最近よく母親の夢を見る。
一緒に料理をして、テレビを見ながらご飯を食べたり。
カフェでケーキを食べて買い物したり、二人で喋りながら電車に乗っていたり。
犬の散歩をしたり、パンフレットを広げて旅行の計画をたてたり。
でも目が覚めてすぐに気がつくけど、夢に出てくるのは自分の母親じゃない。
毎回顔も声も全然違うし、会ったこともない女の人が違和感無く私の母親をしているんだ。
実の母親は３年近く会っていないし、声も聞いていない。
頭のおかしい毒親だった。
家事も仕事も一切しないで、娘にも夫にも暴力をふるって罵声を浴びせて奴隷扱いして、
不倫して何百万も借金を作って、娘の学費を使い込んで自分の親から金を騙しとって、
些細な事でヒステリーを起こして包丁を振り回したり、マフラーで首を糸交めたり、灰皿を投げつけたり、車で轢きこ○そうとしたり。
気違いの母親は惨こ○してやりたいほど嫌いだった。
扶養はしてくれたけど、娘を盾にして自分の身の安全しか考えない父親も嫌いだった。
洗脳だか共依存だか知らないけど、同じ様に育った姉は説得しても「自分が面倒見ないと他人に迷惑がかかる」と親を捨てなかった。
だから夜逃げ同然で引っ越しして転職して、１人で逃げた。
いまだに父親と姉に対する罪悪感でタヒにたくなる時がある。
母親と背格好の似た人を見掛けたり同じ香水の匂いを嗅ぐと、息が苦しくなって動悸がして視界が暗く狭くなってくる。
もし自分が母親になってあの女と同じ事をするかもしれないと思うとタヒにたくなるし、自分の遺伝子を残すべきじゃないと思っている。
『母親』という存在に嫌悪感しか沸いてこない。
でも夢に出てくる見ず知らずの母親は、自分に危害を加える事はないし不快感も与えない。
アダルトチルドレンってやつなのかな。
潜在的に母親の愛情を求めたりしているのかな。
今の仕事が落ち着いたらカウンセリングでも受けてみようかな。
やっぱり自分も気違いだったんだな

なんか盛り上がってるけど…書く。

父親は、俺が小さい頃から何が理由でキレて暴力振るうか分からない人で、毎日のように殴られて育った。
殴る理由は「勉強して良い子ちゃん振ってるのが気に入らない」とかの言いがかりだったり、
「会社に入ってきた若手社員が気に入らない」とか俺が気をつけようがないものがほとんど。
母親も同じように父親にキレられて殴られることが多かったが、母親も母親でよくキレる人だったので、
その後は大抵、「あんたがしっかりしないから私が殴られるんだ」と母親から殴られた。
ほかに7歳上の姉もいるが、姉は父親にキレられることすらまず滅多になく、
あれが欲しいこれがしたいと言えば父親はホイホイ言うことを聞いていて、自分に対する扱いとは真逆だった。
当然父親は小さい頃から大嫌いだったが、小3くらいの時に母親に「何で毎日父親に殴られなきゃいけないのか、離婚して父親から離れて欲しい」と言ったところ、
「姉しか居なければとっくに離婚してる、あんたがいるから離婚できない」と言われ、それから母親も大嫌いになった(離婚して子供を二人も養えない、という意味だと今では思うが)。
ついでに姉も、しょっちゅう俺が父親や母親に殴られて抵抗しなかったのを見ていたからか、俺を見下してストレス解消のサンドバッグにするようになっていたので大嫌いだった。

中2くらいには物理的な暴力はなくなったが、「働きもしないお前を養うのに年間いくらかかってるのか知っているのか」とか
「誰の金で飯食ってると思ってるんだ」とか、以前からあった言葉の暴力が一層ひどくなった。
両親は姉を私立中→私立高→私立大とエスカレーターで進学させて、海外留学までさせた。
自分は公立中→公立高で、姉と比較すれば金がかかってないのに、
それでも「お前なんかに何でこんなに金を使わなきゃいけないのかと思うと泣けてくる」など散々嫌味を言われた。
その後、奨学金借りて他県の国立大に進学して家を出て、そのまま他県で就職。
それから5年間実家にはほぼ帰っていなかったが、2年前に両親が揃って倒れ、
当時海外で仕事をしていた姉から「私は仕事を辞めたくないからお前が辞めて親の面倒を見ろ」と言われ、
さすがに親戚とかに親の面倒を見てもらう訳にもいかず、仕方なく転職して実家に戻った。

両親はそれぞれ一回倒れて毒気が抜けたんだか知らないが、昔の性格が嘘だったかのように今は穏やかな性格で、
近隣住民に通報されるレベルの夫婦喧嘩をしょっちゅうしていたとは思えないくらいの仲良しな夫婦になり、二人で旅行に行くこともある。
俺に対しての態度も両親共に信じられないくらい優しくなり、例えば昔は風邪ひいても「男が風邪ひくなんて情けない、
勝手に自力で治せ」だったのが今では「仕事が大変なのか」などと心配される。
そんな両親を見ていると、「穏やかになってくれてよかった」ではなく、
「これだけ穏やかになれるんだったら何で昔からそうでいてくれなかったのか」という気持ちしか湧いてこない。
置かれた環境の割には頑張ってきた方だと思うが、家が穏やかであれば無駄な苦労もなく、
もしかしたらもっと良い大学に行けてたんじゃないか、違う未来があったんじゃないか、
そもそも毎日暴力に怯えて精神的にやられていた過去の自分は何だったのか、という考えが止まらない。
両親には悪人でいて欲しかった。
親にも姉にも誰にも何も言わずにふっと遠くに消えたい、という気持ちがずっと消えない。

大した修羅場じゃないけどずっと誰にも話せなかったこと

小学校低学年くらいの時期に
姉と両親で川の字に寝ていた時
父の義兄嫁（私にとっておば）が浮気したと言う話を始めた時
母の「えっ！！」という大きな声で完全に目が覚めた
ばくばくなる心臓の音が聞こえるんじゃないかとかが気じゃなく
しかも父が私の手をずっと握っていたので手汗が半端じゃなかった
ぬるぬるで気持ち悪いわ生々しい話が頭上で飛び交うわ
動くに動けず子供だから動きたくてたまらんで
親の話が終わった辺りでちょっとだけ起きたフリをした
そしたら姉も動いてたので姉も聞いてたのか？と思い聞きたかったけど
誰にも話せなかった
それから親戚の集まりに一切おばが顔を見せなくなったり
まあいろいろあって10年近く経って最近ようやく解決して
母からあそこいろいろと大変だったけど落ち着いたみたいよ〜と言われ
ようやくあの夜全て聞いていたと告白できたので記念にカキコ
ちなみに姉は全く聞いていなかった模様、いとこ家庭が崩壊していたことも気づいてなかったらしい