芸大モーニングコンサートに行った話から始まっていろいろネタはあるんだけど
↓はほんとにダメな人です。あえて晒す
以下書いてあったもの

帰りの電車の中でひとつ前の記事の反応が事故物件みたいに悪いことに焦ってる自分を見て自分で思った。
私もう拍手の数で自己肯定感とかそういうの満たされなくなっちゃってるんだけど、でもなんでそこ見ちゃうかと言えば数がつかない恥ずかしい自分を人前に晒してはいけないとかいう思いがあるらしい。そしてそれは子供の頃から思春期にかけて何度かあった人前でこいつはこんなにみっともないんだみんな見ろとか言ってさらされたことがトラウマになっちゃってるんだなと・・
と、こんな話を今まではネタとして書いたりもしてきたわけですが、50も過ぎるともうそんなことやってること自体がどうなのかなと思うようにもなっちゃって。

朝ものすごく暑かったから開演まで外で待ってるのも嫌だと上野駅でプラプラして本屋なんか見てたらメンタル脳という本が目に入って、そういうの昔散々買ってもう2度と買わないと思ってたのになんか買っちゃって、帰りの電車で前書きを読んだらこの本はティーンエイジャーに向けて書きましたって
50なのにそれ買っちゃった私なんなの
だけど頭成長しないで止まってる気もするからいいやと少し読んだところで降りる駅に着いちゃって

晩飯食べて
チーズ山盛りなこのサラダツナとか卵もたくさん入ってなんかすごいんだよ。
大盛無料なパスタも大盛じゃないのにすごい量だし

聴いたコンサートにピアノコンチェルトがあってとてもよかったんだけど弾いてる人私の半分以下の年だよね。
次元が違いすぎて比べるとかそんなんじゃないんだけど、私はあの頃・・とか結構危ない
最近異様な孤独感疎外感に苛まれてるとこにいろいろなところからもう若くないのではなくて老いがとっくに始まってるんだというところを見せつけられ、自分はこのまま終わってしまうんだという事に耐えられなくなっているらしく、どうにもならないところを埋め合わせるために出かけてたら出かけ癖がついちゃって
明日もう一日出掛けようと思ってたけど嫁さんがいい顔をしないので
まずいなと思って我に返るというか依存症化を止められたというか
ごまかすために出かけようと思ってたの止められて妙に苦しい

という文書最近始めてみた他所に載せるために書いたんだけどほっとけばほとんど反応ない
いろんな世代のいろんな人がいて、なんかおかしく人生うまく行かず散々だったけど楽器と出会って・・みたいな人もたくさん出てくる。
私がやりたくてできなかった過程を進んできて、うまく行った見本みたいなのが3人くらい目に入ってきたんだけどなんの嫌がらせですか？お前なんか今更いらないんだよといわれてるのか

馬鹿っぽいね

もうひと波きて
発表会に向けて練習するんだからと5月ごろにいれた新しいエアコン、貧乏性なのでまた扇風機で練習してたりもしたけどいい加減この暑さは危険だとスイッチを入れて
すごい風音を背にテンペストをかなりゆっくり目なテンポで通しで弾いて展開部を超え再現部に入り・・はいいけどいつまでたっても冷えてこないどころかだんだん暑くなってきてる
外へ出てみると室外機のホースから水が出てない
保証書にレシートを引っ張り出して店に電話をしてガスが抜けてる的な話と直しに来るのは明後日らしい。
電気屋に無駄に食ってかかったりしてないところを見るとまだ大丈夫かな
窓を閉めた部屋と扇風機で練習、そのうち喉が異常に乾きだして身の危険も感じる
またそういうときに限ってなぜか妙にやる気が出るしうまく行かなかったところが弾け始めちゃって・・
今夜中。すぐそばで鹿が鳴いてる。

こんなひどいもの書いてたけど翌朝、
出かける前に10分だけでもとピアノを弾きはじめ
涼しくもない中扇風機で30分くらい練習できた
その間だけ、心も落ち着いた自分でいられたと思う。