定年を間近に考えた、夫婦円満のための暗黙の了解（ルール）

若い頃は大喧嘩もしたし、私のうつ病が原因で夫とは別居せざるを得ない時期もありました。ですが、今はまあまあ平和に暮らしています。

義母との同居も不自由な面はあるものの、定年後も継続雇用（リモートワーク）になった夫がいるおかげで、助かっていることが多いです。

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私たち夫婦が円満でいられるのは、夫が我慢強いからなのです。…と言いたいところですが、我慢したり受け流したりということは私もしてきたつもりです。

夫婦でも距離を置くのは大切。相手を変えようとしないことも。


（夫がくれたものではありません、友達が私の60歳の誕生日にくれたものです。夫から花束をもらったことは多分１回もなかったと思いますーー）


私たち夫婦が互いに守っている、夫婦円満の暗黙の了解（ルール）について書いてみます。




それぞれの考え方とやり方を尊重している、助け合っている、といえばカッコいいですが、そうでもありません。言いたいことをいっそう飲み込むようになったのは、夫の定年が見えてきた50代半ばあたりからです。

お互い様だからという気持ちもあったけれど、意見を言うのにも体力がいるので無理しなくなったというほうが正しいでしょうか。

自分一人ではできないことも増えてきたし。

いろいろあったけれど、ここまで一緒にきた同志ともいえる夫とは、平和にやっていきたいのです。これは夫も同じでしょう。

夫婦ともに「老後」というキーワードが頭の中に

私たちは若いころからよく話し合う夫婦で、今もそれは変わりません。

その日のモヤモヤを明日へ持ち越さないよう、お互いに話をする・聞くというようにしてきました。夫の帰宅が遅いときでも。息子の療育がたいへんで私に余裕がないときでも。

ただ、50代から60代にかけては変わってきました。昔のように答えが出るまで話し合わなくなった。

いちいちぶつかっていたら、身が持たないと分かってきたからです。



最近はとくに、意識的に嫌なことを受け流すようにしています。それもこれも、老後というキーワードがチラホラしはじめたから。たぶん夫のほうも。

とにかく怒ったりイライラしたりするにも体力がいるようになったので、そんなことで無駄に消耗したくないと思うようになりました。