可愛いと思う気持ちより少し上であるというくらいで
次女の孫は娘以上に可愛いというか、
愛着があるので目の中に入れても痛くないとはこのことかと思います
それでもそんな風に孫達の前で差別なんてしてはいけませんから、努めて平等に接してきました
お酌の話がありましたが、そんな愛想笑いなど比較にならないほど神経を使って
最大限の努力をしてきました
あからさまに差別などしたことは一切無く、孫達と会う時は誰よりも神経を使い疲労困憊でした
これは夫にも言えることで、夫は孫達が来ると嬉しい反面、
長女一家への気遣いで次の日は頭痛がすると半日寝込んでしまいます
そんな努力をしてもなお、これ以上を求められては、もうお手上げですし、
私達自身がストレスで倒れてしまいます
長女を育てる中でも何度も胃をやってしまい、何度病院のお世話になったかわからないです
そんな生活はもうこの年でできる気がしませんので、長女の要望に最大限譲歩するなら、
両方との頻度を下げるかありませんね

ちなみに長女には、
孫同士で遊ばせてくれれば私達夫婦は必ず呼ばなくて構わないのよと伝えています
しかし長女は、私との関係よりも次女との関係が希薄ですから、
1対1で次女家族とやりとりをすることもできないようです
両家含めた思い出の写真をあげるグループラインがありまして、
これは孫達も親の携帯から見ておりますので
次女家族とだけ思い出を作るわけにもいかず
腹を割って話すと言いましても、
長女に対してあなたとはソリが合わないというような事は親としてはなかなか言えないです
いい顔をしたいということは無く、
私自身はもうぶちまけてしまった方がいっそ楽だと思っておりますが
それを伝えてしまえば長女が傷付くことは明らかですから、
やはりこれも親心として明言することはできないと感じます
夫もそれはいくらなんでもやめておけと言っております

取り止めがなくなってしまいましたが、距離を置くのが1番のように感じました
長女の要望とは逆行しますが、今以上に長女の孫に気を遣えというのは
もう私の心と体が根を上げてしまいます
次女にも本音は話せませんが、あの子ならば察して理解してくれると思いますので
三家で集まる頻度を下げ、両家との関わりを平等に減らす方向で調整をしてみます

>>746
> それを伝えてしまえば長女が傷付くことは明らかですから

なんていうか、長女にも変に甘いというか事勿れ主義というか
そんで次女へは「お察しください」っていう態度なのね
実はあなた方ご夫婦は長女に冷たいのではなくて
気遣いのいらない次女に対して、無意識に色々と甘えてたのかもしれない

姉妹兄弟公平というのは、同じように接するのと同義ではないと個人的には思う
それは兄弟はそれぞれ別の人格を持った人間で、
それぞれの対応が必要であって同じにはできないから
あなた方ご夫婦にもし落ち度があるとしたら、
成人した姉妹に対しても無理に同じ対応をしようとしたこと
双方に大人同士の腹を割った会話ができなかったことかもね

>>746
別に憎くなくても、そう対応する方がプラスマイナスのバランスがとれると思えば
人は塩対応をしてしまうことがある。
しかしあなたはそうではないという認識ならそうではないのだろう。
しかし長女の内心は、孫には平等を越えた特別扱いをして元をとりたいと思っていそうでひある。
大人のあなたがそこまで気を遣っているのに、
孫自身から嫌っている事が態度に出ていると認識されるのには違和感がある。
子供は敏いと言うがしょせん子供でもある。
長女がなぜ特別扱いをしてくれないのか愚痴を言うから、
孫はそれを聞い悲しい思いを口にしていると考えるとつじつまが合うんだよね。

＞夫と子供に悲しい思いをさせないでほしい
という長女の要望は、
お前の家族なんだからお前が幸せにしてやれ。とズバッと言うしかない。
これは祖母のあなたが長女と次女の孫どちらがより可愛いと思うかに関係なく、
長女自身の人生における責任だ。
悲しがっているなお前がら慰めて原因から遠ざけろ、なぜそうしないのかと。
この人とは反りが合わないという話は、人と人との関係では当たり前にある。
もどかしいことだが親子でもある。
それなのに、最高の特別扱いを受けなければ私は幸せになれないと考えるのは
自分を不幸にしかしない。
そういうそういう人間同士の話を長女とできないなら、
やはり疎遠にするのがあなたにとって一番波風が立たないと思う。
疎遠にされたと分かったら長女は私の親として私を愛する義務を放棄するのかと
激怒して大荒れになるだろうが、
もう伴侶もいる大人なのだから夫に支えてもらって人生の荒波を乗り越えていくしかない。