Post di EVE - ELITE VALUE EXCHANGE

Quando la crisi della famiglia ricade sui figli. Stando a contatto diretto con i ragazzi, si nota spesso un diffuso malessere che li coinvolge nell'anima e nel corpo e che li rende spesso, incapaci di raggiungere un profitto scolastico. Emerge sempre di più nei ragazzi un 'inquietudine ed una tristezza velata che si legge nei loro occhi spenti e pensierosi. Da un dialogo sereno con i genitori, risulta che spesso la causa più diffusa della loro insoddisfazione, risiede nella crisi della famiglia. Alle loro spalle vi sono sempre più coppie separate legalmente o anche di fatto, pur coabitando sotto il medesimo tetto afflitti da litigi continui. Tutto questo fa soffrire i figli, li angustia ed è per loro una tortura fisica e psichica. Davanti a tutto ciò mi domando e chiedo come possono studiare e crescere armonicamente questi ragazzi ed acquisire da grandi uno stile di vita? La famiglia è la "cellula primaria delle società" dove si apprendono i valori essenziali ed il senso della vita. Spetta alla famiglia il compito di trasmettere valori, regole, tradizioni ,comportamenti, ruoli e linguaggi e, dove si realizza il processo di base denominato " educazione di base permanente". Ma se la famiglia è assente i ragazzi sia pur candidi nel loro animo, dove apprendono queste cose? La famiglia è fondata sul matrimonio il cui fine primario secondo il diritto canonico è quello della procreazione delle prole. Mentre quello secondario è il reciproco ascolto e il rimedio alla concupiscenza. Tuttavia, oggi, il fine della procreazione sta sempre venendo meno, soprattutto a causa delle difficoltà economico-sociali cui sono soggetti le famiglie che non vengono adeguatamente sostenute dalle nostre istituzioni. Ma anche per una certa dose di egoismo e mancanza di spirito di sacrificio. Il ruolo educativo dei genitori sta affievolendo sempre di più, in quanto quest'ultimi e specie la donna, sono sempre più immersi nella realtà esterna al focolare domestico. Anche il reciproco ascolto che sarebbe il dialogo tra le coppie sta venendo meno, sia per mancanza di tempo, che per continui litigi che fanno immergere i coniugi al mutismo. La mensa, che dovrebbe essere il luogo deputato del dialogo, è sempre meno un convivio è sempre più un luogo dove frettolosamente ci si ciba spesso con gli occhi incollati alla TV e, senza condividere i problemi familiari. Ed allora cosa resta del matrimonio? Fare il rimedio alla concupiscenza? Anche questo è vissuto male spesso a causa degli stress continui accumulati durante la giornata che, impediscono una sana e sacrosanta unione della coppia. E' da auspicare, quindi, una autentica riscoperta del valore sublime del matrimonio, quale sacramento fondamentale dove la famiglia possa realizzare serenamente la propria esistenza, dare certezza e stabilità ai figli. Ma, soprattutto, amore che è la linfa vitale che da la forza di andare avanti, nonchè il fine essenziale a cui dobbiamo tendere nella nostra vita.

La Cina, il paese in cui la scelta del figlio unico è stata obbligatoria ha permesso di valutare su scala numerica impressionante che, in effetti, essere figli unici non costituisce un fattore di rischio sullo sviluppo emotivo. Ma che influenza ha, invece, l’ordine di nascita? 👉L’ordine di nascita Anche sugli effetti dell’ordine di nascita i dati non sono univoci ma in effetti vanno nella direzione di confermare una relazione tra l’ordine di nascita e le gerarchie familiari. Essere primogeniti sembra comportare l’attribuzioni di maggiori responsabilità mentre la relazione con i secondogeniti tende ad essere, per i genitori, meno conflittuale. Alcuni autori arrivano a parlare della “sindrome della sorella più grande? Cosa dice la ricerca psicologica in merito? Alcune ricerche hanno stabilito una correlazione tra l’ordine di nascita, i risultati accademici, la predisposizione a correre rischi finanziari ma queste ricerche hanno un bias legato all’età. Le sorelle maggiori vengono paragonate rispetto ai fratelli e sorelle di minore età ma non viene valutato cosa faranno quando si troveranno nello stesso arco vitale. Quindi il comportamento di un 45enne e di un 35enne possono differire molto ma siamo sicuri che quando il 35enne avrà raggiunto i 45 anni le stesse differenze saranno confermate? Uno studio su larga scala di Rodica Damian ha trovato differenze così minime legate all’ordine di nascita da non essere statisticamente significative se messe in relazione allo sviluppo nel tempo, come espresso dalla considerazione precedente. Malgrado i dati non confermino la convinzione che ci siano differenze rilevanti dovute all’ordine di nascita molte persone sono convinte che sia così e che abbia influenzato in parte le loro scelte. Perché questo attaccamento a una narrazione e a un ruolo familiare è così forte? 👉Abbiamo bisogno di cercare spiegazioni e questo è vero per tutto l’arco vitale. Solo che le spiegazioni che costruiamo da bambini si basano su sensazioni vere ma conclusioni limitate, dovute alle ridotte capacità di riflessione che ha un bambino. Queste spiegazioni diventano storie che siamo poco intenzionati ad abbandonare perché sono plausibili e offrono certezze e narrazioni che spiegano i legami d’attaccamento familiari e come ci siamo sentiti trattati, giustamente o ingiustamente che sia. Lavorare su queste convinzioni sembra più efficace che cercare di provare l’influenza che può avere l’ordine di nascita. Trovi l'articolo completo qui https://ow.ly/YBPa50TinMB #mindfulparenting #scriverestoriediguarigione #mindfulness #selfcompassion #figli #genitori #siblings #sindromedellasorellamaggiore

𝐓𝐚𝐧𝐭𝐢 𝐠𝐞𝐧𝐢𝐭𝐨𝐫𝐢 𝐬𝐢 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐨𝐧𝐨 𝐢𝐧 𝐜𝐨𝐥𝐩𝐚 𝐩𝐞𝐫 𝐧𝐨𝐧 𝐞𝐬𝐬𝐞𝐫𝐞 𝐬𝐞𝐦𝐩𝐫𝐞 𝐟𝐞𝐥𝐢𝐜𝐢 𝐜𝐨𝐧 𝐢 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐫𝐢 𝐟𝐢𝐠𝐥𝐢. 𝐈𝐨 𝐜𝐫𝐞𝐝𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐚𝐜𝐜𝐞𝐭𝐭𝐚𝐫𝐥𝐨 𝐞 𝐝𝐢𝐫𝐥𝐨 𝐚 𝐯𝐨𝐜𝐞 𝐚𝐥𝐭𝐚 𝐬𝐢𝐚 𝐧𝐞𝐜𝐞𝐬𝐬𝐚𝐫𝐢𝐨 𝐞𝐝 𝐞𝐬𝐬𝐞𝐧𝐳𝐢𝐚𝐥𝐞. (+ 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐠𝐥𝐢𝐨 𝐩𝐫𝐚𝐭𝐢𝐜𝐨 𝐩𝐞𝐫 𝐯𝐢𝐯𝐞𝐫𝐞 𝐦𝐞𝐠𝐥𝐢𝐨 𝐥𝐚 𝐠𝐞𝐧𝐢𝐭𝐨𝐫𝐢𝐚𝐥𝐢𝐭𝐚̀) Siamo cresciuti con tante idee sbagliate verso le nostre emozioni. Una di queste è che in una certa situazione sia giusto provare certe emozioni e sbagliato provarne altre. So che almeno una volta ti sarai sentito o sentita dire: “𝐷𝑜𝑣𝑟𝑒𝑠𝑡𝑖 𝑔𝑖𝑜𝑖𝑟𝑒 𝑑𝑖 𝑒𝑠𝑠𝑒𝑟𝑒 𝑑𝑖𝑣𝑒𝑛𝑡𝑎𝑡𝑎 𝑚𝑎𝑚𝑚𝑎” “𝐷𝑜𝑣𝑟𝑒𝑠𝑡𝑖 𝑔𝑖𝑜𝑐𝑎𝑟𝑒 𝑒 𝑑𝑖𝑣𝑒𝑟𝑡𝑖𝑟𝑡𝑖 𝑐𝑜𝑛 𝑡𝑢𝑜 𝑓𝑖𝑔𝑙𝑖𝑜” “𝑁𝑜𝑛 𝑝𝑖𝑎𝑛𝑔𝑒𝑟𝑒 𝑑𝑎𝑣𝑎𝑛𝑡𝑖 𝑎 𝑡𝑢𝑎 𝑓𝑖𝑔𝑙𝑖𝑎” “𝑁𝑜𝑛 𝑎𝑟𝑟𝑎𝑏𝑏𝑖𝑎𝑟𝑡𝑖 𝑠𝑒𝑚𝑝𝑟𝑒” E chi lo stabilisce? Chi può davvero dire cosa giusto o sbagliato sentire? 𝐎𝐠𝐧𝐢 𝐦𝐚𝐦𝐦𝐚, 𝐨𝐠𝐧𝐢 𝐩𝐚𝐩𝐚̀, 𝐡𝐚 𝐮𝐧𝐚 𝐬𝐮𝐚 𝐬𝐞𝐧𝐬𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐚̀, 𝐡𝐚 𝐢 𝐬𝐮𝐨𝐢 𝐯𝐚𝐥𝐨𝐫𝐢, 𝐢 𝐬𝐮𝐨𝐢 𝐛𝐢𝐬𝐨𝐠𝐧𝐢 𝐞𝐝 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐫𝐩𝐫𝐞𝐭𝐚 𝐜𝐢𝐨̀ 𝐜𝐡𝐞 𝐬𝐭𝐚 𝐯𝐢𝐯𝐞𝐧𝐝𝐨 𝐝𝐚𝐥 𝐬𝐮𝐨 𝐩𝐮𝐧𝐭𝐨 𝐝𝐢 𝐯𝐢𝐬𝐭𝐚, 𝐮𝐧𝐢𝐜𝐨 𝐞 𝐢𝐧𝐬𝐨𝐬𝐭𝐢𝐭𝐮𝐢𝐛𝐢𝐥𝐞, 𝐞 𝐝𝐢 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐞𝐠𝐮𝐞𝐧𝐳𝐚 "𝐬𝐞𝐧𝐭𝐞" 𝐚 𝐦𝐨𝐝𝐨 𝐬𝐮𝐨. Ecco perché ad un genitore può far piacere sdraiarsi a terra a giocare con le lego e ad un altro no, perché un genitore può gioire del tempo insieme al figlio mentre un altro può sentirsi frustrato e stressato e sentir il desiderio di scappare lontano. Come ai genitori che incontro nel mio lavoro e che aiuto a trasformare sfuriate e sensi di colpa in un rapporto di reciproco ascolto, voglio ricordare anche a te che in tutto questo non c'è un giusto o uno sbagliato, ci sei tu, con tutta la tua umanità nel tuo personale e unico momento di vita. Cosa fare quindi quando provi tristezza, noia ma anche rabbia mentre sei con tuo figlio o tua figlia? 𝐃𝐞𝐬𝐜𝐫𝐢𝐯𝐢 𝐚 𝐭𝐮𝐨 𝐟𝐢𝐠𝐥𝐢𝐨 𝐜𝐢𝐨̀ 𝐜𝐡𝐞 𝐬𝐭𝐚𝐢 𝐩𝐫𝐨𝐯𝐚𝐧𝐝𝐨. Senza paura. Senza vergogna. 𝐌𝐚 𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐞𝐧𝐝𝐨𝐭𝐞𝐧𝐞 𝐥𝐚 𝐩𝐢𝐞𝐧𝐚 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐬𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐚̀. Alcuni esempi per capire: ❌ “𝑆𝑜𝑛𝑜 𝑡𝑟𝑖𝑠𝑡𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒̀ 𝑑𝑒𝑣𝑜 𝑠𝑒𝑚𝑝𝑟𝑒 𝑜𝑐𝑐𝑢𝑝𝑎𝑟𝑚𝑖 𝑑𝑖 𝑡𝑒” 👉 “𝑀𝑖 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑡𝑟𝑖𝑠𝑡𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒́ 𝑜𝑔𝑔𝑖 𝑠𝑎𝑟𝑒𝑖 𝑣𝑜𝑙𝑢𝑡𝑎 𝑢𝑠𝑐𝑖𝑟𝑒 𝑐𝑜𝑛 𝑙𝑒 𝑚𝑖𝑒 𝑎𝑚𝑖𝑐ℎ𝑒, 𝑒̀ 𝑡𝑎𝑛𝑡𝑜 𝑡𝑒𝑚𝑝𝑜 𝑐ℎ𝑒 𝑛𝑜𝑛 𝑙𝑒 𝑣𝑒𝑑𝑜 𝑒 𝑚𝑖 𝑚𝑎𝑛𝑐𝑎𝑛𝑜” ❌ “𝑁𝑜𝑛 𝑛𝑒 𝑝𝑜𝑠𝑠𝑜 𝑝𝑖𝑢̀ 𝑑𝑒𝑙𝑙𝑒 𝑡𝑢𝑒 𝑟𝑖𝑐ℎ𝑖𝑒𝑠𝑡𝑒” 👉 “𝑁𝑜𝑛 ℎ𝑜 𝑣𝑜𝑔𝑙𝑖𝑎 𝑑𝑖 𝑔𝑖𝑜𝑐𝑎𝑟𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒́ 𝑚𝑖 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑠𝑡𝑎𝑛𝑐𝑎” ❌ “𝑆𝑜𝑛𝑜 𝑎𝑟𝑟𝑎𝑏𝑏𝑖𝑎𝑡𝑜 𝑝𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒̀ ℎ𝑎𝑖 𝑟𝑜𝑡𝑡𝑜 𝑖𝑙 𝑣𝑎𝑠𝑜!” 👉 “𝑆𝑜𝑛𝑜 𝑎𝑟𝑟𝑎𝑏𝑏𝑖𝑎𝑡𝑜 𝑝𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒́ 𝑠𝑖 𝑒̀ 𝑟𝑜𝑡𝑡𝑜 𝑖𝑙 𝑣𝑎𝑠𝑜” Accettando le tue emozioni e prendendotene la piena responsabilità apri le porte ad una relazione forte e profonda con tuo figlio. Proverai a farlo? Roshani

La Cina, il paese in cui la scelta del figlio unico è stata obbligatoria ha permesso di valutare su scala numerica impressionante che, in effetti, essere figli unici non costituisce un fattore di rischio sullo sviluppo emotivo. Ma che influenza ha, invece, l’ordine di nascita? 👉L’ordine di nascita Anche sugli effetti dell’ordine di nascita i dati non sono univoci ma in effetti vanno nella direzione di confermare una relazione tra l’ordine di nascita e le gerarchie familiari. Essere primogeniti sembra comportare l’attribuzioni di maggiori responsabilità mentre la relazione con i secondogeniti tende ad essere, per i genitori, meno conflittuale. Alcuni autori arrivano a parlare della “sindrome della sorella più grande? Cosa dice la ricerca psicologica in merito? Alcune ricerche hanno stabilito una correlazione tra l’ordine di nascita, i risultati accademici, la predisposizione a correre rischi finanziari ma queste ricerche hanno un bias legato all’età. Le sorelle maggiori vengono paragonate rispetto ai fratelli e sorelle di minore età ma non viene valutato cosa faranno quando si troveranno nello stesso arco vitale. Quindi il comportamento di un 45enne e di un 35enne possono differire molto ma siamo sicuri che quando il 35enne avrà raggiunto i 45 anni le stesse differenze saranno confermate? Uno studio su larga scala di Rodica Damian ha trovato differenze così minime legate all’ordine di nascita da non essere statisticamente significative se messe in relazione allo sviluppo nel tempo, come espresso dalla considerazione precedente. Malgrado i dati non confermino la convinzione che ci siano differenze rilevanti dovute all’ordine di nascita molte persone sono convinte che sia così e che abbia influenzato in parte le loro scelte. Perché questo attaccamento a una narrazione e a un ruolo familiare è così forte? 👉Abbiamo bisogno di cercare spiegazioni e questo è vero per tutto l’arco vitale. Solo che le spiegazioni che costruiamo da bambini si basano su sensazioni vere ma conclusioni limitate, dovute alle ridotte capacità di riflessione che ha un bambino. Queste spiegazioni diventano storie che siamo poco intenzionati ad abbandonare perché sono plausibili e offrono certezze e narrazioni che spiegano i legami d’attaccamento familiari e come ci siamo sentiti trattati, giustamente o ingiustamente che sia. Lavorare su queste convinzioni sembra più efficace che cercare di provare l’influenza che può avere l’ordine di nascita. Trovi l'articolo completo qui https://ow.ly/QKgC50TinMA #mindfulparenting #scriverestoriediguarigione #mindfulness #selfcompassion #figli #genitori #siblings #sindromedellasorellamaggiore

Mi sono confrontata con decine di coppie per aiutarli a regolamentare i tempi di accudimento dei figli. Non li ho mai trovati d’accordo su cosa fosse giusto per i figli ma tutti certi che il loro punto di vista fosse quello corretto. Allora mi chiedo, come ci dobbiamo orientare? Dato che in mediazione si mettono i figli al centro di ogni scelta, quale è la scelta giusta? Io sono arrivata alla conclusione che la scelta giusta è quella convalidata dai fatti e non dalle opinioni. Il bello della mediazione è che decidete di fare una cosa in un certo modo, pernotto si o no, tre giorni qua due la, e vedete come va. Si osserva, si valuta l’effetto e si aggiusta il tiro. L’unica cosa che occorre è l’onestà intellettuale nella valutazione. Se i figli stanno bene è ok, se no si cambia, ma non si sceglie in base al vissuto dei genitori. Perché? Perché i genitori si detestano ma i figli non detestano i genitori, ne hanno bisogno, ne sentono la mancanza. Quindi se impediamo ad un figlio di stare con mamma o con papà noi siamo tranquilli perché stanno con noi ma loro staranno male, magari non oggi, forse neanche domani, ma poi sentiranno la mancanza e peggio ancora penseranno che quel genitore che vedono poco non li voglia e si sentiranno indegni d’amore. Diciamo ai nostri figli che li amiamo ma poi mettiamo davanti ai loro bisogni i nostri umori perché le emozioni ci condizionano. È umano, ma ingiusto. Lasciamo che i nostri figli abbiano un rapporto costante e paritario con entrambi i genitori perché hanno bisogno di mamma e papà. Come si suol dire Tu devi esserci sempre perché non sai quando saranno quei 10 minuti in cui hanno assolutamente bisogno di te! Perciò i genitori devono far parte della vita quotidiana dei figli sempre, anche quando si separano, perché si separano i genitori… non i figli! Tutto si evolve! Non è più tempo delle separazioni in tribunale a colpi di querele. I genitori responsabili mediano e gestiscono le loro emozioni individualmente, per partecipare alle mediazioni in modo produttivo e dare ai loro figl il massimo supporto in un momento difficile che, se vissuto correttamente, può essere superato velocemente e serenamente (non felicemente ma al meglio delle nostre possibilità). Solo così ho visto superare la crisi in modo efficace. Le cose possono essere semplificate e risolte!!! Parola mia!

Ho vinto la separazione e faccio quello che mi pare. In ambito psicologico l'esponenziale aumento delle procedure di separazione e di divorzio o del cumulo delle due domande in presenza di figli minori ha comportato la convergenza dell' attenzione degli psicologi, sovente nominati #ausiliari dal Giudice, sulle reazioni dei figli minori coinvolti nel #crash della coppia e sul riflesso che questa ha sull’esercizio delle funzioni genitoriali. I legami della #coniugalità e della #genitorialità sono infatti collegati e conducono l’attenzione sul #come si possa ridefinire,nel momento traumatico, sia la #cogenitorialità sia il legame tra figli e singolo genitore. Studi e ricerche sottolineano l’importanza di sostenere una cultura della genitorialità condivisa fin dai #primissimi #anni di vita dei bambini, il legislatore riconosce il diritto-dovere dei padri di dare cura in modo autonomo dalla madre. Di per se’ la separazione dei genitori e la rottura del legame di coppia non rappresentano causa di insorgenza di disturbi nel comportamento dei figli, sono tuttavia un importante fattore di rischio, soprattutto in relazione alle modalità con cui viene gestita l’inevitabile conflittualità fra i genitori, che causa #destabilizzazione sul benessere psicologico dei figli. Durante la separazione il bambino non riveste il ruolo di osservatore passivo ma viene spesso disumanamente costretto a sostenere le ragioni dell’uno o dell' altro e si attribuisce la colpa dell’abbandono, da parte di uno dei genitori, del #nido. Tutta l’energia emotiva che i bambini investono per reagire alla conflittualità genitoriale provoca una distorsione sia delle emozioni che degli aspetti della vita e dei bisogni della loro età. Alcuni bambini, ne parlavo stamattina con più genitori, provano vergogna per la loro situazione familiare e quindi si isolano difensivamente dalle amicizie. L’#interiorizzazione di modelli maschili e femminili non adeguati compromette la possibilità di costruire, in età adulta, legami affettivi significativi e duraturi. La conflittualità esasperata, l'#agito #violento attivo/ passivo di un genitore sull'altro causa nel bambino una sofferenza che influirà negativamente sul suo sviluppo psicofisico, se non correttamente riconosciuta attraverso l’aiuto dell’adulto e/o di figure professionali. I bimbi che si trovano a vivere in situazioni di forte #tensione #intergenitoriale, soffrono di regressione, ansia, paura immotivata del #genitore #bersaglio. L'intensità del vissuto traumatico nel bambino varia in funzione della sua età e del suo livello di sviluppo psicoaffettivo,la sua capacità di adattamento alla nuova situazione familiare dipende dal #clima #affettivo dopo la separazione. La #buona #separazione viene costruita in interazione, attorno all’asse del #meglio per i bambini. Tutto il contrario nel titolo di questo post,letteralmente ripreso dalla fine di un dialogo fallito tra un genitore altruista ed un genitore #autocentrato. #ascoltarli

Negli ultimi anni, ho notato un trend preoccupante che sta emergendo nelle famiglie: la crescente difficoltà nel mantenere un sano ed equilibrato rapporto di comunicazione e relazione con i  figli. Da quando i bambini hanno appena 8 anni, molti genitori mi contattano perché non riescono a gestire i propri figli. Urli ricatti e minacce sono all’ordine del giorno.    La società è cambiata, e con essa le dinamiche familiari. Siamo testimoni di una nuova realtà che potremmo definire “adultolescenza”, in cui i genitori sono sempre più coinvolti in un vortice di aspettative alte nei confronti dei figli per soddisfare il proprio ego e spesso si traduce in un eccesso di ansia e un controllo iperprotettivo. Genitori adulti, mamme multitasking, che vogliono essere sempre al top, piene d’impegni e si sforzano di essere presenti in ogni aspetto della vita dei loro figli, con il desiderio di essere considerate non solo come mamma, ma anche amiche soprattutto delle figlie.  L’ambiente educativo è altrettanto coinvolto, con genitori che si immischiano nei compiti dei figli e li sovraccaricano di attività sin dalla più tenera età. Questo continua stimolo spesso porta i bambini a diventare aggressivi, poiché si sentono sopraffatti da troppe richieste e stimoli.   È giunto il momento di fare un passo indietro e riflettere su come possiamo invertire questa tendenza negativa. È fondamentale tornare un po’ indietro nel tempo e riscoprire l’importanza dell’autorità genitoriale. I genitori devono, e uso il verbo dovere anche se non mi piace, imparare a dare dei”no” in modo costruttivo, spiegando le situazioni senza però cedere alle richieste eccessive dei figli.  La verità è che la comunicazione è diventata un po’ come una maratona senza fine, con i piccoli geni che pongono domande da filosofi e argomentano come avvocati navigati. Nel frattempo, i genitori si ritrovano ad annuire e a seguire, come se fossero diventati gli assistenti personali dei stessi figli. E così, ci si ritrova in un circolo vizioso in cui la troppa comunicazione diventa ingestibile   Si tratta di stabilire regole chiare e coerenti, i genitori devono essere i principali artefici della crescita e dello sviluppo dei figli. Solo attraverso una comunicazione autentica e una guida autorevole possono aiutarli a diventare adulti responsabili e sicuri di sé.   È un viaggio che richiede tempo e impegno da parte dei genitori, ma è un investimento inestimabile nel futuro delle famiglie. E’ necessario ritrovare il ruolo di genitori autorevoli e costruire relazioni familiari solide e durature. COSA NE PENSI?

Le MammePerfette sono quelle da cui i figli non hanno nessuna fretta o voglia di separarsi Suona affascinante, ma nasconde insidie profonde. Vediamo quali... Aspirare ad essere SuperGenitori/MammePerfette potrebbe nascondere il desiderio che i nostri figli ci stiano sempre vicini, si confidino con noi, passino il loro tempo in famiglia, ci consultino nella presa delle decisioni, ci informino di tutto ciò che fanno… che sostanzialmente abdichino al compito di diventare adulti Ma noi sappiamo (vero?) che l'obiettivo della genitorialità è di preparare i nostri figli ad affrontare il mondo da soli, non di tenerli stretti a noi in eterno Sentire che i tuoi figli hanno 'fretta' di separarsi da te potrebbe farti sentire che non sei affatto una MammaPerfetta e che non hai fatto abbastanza o non sei stata abbastanza brava Il che non è assolutamente vero Il sano percorso di crescita è ciò che porta i nostri figli verso il mondo e non una nostra inadeguatezza come mamme! Il fatto che diventino grandi, autonomi e indipendenti e quindi anche potenzialmente in contrasto con noi – vedi adolescenti) non è un nostro fallimento! Il concetto di SuperGenitore potrebbe addirittura promuovere un'idea distorta della relazione genitore-figlio, suggerendo che il successo della genitorialità si misuri nella quantità di tempo che i figli passano con noi E' importante avere un legame forte con i nostri figli, ma vogliamo anche essere consapevoli delle insidie nascoste dietro questa aspirazione (essere“MammePerfette”) e ricordare che il nostro ruolo è quello di prepararli per essere individui indipendenti, sicuri di sé e felici. Così facendo saremo state sufficientemente brave Aggiungo solo che queste mie riflessioni scaturiscono (anche) della lettura di “Mamma, ho l’ansia” di Stefania Andreoli, la cui lettura è altamente consigliata

Questo è il primo di una serie di articoli che Anna Zerbi, of counsel dello studio, dedicherà al diritto di famiglia   Coordinazione genitoriale e affidamento paritario Nel caso di separazione/divorzio in presenza di figli minori uno dei nodi principali è quello relativo al collocamento dei figli minori. Premesso che l’affido è condiviso (ovvero la responsabilità genitoriale sui figli è esercitata in modo congiunto da entrambi i genitori) il discorso è diverso per quanto riguarda il collocamento dei figli. In genere la prole viene collocata prevalentemente presso uno dei due genitori, per garantire al minore una stabilità e una continuità nelle proprie abitudini e nel proprio stile di vita che a seguito della separazione dei genitori non può e non deve subire alterazioni troppo significative. Da tempo tuttavia si parla di collocamento paritario dei figli tra i genitori. Per la Corte di Cassazione, con la sentenza n. 19323 del 17/09/2020, non si applica il criterio del tempo paritario se, ad esempio, il padre abita lontano rispetto alla mamma: i continui spostamenti infatti influirebbero in modo negativo sull’attività scolastica e sulla vita sociale e ricreativa del minore. Pertanto la vicinanza tra le rispettive abitazioni è senz’altro un punto a favore del riconoscimento del collocamento paritario . Altro aspetto che potrebbe influire sulla decisione del collocamento paritario è quello relativo agli orari di lavoro dei genitori, in questo modo se entrambi i genitori osservano orari di lavoro compatibili con la vita quotidiana dei figli, sarà più facile per loro ottenere l’affidamento paritario. In linea generale la Cassazione ritiene che “la regolamentazione dei rapporti con il genitore non convivente non può avvenire sulla base di una simmetrica e paritaria ripartizione dei tempi di permanenza con entrambi i genitori, ma deve essere il risultato di una valutazione ponderata del giudice del merito che, partendo dall’esigenza di garantire al minore la situazione più confacente al suo benessere e alla sua crescita armoniosa e serena, tenga anche conto del suo diritto a una significativa e piena relazione con entrambi i genitori e del diritto di questi ultimi a una piena realizzazione della loro relazione con i figli e all’esplicazione  del loro ruolo educativo”.

Non è così infrequente trovare divergenze nella coppia in merito alla scelta di mettere al mondo un figlio. E' un tema molto delicato, che può mettere a dura prova il benessere della coppia e che spesso richiede un supporto professionale. Ne parlo in questo nuovo articolo sul mio blog. Buona lettura! https://lnkd.in/dcyFRWvH