3 motivi per cui hai paura del conflitto

Ti capita spesso che…?

Preferisci non dire quello che pensi veramente nel caso tu non sia d’accordo con qualcuno.

Pensi troppo a come gli altri possano reagire alle tue parole e credi che quella persona se attaccata possa rovinarti.

Non dici cosa ti dà fastidio perché preferisci evitare brutte facce e passare momenti spiacevoli.

Sei uno di quelli che dicono “dai, non litigate, facciamo la festa in tutta tranquillità”…

Cerchi di appartenere a un gruppo a tutti i costi.

Quando appartieni ad un gruppo è difficile per te contraddire l’opinione della maggioranza anche se è molto diversa da ciò che pensi.

Se ti identifichi con queste situazioni, sei anche tu una delle persone che tende ad evitare i conflitti.

Questo non è affatto insolito nella società in cui viviamo. Il conflitto è disapprovato ed è inteso come qualcosa da evitare, o comunque da risolvere al più presto.

Molte persone si sentono a disagio di fronte al conflitto e non sono in grado di sostenerlo abbastanza a lungo per sviluppare le proprie risorse e imparare a gestirlo.

Allo stesso modo, questo è quello che è successo quando eravamo bambini. In un conflitto c’era sempre un adulto che interveniva per dispensare “giustizia” e stabilire chi aveva ragione. Fine della storia.

Oggi voglio che tu capisca un po’ di più cosa si nasconde dietro la paura del conflitto. Per fare questo, ti parlerò di almeno 3 motivi che possono apparire dietro la tendenza ad evitare i conflitti.

Leggi ognuno di essi prestando particolare attenzione a ciò che provi mentre lo fai…

Motivo 1. Paura di sentirsi esclusi o rifiutati

Questa motivo ha a che fare con il dolore della separazione, dell’abbandono e della mancanza di connessione.

Alcune persone hanno il bisogno di sentirsi protetti ed al sicuro, sentendosi parte di un gruppo ed evitando la solitudine.

Forse trovando questa sicurezza nel gruppo abbiamo compensato l’abbandono, l’impotenza e la mancanza di attenzione e siamo riusciti a sopravvivere alla nostra infanzia. Appartenendo ad un gruppo ci sentiamo sicuri, protetti, validi e adeguati.

Se il nostro sentimento di valore è associato all’appartenenza al gruppo, faremo molte cose per continuare a farne parte. Tra queste cose ci sarà il sacrificio della nostra individualità, dei nostri bisogni, desideri e preferenze, a favore dei bisogni del gruppo.

Se la posta in gioco è così alta, non avremo altra scelta che anteporre i bisogni del gruppo ai nostri.

Faremo quasi qualsiasi cosa (non importa quanto lontano dal nostro essere autentici) per continuare ad appartenere al gruppo e godere dei vantaggi emotivi che questa appartenenza ci offre.

Non ci sarà più differenziazione, gli interessi del gruppo diventeranno i miei interessi.

I vantaggi sono tanti, ma pagheremo il prezzo della perdita di noi stessi. Saremo disconnessi da noi stessi per poter lasciare da parte i nostri bisogni. Così smetteremo di vederci, di sentirci, di ascoltarci… Insomma, ci annulleremo e ci abbandoneremo con l’obiettivo di realizzare il bene del gruppo.

C’è tanta paura di essere esclusi… Ebbene, essere esclusi significa connettersi con tutto ciò da cui il gruppo ci ha salvato (abbandono, impotenza, solitudine…). E non vogliamo in alcun modo riconnetterci con tutto ciò.

Per riprenderci, dobbiamo solo renderci conto che ciò che allora era così terribile, ora possiamo sostenerlo, tollerarlo e gestirlo. Siamo già adulti e abbiamo gli strumenti per gestire l’esclusione e tutto ciò che ci porta. Dobbiamo avere il coraggio di guardare in faccia tutto questo per renderci conto veramente che ora possiamo sostenerlo.

Una volta che avremo perso la grande paura che abbiamo di sentire tutto ciò con cui connetterci di nuovo quando perdiamo il calore del gruppo, oseremo darci più spazio.

Non avremo più bisogno di annullarci per appartenere a tutti i costi, ma troveremo un maggiore equilibrio tra le nostre esigenze e quelle del gruppo. Possiamo così permetterci di essere noi stessi, dare spazio alla nostra individualità e da lì relazionarci con gli altri.

Motivo 2. Paura di allontanarsi ulteriormente o di perdere quella persona per sempre

Abbiamo fantasie catastrofiche su cosa accadrebbe se avessimo un conflitto con qualcuno. Immaginiamo che smetteremo di parlare con quella persona per sempre o che, inevitabilmente, ci allontaneremo da quella persona.

Forse abbiamo avuto esperienze in questo senso in passato. Potremmo essere stati testimoni di scontri violenti, con urla e insulti, che hanno posto fine ad alcuni rapporti dei nostri genitori, ad esempio con altri familiari o amici.

Forse abbiamo sentito molto vuoto a causa della perdita di queste relazioni, che per noi erano importanti. O forse abbiamo imparato che i conflitti non portano da nessuna parte se non a perdere relazioni che non vogliamo perdere.

Potremmo capire che è meglio tacere e ingoiare, per mantenere le nostre relazioni.

Qui c’è un grosso malinteso. Innanzitutto perché un conflitto non ha nulla a che vedere con una battaglia in un campo, dove le persone gridano o mostrano mancanza di rispetto in molti altri modi. Non deve essere così. Possiamo avere un conflitto con una persona e trattarla comunque con rispetto (e chiedere lo stesso all’altra parte).

Il conflitto portato avanti con rispetto può essere molto costruttivo, avvicinandoci anche a quella persona, poiché può darci l’opportunità di esprimere questioni che avevamo in sospeso e, quindi, chiarire alcuni aspetti che stavano creando distanza tra le parti.

È quando rimaniamo in silenzio e ingoiamo che accumuliamo dolore e risentimento verso quella persona, e questo ci impedisce di connetterci, anzi, ci fa allontanare sempre di più.

Quindi un certo livello di conflitto ci aiuta a mantenere sane le nostre relazioni e, allo stesso tempo, ci permette di crescere.

Motivo 3. Paura di connettersi con la propria aggressività

A volte abbiamo paura della nostra stessa aggressività. L’abbiamo repressa così tanto e ci sentiamo così caldi dentro quando ci connettiamo con esso, che abbiamo una fantasia catastrofica di ciò che può accadere se gli diamo libero sfogo.

Abbiamo paura di urlare, di impazzire, di insultare, di perdere il controllo… la rabbia che proviamo è davvero intensa.

Ciò che davvero ci spaventa di tutto questo, più che nuocere agli altri, è vedere noi stessi in questo ruolo. Non ci identifichiamo come persone aggressive, siamo bravi ragazzi e ragazze e non vogliamo smettere di esserlo. Questa negazione della nostra stessa aggressività (che tutti abbiamo) è diventata parte della nostra identità.

Succede che quando tendiamo a reprimere la nostra aggressività, finiamo per sfruttarla ed esprimerla in modo inappropriato, danneggiando gli altri e non trattandoli con rispetto.

È particolarmente difficile per quelli di noi che si identificano con la brava ragazza/ragazzo vedersi in questo posto. Non ci riconosciamo come aggressivi e ci sentiamo molto in colpa dopo una simile esplosione.

Questo stesso senso di colpa è ciò che alimenta il ciclo di repressione ed esplosione di rabbia. Dato che ci sentiamo in colpa (visto che siamo bravi ragazzi e ragazze), reprimiamo ancora di più la nostra rabbia, ma poiché non possiamo reprimerla per sempre, arriva un momento in cui esplodiamo, ci sentiamo di nuovo in colpa e ricominciamo da capo.

Cosa possiamo fare in questo caso? Smettiamo di identificarci con quell’immagine di bravi bambini e riconosciamoci come le persone aggressive che siamo veramente.