Here's how you can defuse conflicts and stop them from getting worse.

Our neurological system often goes into fight or defence mode during conflict. Known as an "amygdala hijack", this response makes it difficult to think calmly and rationally. First, recognise conflict as a normal part of life. It happens anyway; however, it can lead to positive changes if handled skillfully. Second, don’t let emotions control you. Take a pause, an extra breath, or a moment to think before replying. If overwhelmed, step away and revisit with a clear mind later. It is not a sign of weakness but of strength and mindfulness. Third, control your body language, facial expressions, and tone of voice. Calm signals, rather than raised voices or pointed fingers, make you more likely to be listened to and taken seriously.

Start by breathing...really get yourself centered. Once you are feeling more centered you will be entering into the conversation in a much more healthy and productive way. When we are in an emotional state we are not seeing things clearly. Also remember during any conversation if/when things get a little tense...stop, breath and refocus.

My top tip is to say when things are starting to get out of hand is “I want to discuss this with issue with you because it is important but not right now. I am happy to continue this discussion it[give a day/time frame]. Then leave the room

Sometimes, we can't stay calm in a moment. We're human, and when our brains detect risk, we will react less than calmly. The key is not to deny this, but to recognize it and admit that we need a moment to work through our natural, emotional responses in a safe place where we will not add to the conflict. Ask for a break. Then, do what you need to feel what you do: - Take a walk - Go to a batting cage - Meditate - Call a loved one or mentor - Etc. Don't try to engage in conflict resolution discussions while your emotions are still high. If you're still convinced the problem is a person, rather than a behavior or situation, you're not yet ready for a productive conversation.

L'écoute active est une compétence commune aux coachs professionnels et aux médiateurs, mais pas seulement. Tout à chacun peut développer cette compétence, qui mériterait d'être enseignée dans les écoles de commerce et de management tant elle est essentielle chez tout manager (notamment en situation de gestion de conflit). L’écoute active repose sur 3 éléments clefs : - La disponibilité (être dans l'ici et maintenant) - La curiosité (savoir questionner) - L’ouverture (ne pas juger) De ces 3 éléments essentiels découlent 3 principes fondamentaux : - La synchronisation - Le questionnement - La reformulation Cet article collaboratif ne permet pas de développer la pratique de l'écoute active. Je recommande à chacun de s'y intéresser !

Many people have learned that listening translates to waiting until their turn to talk again, and spend their brain cycles coming up with retorts and counter arguments. Instead, put your thoughts on pause and give the other person your full attention. It will take some practice, but the rewards are great. Fully hear the other person, ask engaging questions and repeat important points to better comprehend their point. Even if you still disagree with their argument, you have another point of view to consider and showed a great deal of respect for the other person.

L'empathie suppose d'être capable d'identifier et de nommer les émotions de nos interlocuteurs, puis les accueillir en l'état, c'est-à-dire sans jugement ni prise de position. Je me souviens d'une coach en formation qui m'expliquait pleurer avec ses clients... Elle confondait "empathie" et "sympathie" ! 🤷🏼 Avec l'empathie, nous comprenons, par exemple, qu'un interlocuteur ressente l'émotion colère. Nous sommes capables d'entendre et de comprendre les raisons de cette colère, sans juger si elles sont justes et acceptables. Cette posture d'accueil "neutre" permet de libérer la parole de notre interlocuteur. Poser des mots, sans aucun affect, facilite alors la prise de recul chez l'interlocuteur et l'émergence d'une solution consensuelle.

Acknowledgment their sentiments is being empathetic. It’s not necessarily agreeing with their views but sensitive to their emotions. In such an open space, conflicts are resolved in an easier manner. A person automatically stops getting aggressive and defensive when they feel they are not being pushed aside.

L'empathie permet de comprendre ce qui se joue pour notre interlocuteur. Les émotions qui le traversent. Il ne s'agit pas d'adhérer à ces émotions ni de les faire nôtres (définition de la sympathie). L'empathie nous permet donc de nous mettre à la place de l'autre, sans absorber ses émotions ni adhérer à sa position. L'empathie permet de dire : "Tu me dis que XXX et que tu ressens XXX. Je l'entends et je le comprends". Le fait de comprendre la position de son interlocuteur ne signifie pas que nous sommes d'accord avec celle-ci. Mais il s'agit d'une reconnaissance nécessaire à la poursuite des échanges, pour cheminer vers une solution mutuellement satisfaisante.

La recherche de solutions ne pourra intervenir que si : - chacun a pu exprimer ses intérêts et éventuellement ses besoins et émotions ; - ceux-ci ont été reconnus par l'autre partie. En partant d'un intérêt commun (le plus petit dénominateur commun), il sera alors possible de s'orienter vers la recherche d'une solution mutuellement satisfaisante. La créativité sera alors l'alliée des parties. Chaque différend est particulier. Chaque solution est unique. Et la créativité des parties permettra de construire une solution qui conviendra à chacun.

A forma com que você trata ou prioriza o problema muda totalmente a solução que você encontra para ele. Ver a situação como problema sempre irá limitar sua estratégia, por isso sempre enxergue o "o problema" como uma oportunidade de fazer diferente, de buscar inovações, novas formas de fazer e você perceberá que ele nem era tão grande quanto parecia.

Dans le cadre d'une médiation, il appartient au médiateur de veiller au respect du cadre de la médiation. Ce cadre suppose notamment que les échanges et discussions (qui peuvent bien entendu être vives) respectent un certain degré de courtoisie et de respect mutuel. Chacun doit pouvoir s'exprimer, dans cette limite. Il est du devoir du médiateur d'intervenir à chaque fois que cette règle n'est pas respectée. Plusieurs outils peuvent être utilisés par le médiateur, pour faire respecter cette règle : - accrocher un cadre rappelant les règles de la médiation (dont celle de courtoisie) - faire signer, en début de séance, un engagement en ce sens par les parties - faire passer un bâton de parole - ....

Os limites são importantes para delimitar regras e diretrizes a serem seguidas em todas as situações. Tenha o limite como um aliado para ordem e organização. O limite nos coloca em lugar de segurança para tomadas de decisão correta e concreta.

It's easy to react in the heat of the moment, and you may even come up with a solution to the situation in the moment. But then that moment fades and suddenly it doesn't seem like it was ever that big of a deal and you forget about it... until everything explodes again, only worse. You've worked to reach a resolution. See it through properly and follow up as appropriate to ensure you've really nipped it in the bud. A little proactivity can help ensure serenity and efficiency for a long time.