旦那とは現実から逃げる為に結婚したこと
昔は発達障害や療育なんて認知されていなかったから、空気の読めないクソ野郎ってことで
幼稚園の頃から人に嫌われていた
発達障害なのにそうだと分かっていないものだから、対処法なんて全然知らず、とにかく周りと違う自分が
どう振る舞えば良いのか、考えても混乱するばかりだった
家族には愛されていたが、祖母と母はよくある嫁と姑ってやつで、祖母にネチネチ嫌味を言われる母は
いつもピリピリしていてあんまり安心できない家庭環境だった
おかげさまで自己肯定感が非常に低いプライドばかり高い人間のクズに成長した
なんとか大学は出たものの、立派な社会人とやらにはなれず、最初に就職した会社はブラックで
デブだのお前は障害者だろだの(これは後に本当だと分かったんだけど)市ねだの言われ続け
挙げ句の果てに一ヶ月でクビになった
余談だけど今、その会社は存在していない。どうやら潰れたようだ
その後は契約社員で働いたけど人間関係は相変わらず上手くいかなかった
メンヘラになって二十代を潰した
クソみたいなニートになった
回復してフリーターになったところで、私は徹底的に外で生きられないのだと悟った
自分ひとりの力で生きていく事ができないんだ。今は親のすねをかじっているけど親はいつまでも
生きているもんじゃないし、こんなクソったれを守ってくれているこの人達をこれ以上苦しめたくない
だけど普通に生きる事ができない。かといって生きるのをやめる勇気もない
誰かに守って貰わなきゃ生きられない
そこでマッチング系サイトや婚活パーティーに参加しまくった
そこで出会った旦那と結婚した
今は専業主婦ではないけれど、パートで働く程度でなんとかなってる
本当に贅沢しないのなら専業主婦でもどうにか生活できるくらい
だからすごく気楽
でもこんな事を表で言えば、まーんだの、お前みたいな女がいるから女性.の社会的地位が云々と激怒されるから
絶対に言えないし、もちろん旦那にも黙っている
そして誰も信じてくれないだろうけど、私は旦那を愛している
血の繋がらない他人に生まれて初めて愛された
この人がしんだら私もしのうと思ってる。これも誰にも言ってないけど

裏山なフワフワした内容が多いのう。
俺がパルプンテを唱えようとしたら斜め下の方向に作用したぞ。

唱えようとする→俺放浪する→見知らぬ老夫婦に保護され泣かされる。

まあ結果として、パルプンテのおかげで持ち直したけどな。

中学生の時に先生と付き合ってて、ほぼ全ての行為をまだ12歳だった内に
経験した事と、その時は純愛だと信じてて最近までそう思いこもうとしてたこと。
でも娘が今年あの時の私と同じ12歳になるから、ようやくあれは純愛なんかじゃ
なくて、私は先生にもてあそばれてただけだったと認められるようになってきた。

旦那とは現実から逃げる為に結婚したこと
昔は発達障/害や療育なんて認知されていなかったから、空気の読めないクソ野郎ってことで
幼稚園の頃から人に嫌われていた
発達障/害なのにそうだと分かっていないものだから、対処法なんて全然知らず、とにかく周りと違う自分が
どう振る舞えば良いのか、考えても混乱するばかりだった
家族には愛されていたが、祖母と母はよくある嫁と姑ってやつで、祖母にネチネチ嫌味を言われる母は
いつもピリピリしていてあんまり安心できない家庭環境だった
おかげさまで自己肯定感が非常に低いプライドばかり高い人間のクズに成長した
なんとか大学は出たものの、立派な社会人とやらにはなれず、最初に就職した会社はブラックで
デブだのお前は障/害者だろだの(これは後に本当だと分かったんだけど)市ねだの言われ続け
挙げ句の果てに一ヶ月でクビになった
余談だけど今、その会社は存在していない。どうやら潰れたようだ
その後は契約社員で働いたけど人間関係は相変わらず上手くいかなかった
メンヘラになって二十代を潰した
クソみたいなニートになった
回復してフリーターになったところで、私は徹底的に外で生きられないのだと悟った
自分ひとりの力で生きていく事ができないんだ。今は親のすねをかじっているけど親はいつまでも
生きているもんじゃないし、こんなクソったれを守ってくれているこの人達をこれ以上苦しめたくない
だけど普通に生きる事ができない。かといって生きるのをやめる勇気もない
誰かに守って貰わなきゃ生きられない
そこでマッチング系サイトや婚活パーティーに参加しまくった
そこで出会った旦那と結婚した
今は専業主婦ではないけれど、パートで働く程度でなんとかなってる
本当に贅沢しないのなら専業主婦でもどうにか生活できるくらい
だからすごく気楽
でもこんな事を表で言えば、まーんだの、お前みたいな女がいるから女性.の社会的地位が云々と激怒されるから
絶対に言えないし、もちろん旦那にも黙っている
そして誰も信じてくれないだろうけど、私は旦那を愛している
血の繋がらない他人に生まれて初めて愛された
この人がしんだら私もしのうと思ってる。これも誰にも言ってないけど

今まで浮気男かモラハラ男かはたまた一番不在なのに三番目四番目扱いとろくな男遍歴がなかった
付き合った数は片手ぴったりだけどまともな彼女扱いなんてされたことがなかった
男を見る目も自分のスペックもなんにも自信がなくて、このまま独居老人まっしぐらかと思ってた30過ぎの私だけど、今の彼氏に出会って人生が180度変わった
まず人間扱いしてくれる。しかも女の子扱いしてくれる。更にこの世のどの女の子より大事に扱ってくれる。
奇跡かと思った
こんな扱いしてもらったらバチが当たるんじゃないかとしか思えなかった
申し訳ないことに付き合う前は壺か宗教か本気で疑ってしう時さえあった
でも一年たっても変わらない
毎日好きだとか愛してるとか言ってくれる
愛してるなんて言葉、嘘でも冗談でも生まれて初めて人から言ってもらえた
一回だけでも十分すぎたのに、もう400日以上毎日言ってくれて、最早一生版の幸せを使い切ってるのではと毎日思う。でも毎日続いてる
自己肯定感が低いことは変わらないけど、この人のために自分がきちんとして、生活をして、健康でなくちゃいけないと生まれて初めて思うことができた
明日ゴミクズのように捨てられても何の後悔もない。感謝しかない。
でもきっと明日も捨てられることはないなと最近やっと信じられるようになってきた
ありがとうありがとう
その辺を歩いてすれ違う男女はこんなに幸せな日々を送ってたんだなって思うと尊すぎて涙が出てくる
はじめて人間になれた気がした
ああああああありがとおおおおおおお
夜出歩いちゃだめとか、危ないからと重いもの持ってくれたりとか、風邪を引いたら看病してくれて心底心配してくれたりとか
子供の名前考えたり結婚してからの話ししたり、妊娠したら出歩かせたくいけどそれは無理だけどやっぱり心配だからどうしようとか
そんな事が自分相手に言われた言葉だとか起こってることだとか未だに信じられなくてきょとんとしてしまうよ
奇跡でもなんでも自分が出来る限りこの関係を続ける努力をしていきたいです
本当にありがとう