俺はかみさんを納骨していない。
かみさんが亡くなってから半年ほど経った頃、俺たち夫婦が二人だけで眠れる永代供養墓を買ったが、その墓はいまだにカラッポだ。

かみさんの遺骨は、今でも仏壇の傍らに安置されている。

そのせいだろうか。
無性に会社を休みたくなってしまう時がある。
かみさんの傍を離れたくない時がある。

会社をサボって朝から酒を飲み、かみさんの遺骨に寄り添っていたいのだ。
とりわけ精神的に疲れてしまった時は、かみさんの傍にいたいな…と想うのだ。

かみさんの「魂」があまねく存在しているのであれば、どこにいようと彼女は俺の傍にいるはずで、俺がどこにいたって大差は無いはずだ。

それにも関わらず、仏壇から離れたくないと想う時がある。
出勤する際、後ろ髪を引かれるような想いをする時がある。

・・・

伴侶との死別に伴う喪失感は、言葉で表現できるようなモノではない。

激しい悲しみに心身が引き裂かれる。
胸の真ん中にポッカリ穴が空いてしまう。
周囲がリアリティを失って、世界が自分から遠のいてしまう。
そして不安、絶望、虚無…

いくら言葉を並べても、あの喪失感を他人に伝えるのは不可能だ。

それほどの喪失感を抱えつつ、それでも「俺たち」は生きている。
歯を食いしばり、全身から血を流し、それでも「俺たち」は生きている。

生きているだけで、やっとなのだ。
周囲からのくだらない雑音に構っている余裕など無いのだ。

だが、周囲は容赦なく「俺たち」に襲い掛かる。
すべてを奪われて、もはや何も残されていないのに、周囲は「俺たち」からエネルギーを奪っていく。

そして「俺たち」は、疲弊してしまうんだ。

・・・

そんな日は、会社なんかに行きたくない。
かみさんに寄り添っていたい。

本当に…
本当に疲れてしまうんだ。
かみさんの傍らで死んでしまいたい…とも想うんだ。

だが。
それでも「俺たち」は生きていく。
これからも奪われるだろうし、これからも傷つけられるだろう。

それでも「俺たち」は、「それでも…」と叫び続けるんだ。


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かみさんが亡くなって１か月。
俺はほとんど眠れない日々を送っていた。

寝床に入ったものの、朝まで声を張り上げて泣いていた。
あるいは声を殺し、全身を震わせながら泣いていた。

わずかに眠ったかと思うと朝を迎えていた。

最愛の人を喪ったばかりの頃だ。
激しい悲嘆が俺を眠らせてはくれなかった。

かみさんの最初の月命日だっただろうか。
俺はメンタルクリニックの門を叩いた。

主治医は抗鬱剤、精神安定剤、睡眠導入剤を出してくれた。
おかげで俺は、ようやく眠れるようになった。

だが、その後しばらく経つと、夜中に目覚めるようになった。
いわゆる中途覚醒だ。

目覚めてしまうと、その後は眠れなかった。
無性に悲しくなった。
朝まで咽び泣いていたこともあった。

あれから時間が経つにつれ、次第に俺は、中途覚醒をしなくなっていった。

・・・

ここ最近、俺は再び中途覚醒をするようになった。
たとえば3月26日の土曜日だ。

俺は午後10時半ごろ就寝した。
朝の6時くらいまで眠れたらいいな…と思った。

しかし…
3月27日の午前2時半ごろのこと。
俺は突然、目覚めてしまった。
その後は目が冴えて、まったく眠れなかった。

深夜のことだ。
何をしたらいいのか分からない。
不安感ばかりが強くなっていく。

仕方がないので俺はウィスキーを飲んだ。

だんだんと酔いが回っていき、俺はようやく眠りに落ちることができた。
すでに朝の6時を過ぎていた。

・・・

ある人に指摘をされて思い出したことがある。
それは、冬から晩春にかけて、俺が熟睡できなくなるということだ。

自分では忘れていたのだが、昨年も一昨年も、俺が中途覚醒に悩まされていたと教えてもらい、「そういえば、そうだったかもな…」と思い出したのだ。

かみさんが癌だと診断されてから息を引き取るまでの期間。
それは春から初夏にかけてだった。
俺が毎年、中途覚醒に陥る期間と（ほぼ）重なっている。

偶然なのかもしれないが、そうではないような気もしている。
確かに俺は、毎年この時期になると、自分の神経がヒリヒリするのが分かるのだ。


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俺は周囲の人から「ストレスに強い奴」を言われていた。

まだ「平社員」だった頃、重役の一人が俺のことを、「いくらコキ使っても、あいつなら大丈夫」と言っていたらしいし、「主任」だった頃、会社の中で、最も困難で、最もストレスの大きい業務を所管する部署にいた。

また、「係長」や「課長補佐」だった頃も、負荷の大きい部署にいて、激しいストレスと無縁でいられなかった。

俺が「管理職」になれた理由は様々だが、そのうちの一つに「ストレスに強い奴」との評価があったことは間違いない。

だが本当は、俺はストレスに強くない。
難しい仕事、高度な判断を求められる業務、他の部署との調整や関係者の説得、それらに伴う人間関係の軋轢など、あらゆるストレスに弱いのだ。

どんなにストレスに曝されても、俺は平気なフリを装ってきただけだ。
俺は単に、「やせ我慢」をしていただけなのだ。
ストレスに押しつぶされそうでありながら、それを表情や態度に出さないようにしていただけなのだ。

周囲の人々の俺に対する評価は間違っている。
俺はストレスに強くなんかない、本当は脆弱な精神の持ち主なのだ。

・・・

やせ我慢をすることができた。
それは、かみさんがいてくれたからだ。

仕事が終わり、会社を出ると、俺はかみさんに「帰るコール」をする。
電話越しに、かみさんの明るい声が聞こえる。

今から帰るね！と言う俺。
かみさんは、今日の夕飯は○○だよ～だとか、早く帰っておいで～だとか、風呂は入れておいたよ～だとか、暖かい声で俺を受け容れてくれた。

かみさんの声を聞いただけで、俺の中に蓄積したストレスが軽くなっていき、俺の心に光が射す。

自宅に帰ると、かみさんが笑顔で俺を出迎えてくれる。
かみさんが全身で俺を包み込む。
かみさんの存在を五感で受けとめる。
かみさんの笑顔を見て、かみさんの手や髪に触れて、かみさんを感じる。

電話越しの声だけとは違い、「今、ここ」にかみさんがいる。
俺の中のあらゆるストレスが解消していき、俺は至福に包まれる。

この瞬間があったからこそ、俺はどんなストレスにも耐えてこられたのだ。

・・・

だが今は、かみさんはいない。
帰るコールをしてみても、かみさんが電話に出ることはなく、留守電に切り替わってしまう。
自宅の玄関を開け、「ただいま…」とつぶやいてみるが、かみさんが俺を出迎えてくれることもない。

それでもストレスは、俺に圧し掛かる。
やり過ごす術（すべ）も知らず、酒に逃げることもできず、悪夢のような世界を漂うしかない。

独りぼっちで生きていくっていうのは、本当につらくて苦しいことだ。


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