最近、自分がうつ病の影響で性格が悪くなっていると感じることが増えている。
今日もまた、そのことが自分自身を苛立たせる一日だった。
朝起きた瞬間から、何か重いものが心の中にのしかかっている感覚があった。
それはまるで、自分の意識が全て沈んでいくかのような感覚。
頭の中がぼんやりとして、考え事をしようとしても一つ一つがもやに包まれているようだ。
うつ病を抱えてからというもの、自分の感情が思い通りにならないことが多くなった。
以前の自分なら、ささいなことで怒ったりしなかったのに、今では些細な言葉や出来事に過敏に反応してしまう。
それがとても苦しい。
今日も、家族や友人に対して無意識に冷たい言葉を投げかけてしまった。
彼らは何も悪いことをしていないのに、自分の苛立ちをぶつけてしまう。
そのたびに「どうしてこんな自分になってしまったんだろう」と思い、自己嫌悪に陥る。
昼過ぎ、友人が「元気にしてる？」とメッセージを送ってきた。
心配してくれているのはわかっているけれど、そのメッセージさえも重荷に感じてしまう自分がいた。
返信するのが億劫で、何か返そうと思うけれど、適当な言葉しか浮かばない。
以前は人とのコミュニケーションが好きだったし、友人たちと笑い合う時間が自分にとっての大切な支えだった。
でも今は、その友人たちとの会話すらストレスに感じてしまうことがある。
こんな自分を彼らはどう思っているのか、そして自分が彼らとの関係を壊してしまっているのではないかと不安になる。
夕方、母親と話をしているときも、つい冷たい態度を取ってしまった。
母親はただ「今日の夕飯は何が食べたい？」と聞いただけだったのに、苛立ちを感じてしまい、「なんでもいい」と突き放すような返事をしてしまった。
すぐに後悔したけれど、謝ることもできなかった。
自分がこんな風に冷たくなっていることを自覚しているのに、どうしてもその感情を抑えることができない。
以前の自分なら、こんなふうに母親に対して冷たい態度を取ることなんてなかった。
うつ病が自分の性格を変えてしまったんじゃないか、そう考えるとさらに自己嫌悪が深まる。
夜、ベッドに横になって今日のことを振り返る。
どうしてこんなに苛立ちやすくなってしまったんだろう。
何もかもが思い通りにならない。
自分の感情が自分のコントロールを超えて暴走しているように感じる。
この性格の変化が自分のせいなのか、それとも病気のせいなのか、もうわからなくなってきた。
うつ病にかかる前の自分がどんな人間だったか、思い出すことさえ難しくなってきた気がする。
家族や友人に対して優しく接することができない自分が嫌で仕方ない。
正直なところ、今の自分は他人と接することが怖い。
以前は人と話すことで心が軽くなったり、元気をもらったりしていたのに、今では逆に人と話すことがエネルギーを奪われるような気がしてならない。
そんな自分がますます他人を遠ざけることになり、孤独感が強まっている。
自分の中で何かが壊れてしまったような感覚があり、その破片をどうやって元に戻せばいいのか、まったくわからない。
今、この日記を書いている自分も、どこかで「これはただの愚痴にすぎない」と感じている。誰かに共感してもらいたいという気持ちがある反面、他人に迷惑をかけたくないという気持ちも強い。
自分の感情が何重にも絡まり合っていて、どれが本当の気持ちなのかもわからない。
それでも、こうして文字にして吐き出すことで、少しでも心が軽くなることを期待している。
今日一日を振り返ってみて、改めてうつ病が自分に与えている影響の大きさを痛感する。
性格が悪くなったと感じることも増え、人間関係がうまくいかなくなっている。
それが病気のせいだと理解していても、なかなかそれを受け入れることができない。
そして、そのたびに自分を責めてしまう。
この悪循環からどうやって抜け出せばいいのか、今はまだ答えが見つかっていない。
でも、少なくとも今日この日記を書くことで、少しだけ心が軽くなった気がする。
明日はもう少しだけ、優しくなれることを願って。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
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医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
かわいいので買った。
