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鬱になると本当に辛いし、孤独を感じます。どうやったらこの状態から抜け出せるのか?その第一歩は自分を縛るルールから自分を解放する事なんじゃないかと思います。
今月ももう終わりですね。 毎日暑いし、急に雨が降ったり雷が鳴ったり…。 新しい職場に勤めだして、もうすぐ1ヶ月。 少し前にも書きましたが、色々な発見があった1ヶ月でした。 詳しくはこちら↓↓↓ ossanmeisocyu.hatenablog.com 同僚の皆さんからも、「半年くらい一緒に仕事しているみたいだ」と言ってもらえたり、利用者様からも「楽しい」と言ってもらえたり。 本当にうれしいし、諦めずにもう一度介護の仕事を始めてよかったと感じています。 先日、多少無茶ぶりでしたが、利用者さんの前でギターを弾きました。 ここ数年は、ギターを弾きながら歌うとキーが合わなくなったり、気にすればするほど…
鬱になってから、「変わらなきゃダメ」と言われることに抵抗がありました。『現実を受け入れる覚悟』ができた時「変わりたい」と思いました。時間がかかったけど、変わることができて、今は心がニュートラルな状態です。変化していく事の大切さを考えてみました。
「君の場合は気持ちの問題だ」と前の主治医に言われたとき、とてもショックでした。症状が出ているから診察を受けているのに、薬が合わないと伝えているだけなのに…って。でも最近は「先生の言っていた事も間違ってはいないな」と感じます。それは自分と向き合うようになってから鬱症状が改善されたからです。
新たな環境で半月経ちました。 今までとは違った感覚の自分を発見したり、今までの頑張りを感じる自分がいたり…。色々な自分を発見できることが今は楽しいです。
いよいよ明日から、新しい職場へ出勤となります。 この所ブログで何度も書いていますが、現在もノンキな感じの心は変わっていません。 「おいおい…大丈夫か?」 と自分で思ってしまうくらい、緊張していない…。 新たな環境に飛び込む前日だと言うのに…今までこんなに落ち着いていた事ないので、逆に気になってしまう…。 今まで何度も鬱になっては仕事を辞めてを繰り返してきました。 その度に前の職場での失敗と、鬱にならない為の対策を練って「よし、これを守れば大丈夫」と自分を守るための装備を万全にしてから、新しい環境に飛び込んで行きました。 今回はと言うと、「自分らしく、楽しく仕事がしたい」と言う思いのみ…。 「あ…
永らく就活中でしたが、来月から新しい職場でお世話になる事になりました。 ここ数回、ブログで書いていますが、心が落ち着きすぎていて「ノンキだな~」と言う感じです。 やっぱり、不安や恐怖、葛藤など、ネガティブなものが顔を出さない事が、「ノンキだな~」と感じている要素なんだと思います。 「ノンキ」な心は就活にも表れていて 「また落ちた…」 「このまま仕事見つからないんじゃないか」 といった気持ちは、心が落ち着いてからはほとんど出てきませんでした。 ネガティブな考えはほとんど出なかった訳ですが…全くなかったと言ったらウソになります。 やっぱり、多少はネガティブな考えが浮かんできましたが、「まぁ、なるよ…
わたしは子供の頃から極度の心配性です。何をするにも「やらない理由」を次々と生み出して、諦める天才です。でも、諦めるのが当たり前になっていくと、心は満たされず…イライラモヤモヤが大きくなるばかりです。そんな自分を脱却すべく『即行動』を心がけています。
鬱になる前は、心に太い背骨を持ちたかった。周りに負けないように、自分を支えられるように…と。でも、それがポキッと折れて鬱になりました。心に必要なのは、強く支える背骨ではなかったんです。
鬱の辛さってなかなか分かってもらえない。精神論や根性論を突き付けてくる人は分かろうとしていないし、分かったつもりの人も多いです。わたしの辛さを家族に分かってもらった方法をご紹介します。
不安は過去の出来事から来るものと、未来への不安があるように思います。中でも、未来への不安はどう対応したらいいのかを考えました。
過去の出来事を思い出してイライラしたり、モヤモヤしたり…。そんな自分に対してイライラしたりモヤモヤしたり…。そんな時は、ネガティブな感情を感じてもOKなんだと自分を許すとラクになります。
最近「ノンキだなぁ~」と感じる。それは心の中がとても静かだから。とても穏やかで心地いい。この状態は心がニュートラルな状態なんじゃないかと思います。
介護の仕事が好きだけど、自分の想いとは反対に、足を引っ張る自分がいる。だから、何をやるにも躊躇し、上手くやれたという実感がない。こんな介護イップスになった原因を見つけ、何とか克服したいと思っています。
仕事を辞めてから結構経ってはいますが、未だに職場の事を考える事があります。 ちょっと前に母と話をした時に「未だ仕事に未練があるんでしょ?」と言われてしまい、言い返せない自分がいました。 その後改めて自分の中でいろいろ思い直してみると、確かに
陰キャのわたしが『ポジティブ』について考えてみました。『ポジティブ』って陽キャにならなきゃみたいに考えてハードルが高かったけど、陰キャなりの『ポジティブ』でいいんじゃないの?
「自分の人生の目的ってなんだろう?」そんな事をよく考えています。これだけ鬱を繰り返すという事はきっと何かあるはず…。そう考えると、今回も気付きや学びが沢山あったような気がします。
鬱が酷くなると、自分を守ろうとしてしまう。バリアーを張ったり、刺々しくなったりで、人を寄せ付けないようにしたり、してしまう。でもこれは自己嫌悪に陥り、鬱が更に悪化すると言う悪循環に陥るのです。
胸の痛み、背中の痛み、腰の痛み、肩こりなどなど…。これらの身体の不調は鬱の初期症状のような気がします。ここで無理をすると、最悪の状態へまっしぐら…加速していきます。でも、結構忘れがちだったりします。どうしたらいいかを考えてみました。
毎日恐怖と闘っていました。失敗する事ばかり考えてしまうと言う恐怖との戦い…毎日クタクタでした。ある事をキッカケに、毎日の恐怖から解放されました。
「よしやるぞ!と思った矢先に、失敗することばかり頭に浮かんできて、足が竦みます。最近はこんな事ばかりです。どうしたら勇気をもって一歩踏み出せるのかを考えてみました。
ブログ記事の筆が進まない。何を書いて良いかわからない、というより書こうとする側から別の考えが次々に浮かんでしまう。あれかこれか? じゃなく、あれもこれも、という感じで結局何も書いていないのが現実(笑)。いつもは書く内容(テーマ)を決めてからタイトルを
こちらが傷ついた発言は、相手が覚えていない事が多いです。こっちは悩んで苦しんで…鬱になっているのに。相手にとってその程度の事ならば、苦しんだ多くの時間は何だったんだろう…悔しいけど。
今までわたしを苦しめてきた思考は「自分は後回しでいい」「我慢すればいい」と言う自己犠牲。これでは、その場は良くても、どんどん自分を追い込んでいってしまう。その思考を変えていこう…「わたしだって楽しく生きていいんだ!」
わたしの癒しの時間は何だろう?テレビや漫画をゴロゴロしながら見るのも好きだし、ラジオも好き。だけど、何かを考え続けていてリラックスはできていないような気がする…本当の癒しの時間を考えてみました。
わたしはコミュニケーションが苦手です。会話する時も頭の中で大会議を開きながら話す感じです。でも、本当はいろいろと気にしすぎずに楽しく話したい、自分の想いや考えを伝えたいんです。
また知らず知らずのうちに自分の気持ちを仕舞い込もうとしていたようです。「こうでなければならない」と自分を追い込んでいた。いったい何度目だろう。でもその事に気付いたら、心が軽くなりました。
「ほめる」という事が苦手です。子供の頃に褒められた記憶はあるけど、うっすらとした記憶で、それよりも父から認めてもらえない記憶の方が強烈です。だからいまだに「褒める」ということが苦手です。
相手の一言が深く心に突き刺さってしまい、やがてその傷が化膿してしまい…気付けば鬱になっている事が多いです。でも、相手は大して気にもしていなかったりするんです。どんなふうに対策したらいいか考えてみました。
過去や未来の事を考えて悩んだり、人の目や評価を気にすることは「余計な事」であり、「余計な力」を浪費しているのだと思います。この浪費をどうしたら抑えられるのか、考えてみました。
カラダを動かすと心が軽くなります。でも「やらなきゃいけない」としてしまうと逆効果なので、ルールを決めずに気の向くままにウォーキングを始めました。歩こうが走ろうが休憩しようが、その時の自由。毎日やらなくてもいい…そんな感じでストレスを感じずにやっています。
情熱をもって仕事をしたかったけど、なぜか燻って燃え上がらなかった。そして、情熱を早めや早めに鎮火していくような、逆向きの自分も居た。どうやったら情熱を燃やせるのだろうか…?そんなお話です。
『自分らしさ』ってなでしょうね。わたしは、自分の価値観や考え方を大切に、無理の無い状態なのかな…と思います。『自分らしさ』が分からないのはきっと、邪魔しているものがあるからなんだと思います。
鬱になって苦労して鬱抜けする、この過程で、わたしはいつも何かをそぎ落とすことができていると感じます。それは「~出なければならない」と言う思考。きっとこれは、わたしが自分らしさを取り戻していく過程の様なきがします。
今回鬱抜けしてみたら、考え方が変わりました。今までだったら「もう鬱にはなりたくない」と考えていたのに、今回は「何度でも立ち上がってやる」と考えるようになりました。
「断ること」が難しい…。断って話いるのだけど、しつこく言われると、引き受けてしまう。そうなると、自分の都合を後回しにして頑張ってしまうからストレスが溜まって身体壊して鬱になる…この悪循環。何とかしなくては…。
わたしの鬱抜け方法です。鬱が酷くなった時は負の思考が頭を支配するので、どうしても「大丈夫」と思い込んで無理したり、自暴自棄になってしまう。そんな時わたしは「休むぞ」と腹を括ります。
若い頃から続けてきた、こだわってきた介護の仕事を辞めると決めました。そうしたら自然と「お疲れさま」と自分に言えました。何だか肩の荷が下りたようで色々たのしくなってきました。
鬱症状をどうとらえたらいいのだろう…気持ちが沈む以外にも身体にも不調がでることもある。でも、「この程度の症状で体調悪い」って言っていいのかな?と思ってしまうから、余計に無理してしまう。どうしたらいいのでしょうかね…?
ネットで調べてみると… 鬱病の症状が良くなって普通の生活ができることを、完治とは言わず、寛解と言うそうです。 寛解とは…全治とはいかないが、症状が落ち着いて穏やかに過ごせること…らしい。 また、寛解の状態が2ヶ月以上続いた状態は「回復」と言うそうです。 そうなると、わたしは少なくとも去年は寛解の状態であったのだと思います。 いやむしろ回復の状態までは行けていたのかも知れません。 今回、また鬱状態まで戻ってしまった訳ですが、もう何度も繰り返しているから回復の方法も分かってきているように思います。 初めて鬱になってから仕事ができる状態まで戻るのに3年くらいかかりました。 その後は1年半、1年、半年…
またまた随分と間が空いてしまいました。 昨年末は「年明けからブログ更新するぞ!!」と意気込んでいたものの、結果ズルズルときてしまいました。 結論から言いますと、この間また鬱になりました。 そして、仕事を辞めることになりました。 昨年は 「鬱になったらどうしよう」 「もう繰り返したくない」 そんな気持ちに雁字搦めになる事もなくなり「鬱の事を考えなくなった」と感じていました。もちろんモヤモヤした気持ちもありませんでした。 油断していたわけではなくて、本当に始めて鬱になってからの長い期間で初めて経験する位、清々しかったのは事実です。 11月にこんな投稿をしています。 ossanmeisocyu.ha…
前回の二記事は内容表現が難しい場面が多かったので疲れました。やはり、私には人間模様を描くのは下手なようです。今回は、そのお口直しとして、さっぱりとしたデザート感覚での話題としています。ただ本人にとっては、こちらのほうが一番気になっているところです。 (本論) 今は、一か月に1回程度の間隔でメンタル診断を受けています。昨日がその該当日でした。経過は良好で問題…
えーと。生きてますよー。ただ調子はまだあまり良くなくて。今日も夜まで殆ど寝てました。頭痛と倦怠感が酷くて。SNSも確認出来るまで時間が掛かった。趣味や好きな事すら出来る状態ではなくて。もう止めた方がいいのかなぁーと。アタシなんてどうでもいいだろうなぁと。取り敢えず怠さが消えるまで時間かかりそう。今の内に書いておく。どうでもいい事だけど。2023年最後のメンクリはパートナーと診察(?)先生が相変わらずご機嫌...
鬱症状が無くなっても、自分の中に『生きにくさ』が残っています。前向きな気持ちの足を引っ張る気持ち。そして、自分を後回しにして頼まれ事などを優先してしまう気持ち。これらの事について、また少しずつ『自分と向き合って行こう』と思います。