自分の結婚を後悔して長女である私をサンドバッグがわり
友達と遊んだり他の家族と楽しそうにしてたりすると機嫌が悪くなり、わざとらしく大きな溜め息ついたり、ドアを思いっきり閉めたり心が休まる時がなかった
日記を勝手に見たり友達に勝手に電話をして私ともう付き合うなと言ったり
母親が一番生き生きしてたのは弟に私の悪口を吹き込んでた時

大学から家をでたら、私だけ幸せになるのが許せなかったらしく毎日愚痴電話の嵐
気が滅入るので電話にでないと着信30以上になり履歴が母親だらけに
それでもでないと大学に電話をいれる始末
こっちで就職して縁遠くなってたのに、溺愛して育てた弟が糞嫁もらって頼りにならないからか、年とったのか、最近過去のことを泣いて謝ってきた
「わたしは鬼母だったね(泣)」
「自分の面倒は自分でみるから心配しないで(泣)」
「⚪ちゃんに看て貰えるような資格のない人間なんだから(泣)」
今更なんだよ…
謝られたらもう悪者にできなくなる
自分の中で受け入れて消化しなきゃならなくなる
こんな人間にはなりたくないって必タヒにここまでやってきたのに、せめて最後まで悪者でいてほしかった
その方が楽だった