かみさんの死は、俺にとって過去の出来事ではない。
今ここにある現実だ。

だが、あれから月日が経ったことも事実だ。
それにも関わらず、なぜ過去にならないのだろう。

多分かみさんの死とともに時間が止まってしまったからだ。

アルベルト・アインシュタインが明らかにしたように、強い重力場では、観測者から見た時間の流れは遅くなる。
より重力が強ければ、時間の流れは止まってしまう。

俺（観測者）から見ると、かみさんの死は、強大な重力を持っているのだ。

生涯忘れることのできない体験だ。
俺の心をザックリと割った体験だ。
最も強烈で、最も悲しい体験だ。

俺はいまだに、あの体験に呪縛されているのだ。

しかし、それは俺にとっての「かみさんの死」だ。
一方で、俺以外のすべての人々にとって、かみさんの死は過去の出来事だ。

俺と俺以外の人々とでは、かみさんの死に対する認識がまったく違っている。
そこに軋轢が生じるのだ。

俺はかみさんを想い、かみさんを語りたい。
だが、俺以外の人々は、死んだ人の話は聞きたくない。

俺がかみさんについて語るとき、周囲の人々が嗤うことがある。
いつまでも悲劇の主人公ぶってんじゃねえよ…とでもいうのだろうか。
いいかげんに忘れろよ…とでもいうのだろうか。

しかし、体験した方々なら分かるだろう。
代替不能な人を亡くした方々なら分かるだろう。

その体験は決して過去にはならない。
それは、遺族の心の深くて大きな傷であり、生涯絶対に消えることはないのだ。


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世界はこんなにも広い。
そして、そこにはたくさんの人間が棲んでいる。

これだけ大勢の人間がいるのに、なぜ俺たちだったんだろう？
なぜ俺たち夫婦が、こんな目に合わなきゃならなかったんだろう？

なんで容ちゃんだったんだろう？
なんで俺だったんだろう？

みんな、「なんで？」と問う必要もないほど幸せに生きているじゃないか。
みんな笑顔で暮らしているじゃないか。

温かい家庭があって、大切な家族がいるじゃないか。
守りたい人がいて、守ってくれる人がいるじゃないか。

かつてはかみさんと俺も、そんな世界で生きていたはずなんだ。
それなのに、かみさんと俺は、そんな世界から排除されてしまった。

40歳代前半で癌になってしまい、この世を去らなければならない女性は、10,000人のうち、いったい何人いるのだろう。

悔しかったろう。
無念だったろう。

かみさんがかわいそうだ。

・・・

ほとんどの人にとって起こりえないことが、俺たちの身に起こってしまった。
ほんのわずかな人にしか降りかからない過酷な現実が、かみさんと俺に襲い掛かってきてしまった。

何故かみさんと俺なんだ？
何故かみさんと俺が選ばれてしまったんだ？

いったい、かみさんが何をしたというのだ？
いったい、俺が何をしたというのだ？

俺はこの広い世界が大嫌いだ。


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かみさんが元気だった頃。
俺は「平日」も「休日」も好きだった。

どっちが好きか？ と聞かれれば、もちろん「休日」のほうが好きだったに決まってる。

かみさんと一緒に買い物をしたり、散歩をしたり、外食したりの「休日」だ。
かみさんと俺が、時間と空間のすべてを共有し、二人で一緒に笑っていられる「休日」だ。

かみさんが隣にいてくれる。
たったそれだけのことなのに、俺は幸せだ。生まれてきて良かったと、心の底から実感することのできる「休日」だ。

そんな「休日」のほうが、「平日」より好きに決まっている。
だが俺は、「平日」だって嫌いじゃなかった。

平日。
俺はかみさんに見送られ、愛妻弁当を持って会社に行った。

仕事はキツかった。
難しい仕事だし、残業も多かった。

それでも俺は、仕事が好きだった。
敵を倒したり、謎を解いたりしながらゴールを目指すゲームのように、俺は仕事を楽しんでいた。

そして何よりも、１週間を乗り切れば、ウィークエンドが待っている。
週末は容ちゃんと一緒に何をしようかな？
容ちゃんは何をしたいのかな？
と想像すれば、キツいはずの平日も辛くはなかった。

だが、かみさんは死んじゃった。
かみさんは、いなくなっちゃったんだ。

・・・

平日、かみさんにお供えをしてから会社に行く。
足取りは重く、俺は地面ばかりを見つめて歩く。

仕事はキツいだけで、面白くもクソもない。
かみさんが元気だった頃の、ゲームを楽しむかのような感覚は消えてしまった。
会社での俺を支えているのは、下世話な責任感と義務感だけだ。

楽しみなんてない。
歓びなんてない。
キツいだけで、なんにもない。

俺はどうしても「平日」が好きになれない。

だから、早く「休日」が来ればいいのにな…と思う。

だが、実際に「休日」を迎えてみると、やっぱりなんにもないのだ。
あんまりにも哀しくて、寂しくて、虚しくて、なんにもないのだ。
かみさんにお供えをし、掃除や洗濯だってするが、その後はなんにもないのだ。

こんなつまらない「休日」ならば、「平日」のほうがマシだと思ってみたりもする。
しかし、「平日」が来れば、ツラいだけでなんにもない。

結局そういうことだ。
俺は「平日」も大嫌いだが、「休日」だって大嫌いなんだ。


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