Ａ・・・余命残り僅かの26歳男性.
Ｂ・・・Ａの友人。同じく26歳男性.
Ｃ・・・Ａの想い人。25歳女性.

Ａはとある難病にかかってしまい、一年も生きられるかわからない状態になった。Ａはイケメンな上に人望が厚く、やさしい。
ＡやＣはもちろん、会社の同僚や上司もたくさんお見舞いにきた。

ＡはずーっとＣが好きだったが、究極のヘタレだった為に告白できずにいた。余命が宣告された時点では誰も知らなかった。
ある日、Ｃが仕事関係で海外に行かなければならなくなり、滅多にお見舞いにこれない状態になった。もう自分が永くないのと、なかなか会えなくなった悲しさから気持ちだけでも伝えようと手紙を書いた。
当時、Ａが入院していた病院は手紙を出してくれる事はしなかった為、Ｂに頼んだのだが・・・

俺の嫁は末期癌でタヒんだ。嫁がタヒんでから俺はショックと悲しみでダメになりそうだったが、
当時１２歳（６年生）の娘がいたから、なんとか頑張らなければならんと思って精一杯頑張った。
娘は嫁がタヒんでから少々不安定で、心を落ち着かせるためか、嫁の結婚指輪を大事に大事に握っていることがあった。
嫁の指輪は娘には大きく、指に嵌めても無くしてしまいそうだったので、俺はチェーンを買ってやり、
指輪をチェーンに通して首にかけれるようにしてやった。娘は大喜び。俺もなんだか嬉しかった。
娘は学校以外では肌身離さず指輪ネックレスを身につけていた。首にかかる指輪を光らせながら仏壇に手を合わせる姿が心に響いた。

娘が中学２年生のとき、いつもは学校に指輪を持っていかない娘がうっかり首にかけたまま登校してしまった。
娘自身も体育で着替えをするまで気がつかなかったようで、その着替えのときにクラスの女子に指摘されたらしい。
その女子はやたらと「娘ちゃん、校則違反だよ」と言ってきたようで先生に報告。
先生は指輪を没収した。娘は泣きながら母の形見だと説明したようだが、校則は校則だと取り合ってもらえず。
これはうっかり学校に持っていった娘が悪いので、俺と一緒に仕事後に謝りに言った。

大学に合格後暫くして母親が事故タヒした。夕食の買い忘れを買いにいった帰りに、開かずの踏切で跳ねられた。地元の人間は遮断機が降りた後も渡ったりしてたから、タイミングが悪かったんだ。
数年前に父親が事故タヒした。痴呆になった祖父の介護のために田舎に帰ってたんだけど、峠道から崖下に堕ちた。ブレーキ痕から、何かの動物を避けようとして堕ちたんだろうと説明された。

祖父は田舎の墓に納めた。永代供養も頼んである。
父親は、母親と同じ納骨堂に入れた。父親が頻繁に詣れる様に決めた所だ。一人息子の俺を大事に育ててくれた仲の良い夫婦だったから、あの世でよろしくやってくれたら良いと思う。

残念なのが、母親が父親の子供を産めなかった事だ。俺を産むのは本当は嫌だったんじゃないだろうか。
父親はいつ俺が誰の子かを知ったんだろう。本当は事故じゃなかったんじゃないだろうか。
母親は祖父に会うのを避けてた。怖がっていたと言う方が良いかもしれない。里帰りも俺と父親で行っていた。
母親の両親がタヒんでたこととあって葬式にも祖父は呼ばなかったしね。

俺は多分、祖父が母親を犯してできた子だ。
俺と父親が親子じゃないと知ったときは辛かった。弁護士に知恵をつけられて、父親に内緒で精密な遺伝子検査をした。結果を受け取ったときは弁護士の前で泣き崩れた。俺は父親の子でいたかったのに兄弟の可能性.が高いと出てた。

父親は祖父の介護を一手に引き受けてた。俺が行っても泊まりがけは駄目で、日帰りで帰らせてた。
痴呆はかなり進んでいて、医者や周囲から施設に入れる方が良いと言われてたそうだ。その矢先の事故だった。
もう秘密を秘密にできないから、だから父親は事故を装ったんじゃないだろうか。
こんなこと思う俺は、多分地獄に行くんだろう
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今朝起きたプチ修羅場。

自分、つい先日再婚したばかり。
息子と、夫の住んでる家に引っ越して７日目
生活環境もリズムも変わってバタバタ忙しいけど楽しい新婚生活

・・・なんだが
明け方、何か気持ち悪いな、と違和感を覚えて目が覚めた

おねしょです。
しかも、息子じゃなくて私　orz
何て言うか、ものすごくショックを受けて泣きたくなったけど
夫にも息子にも気付かれるわけにはいかんので
二人を起こさないように物音を立てずにコソコソ着替えて
布団はタオル大量動員でどうにか。

そのまま「何だか妙に早起きしちゃった」みたいな顔してお弁当作って
笑顔で夫を送り出してから大急ぎで布団を干した

良い歳しておねしょとか、もう情けないとか何とか
夫と別室で寝てたのが不幸中の幸い。

明日息子が新小3として登校する
そして俺が父親と別れたのも小3だった
あの時理由を告げられず母子家庭となり、号泣してるのを
未だ覚えてる
引っ越した時はなにかイベントみたいで楽しかった思い出だけど、
これからずっと父親はいない、と聞かされた時、凄くショックだったもんな
俺の人生の分岐点と言うか、これまで生きてきた中で一番の
ショッキングな出来事だったからずっと胸に残ってるんだけど、
息子がその歳になったのかと思うと、変な感慨深さと
息子には同じ思いしてほしくないという気持ちが沸き上がってきて止まらない
不安なのはこれからの父親像を知らないって事
俺はこれからきちんと父親出来るのだろうか？という漠然とした不安
ただ、俺の父親と違い超絶に息子を溺愛してるから、
俺と嫁に何も問題なければ、息子をこれからも幸せにしたいという
思いだけは強いので、それに縋って頑張るしか無い

息子にだけは俺みたいな悲しい思い出は一切作らせたくない

独り語りすまん

互いに学生のカップルです。
最近彼がひとり暮らしを始めました。新居に数回遊びに行ったのですが、彼のペースを乱してしまったと思います。
私のお節介でなにか手伝えないかとうろちょろしたり、彼の動線をふさぐ形で洗い物をしたり…。
そもそも彼は作業は自分ひとりで没頭したいタイプで、引っ越し直後の疲れたときなのにさらに気疲れさせてしまったなあと思います。
ここまでは、私が以降気をつければいいことなのですが…。

彼がtwitterで言ったことにショックを受けてしまいました。
そこで彼は、上記の二人の忄生格の違いに触れた上で、もう人と暮らしたくないなあ、ということを呟いていました。
彼は私がそのアカウントを見ていることは知らないと思います。
私には結婚願望があり、前から彼とは結婚しよう、卒業したら一緒に住もう、と話していました。
その気持ちも変わってしまったのかな、と思い、その呟きを見て勝手に傷付いてしまいました。
彼のアカウントをときどき覗いていることも、そのような小さな呟きひとつで傷付いている自分も恥ずかしく、彼にはそのことは言っていないです。

彼はこんなに忄生格が違う私と一緒にいて今後楽しいのでしょうか？
また、もし本当に私と生活する気がなくなったのだとしたら、大事なことなので話し合いがしたいのですが、どう切り出すべきでしょうか…。
彼とうまくやっていくためのアドバイスがあればどうかよろしくお願いします。

昔の話だが
会社同僚の関連で4対4の合コンをした。
俺ともう一人はメンバー合わせ要員で、期待も何もしてなく
それが態度に出たためか合コンと言うより普通の飲み会で終わった。

一か月後
仕事帰り、夕飯を食べて帰ろうと駅前を歩いていると
「俺男さん　こんばんは～」って手を振ってくる女の子がいた。
誰だっけ？って考えたが全然思い出せず
聞いてみたら、前回の飲み会の時に参加していた女の子（Ａ子）だった。
友達数人と待ち合わせてしていて…って話で
じゃぁ今度一緒にメシでも行こうね　って話をして別れた。

さらに一か月後
本屋で「俺男さん　こんばんは～」って、また知らん人から声をかけられた。
今度も誰か分からず聞いてみたら
一か月前Ａ子と一緒にいたＢ子だった。

人の顔を覚えるのは得意では無いが
続けざまに2回も、短時間話した人と
相手は俺の顔と名前を覚えているが
俺は相手の顔も名前も覚えていない
自分に自信がなくなるほどのショックを受けたよ

百年の恋冷めと修羅場を足したような話だけど。
遠距離恋愛で首都圏から地方の県庁所在地でもない田舎町に嫁いだ時、
その辺りでは同居がデフォだったんだが、せめて子供ができるまではと
その地域では少ないマンションに空きがあったこともあって、しばらく別居させてもらっていた。
新婚２ヶ月を過ぎた頃、夕方お風呂の用意をしようとバススリッパに足を入れた途端に
滑って片足だけズズッと向こうに行って（いわゆる股裂き状態）派手に転んだ時に
お風呂と洗面所の境目の敷居で腕を強打した。
身体が横になってて、腕を身体で勢いよく押しつぶした？ような感じ。
自分で折れたのが分かった。
１㍉動いても激痛が走るなかでどうにか仰向けになったが、そこから全く動けない。
ヘタに動いて神経を傷付けたらって思うとそれが怖くて動けなかった。
当然携帯電話もそばにないし、換気口を通して誰か気付いてくれないかと
助けを呼んでも無駄だった。
旦那（“元”は省略）が帰ってくるのはいつも７時過ぎだからそれまでの我慢と思って耐えた。
冬だったからすぐに真っ暗になって、ようやく旦那が帰ってきた。
いつもピンポンが鳴ってから私が玄関の鍵を開けて迎えてたから（鍵は持ってる）
「自分で入って～」って声掛けても、もう疲れて辛くて大きな声が出なくて届かなかった。
３度目ぐらいには激しくピンポン鳴らされて、それから鍵開けて入ってきたんだけど
「なんだよー専業主婦の分際でどこ遊び歩いてやがんだ、クソがっ！」って言葉が聞こえて
この時点ではまだ気付いてないから仕方ないのかも知れないけど
それまでこういう言葉を使う人じゃないと思ってたからちょっとショックだった。
で、洗面所に来て電気を付けて私に気付き、一瞬ビクッとなったあと大爆笑。
「なにそんなとこで寝てんだよー」って。
「ごめん･･･折れてると思う･･･救急車呼んでくれる？」って言ったら
漸く事態を把握して慌てて救急車呼んでくれた。
やっぱり上腕部が折れてたんだけど、入院はなしで自宅療養。
その後義父母から「最初から同居してれば良かったのに我儘言うから」と責められた。
新婚のうちは別居したいってのは旦那の希望だったし、私はいずれ同居しなきゃいけないなら
最初から同居の方がいいって言ってたのに、旦那は「だよなー」とか言ってんの。
玄関での悪態と、風呂場で倒れてる妻を見て爆笑したことが頭からずっと離れなくて
それに加えてこの調子の良さに「なんでこの人を好きだったんだろう？」って分かんなくなって
「利き腕骨折して家事出来ないし、私は実家で養生するから
旦那君はしばらく実家で暮らしてください」と言ったらあっさり了解した。
「家事なんか最低限でいいんだし、俺も手伝うから」と言ってくれたら又違ってたかも知れない。
私は実家にもどり、そのまま戻ってこなかった。
離婚を切り出したのは、実家に戻ってじっくり自分の気持ちに向き合って
それでもやっぱりあの爆笑と共に愛情も消えたと思い、半月ぐらい経ってから。
旦那も義父母もさかんに言ってたのは「こんなことなら披露宴なんかするんじゃなかった」って。
恥ずかしい恥ずかしいってそればっか。
たった３ヶ月弱の短い結婚生活だったけど、親にはすごい迷惑かけたなと思って申し訳なかった。
あれから８年経って、再婚して漸く孫の顔を見せる事も出来て
やっと肩の荷が下りた気分。