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明日死んだらいいって何やねん、と思われた方。 安心してください(笑) ご覧いただき、ありがとうございます トラウマ解放セラピストmiwakoです詳しい…
【隣人トラブル】カメラで人の行動を監視し口出す 近所は変な人ばかり
前回、「隣人トラブルで死にたくなった」の記事に書いた 例のおとなりのオタクですが、よくよく見てみたら 監視カメラが少なくとも2台ついていることを確認できました。 だから人の出入りがわかるんですね。 隣の人 あなた家から出てないから働きに出て
【ご近所トラブル】隣人からの詮索で久しぶりに死にたくなった日
近所トラブルの話です。 ゴミ当番の道具を真隣の家に持って行ったときに その家の奥さんが出てきました。 私を見て、 隣の○○ですというと ああ、隣の○○さんね、 いつもお母さんが持ってくるので知らない人だと思っていた と警戒していたようです。
【更新】WPにUPしました。【ご近所トラブル】隣人からの詮索で久しぶりに死にたくなった日近所トラブルの話です。 ゴミ当番の道具を真隣の家に持って行ったとき…
どうも。 お久しぶりです。 って、誰も読んでないか。 まぁ、でも良いんです。 これで最期なんで。 やっぱりだめでした。 死にたい。 その声は消えませんでした。 生きていたくない。 とにかく、終わりたい。 理由は色々です。 でも結局は死にたい。 それだけです。 ツライ。 ツライ。 だるいだるい。 もうダメです。 ごめんなさい。 本当にごめんなさい。 許してください…
昨日ほど「死にたい」という言葉を聞いた日はないな・・・私には何ができるんだろ。そう思いながら、何人もから聞いたその言葉と向き合った1日だった。昨日聞いた「死に…
最近思っていること。 私は前にも書いたことがあるけど、1996年にうつ病になり、それから躁うつ病、双極性障害になった。 過呼吸ではないけど、パニック障害や…
5月中に1個でも記録を残しておこうと31日に粘りを見せるやつがここにいる( ー`дー´)キリッ 毎年恒例となってるけど、5月の前半はほぼ凹んでた。後半は回復期。 去年はそこまでなかったと思うんだけど、数日前は久しぶりに食欲もなくなっちゃうぐらい落ちちゃって自分でも驚いたね。けど今は復活。 地道に自分のことを励ましながらきてるから絶望はするんだけど復活もちゃんとする。 絶望中は何もかも疲れちゃって全部投げ出したくなる感じになるけどしょうがない。 その自分も自分だからそれでいいって、日常の1つ1つ、食べるトイレするも含めて生きることをやってるだけで素晴らしいって自分に言い聞かせてた。 自分のことを…
今日は朝から体が重く、まるで鉛のように感じられました。 目を覚ました瞬間から、再び眠りにつきたいという衝動が湧き上がってきました。 ベッドの中でじっとしていると、頭の中に黒い霧が立ち込めるように、何もかもが無意味に思えてきます。 この感覚はいつから始まったのか、もう覚えていません。 ただ、ここ数ヶ月はずっとこの状態が続いているように感じます。 毎朝、目が覚めるたびに「今日は何もしなくてもいい」と自分に言い聞かせることから始まります。 それでも、心の奥底には「動かなければならない」という強いプレッシャーが常に存在しています。 この相反する感情が私を引き裂き、結局、何もできずに時間だけが過ぎていく…
はい、どうも。 初日勤務終了からのこんばんは。 疲れました。 久々のスーツ。 久々の接客。 久々の外の世界。 失踪 ↓ 引き籠もり ↓ からの仕事はなかなかキツいかったです。 職場には病気の事を話してないので、 どこまで誤魔化しながらやれるのか…。 今までやった事のない業種。 なかなか難易度は高いです。 前向きに頑張ろうって言うよりは、 壊れないように気を付けよう って気持ち…
すごくひねくれて、イジけていた私の暗黒時代 トラウマを抱えたままでも大丈夫!あなたは幸せに生きていける!トラウマ解放セラピストmiwakoです。最新…
はい、どうも。 ご無沙汰しております。 こんにちは。 実は、 明日から、 仕事します。 ひっそりと転職先を見つけてました。 病気を隠せば見つかるもんですね。 もう、既に行きたくなくて憂鬱ではありますが。 でも、お金は必要ですからね。 取り敢えず、ボチボチやっていきますよ。 ではまた。 rakuten_affiliateId="0…
はい、どうも。 昨日面接受けてきました。 手応えは判りませんが…。 でも、やっぱり無理だと思う。 心がシンドい。 つらい。 このまま、 僕はダメなのかもしれない。 治らない。 やっぱり死んだ方が良いのかも知れない。 心がゾワゾワする。 つらい。 rakuten_affiliateId="0ea62065.34400275.0ea62066.204f04c0";rakuten_…
はい、どうも。 薬飲むの辞めました。 こんにちは。 薬飲むの辞めましたというお話です。 抗うつ薬も睡眠薬も辞めました。 もう、治療の意味無いからです。 もう、生きるのも辞めてしまおうと思ってます。 僕はダメ人間です。 ただ消費するだけで、 迷惑をかけてるだけで、 生きてる意味が無い者です。 このままではダメだって判ってて、 何もせず時間を消費してる愚か者です。 沢山の人に迷惑を…
はい、どうも。 絶望との戦いです。 こんにちは。 何も無いですね。 鬱でも出来ることなんて。 全く無いです。 生きてるのも嫌になるくらいなのに。 何が出来ると言うんでしょうか。 誰か助けてください。 もう、無理です。 つらい。 理解者も居なくて。 鬱は病気なんです。 サボってたり、 怠けてるだけじゃないんです。 ほんとうに何も出来ないんです。 つらいんです。 しん…
こんばんは〜🎵ファイターズ勝ちました〜🎵試合が終わりやっとブログかけます笑〜目眩が半年も続いて『死にたい』まで考えるようになってた。昨年11月から目眩の間隔が…
はい、どうも。 相変わらず心が死んでます。 こんにちは。 家を出るように言われました。 まぁ、当然ですね。 いい大人ですし。 無職ですし。 病気とか理解できない人にとっては、 知ったこっちゃないですもんね。 仕方ないです。 病気になった僕が悪いんです。 働けない僕が悪いんです。 生きてる僕が悪いんです。 何もかも、僕が悪いんです。 取り敢えず、 病気があっても働けて、 単身…
はい、どうも。 ダメ人間です。 こんにちは。 40歳過ぎて、 躁鬱病で、 無職で、 未婚で。 僕がダメだって事はよく判ってます。 何も出来ない。 生きてる価値も無い。 よく判ってます。 どうしたら良いのか。 誰に助けを求めて良いのか。 死んだ方が役に立つ。 判ってます。 だから、 もう、 終わりで良いですか? 前に進める気がしない。 足の出し方が判らない。…
はい、どうも。 朝からどんより。 おはようございます。 つくづく思う。 目に見えて、 もっと判り易い病気だったらなぁ。 そしたら、周りの反応も違っただろう。 『躁鬱病。』 確かに判りづらいよな。 苦しみと言うか、 ツラさはさ。 本人しか判らない。 サボってる訳じゃない。 このままで良いって思ってる訳じゃない。 でも、周りは違うよな。 死にたいなぁ。 死んじゃうのが、 1…
はい、どうも。 現在16時過ぎくらいなのですが、『こんにちは』と『こんばんは』どちらが正解なんですかね。 まだ日没じゃないので、取り敢えずこんにちは。 40過ぎて、 心の病気になって、 無職となると、 1日中誰とも喋らない事があります。 申し訳ないと思いながらも、 現在は実家にお世話になってるわけですが。 僕ぐらいの歳の親は、 精神疾患にあまり理解が無いイメージです。 僕の所もそうなんで…
はい、どうも。 良い天気なのに、何だか肌寒いです。 こんにちは。 マイナスな事ばかりつぶやいてますね。 でも仕方無い。 だって、ダメ人間ですから。 死んだ方がマシなんだと思う毎日。 何で生きてるんだろう? ふとした時に、涙が出てくる。 味方や仲間が欲しいわけじゃない。 絶望感たっぷり。 しんどいなぁ。 ホント、ダメダメだなぁ。 迷惑ばかりですみません。 では、さよなら…
はい、どうも。 連投です。 こんにちは。 先程まで、強制リハビリと称してコメダ珈琲に居ました。 平日の日中ならそれほど混んでないだろうしいけると思ったんですけどね。 結果的にダメでした。 コーヒーを飲みきる前に出てきてしまいました。 平日の昼間に、優雅にコーヒーってのは無理があったみたいです。 笑ったり、 喜んだり、 楽しい、嬉しいって心は死んでしまってるようです。 不安、苦…
はい、どうも。 無職なのにコメダ珈琲からこんにちは。 最近、ずっと沈んでる僕です。 毎日、無理矢理外に出て、 強制リハビリです。 人の居る所は正直シンドさはあります。 でも、家に居るよりマシ。 居るだけで苦痛。 病気に対して理解のない人と居ることより、 シンドくても外に居る方がマシ。 感謝はしてます。 無職の僕を置いといてくれてるし。 でも、圧力かけるのやめてほしい。 好…
はい、どうも。 ダメ人間です。 こんにちは。 少しも気持ちが動かない。 でも、働かなきゃって気持ちはある。 何が出来る? 何がしたい? 何にも考えられない。 情けない…。 ホント、どうしようもない。 恥ずかしい…。 どうにかしなきゃって思いはある。 でも、心も身体も動けない。 死ぬことも出来ない。 生きてる意味無いってわかってるのに。 しんどいわぁ…。 では。
はい、どうも。 何だか大きな地震がありましたね。 こんにちは。 台湾で大きな地震があったみたいです。 地震。 怖いですね。 普段から備えてます? 僕は何もしてないです。 それどころか、 眠りの薬飲んでるので、 夜中に地震が来たら起きれないと思います。 夜中に来たらおしまいですね。 出来るなら苦しまずに死にたいものです。 まぁ、今までの人生考えたらろくな死に方はしないでしょね。 死後…
はい、どうも。 4月です。 おはようございます。 何かと始まりの季節ですね。 何も始められず、引き籠もってる僕です。 ただ消費するだけで、何も生み出さない男です。 生きてる意味ねぇなぁ。 これまでの人生、 全部ウソだったら良いのに。 そんな事を思った、新年度でした。 ではまた。
はい、どうも。 ここんとこずっと最悪な気分です。 こんにちは。 生きてるのが不思議なくらい。 否定されまくって、 叩かれ、 落とされ。 そんな日々です。 さて、そうは言っても仕事しないと生きていけません。 まぁ何ならこのまま死なせてほしいですけど。 職安にね、一応行ってるんですよ。 色々と相談したりして、病気の話もして。 でもね、職員が口々に言うのは 「病気の事は言わないなら言わな…
はい、無理です。 何とかしなきゃって苦しんでて、 薬も飲み続けて、 でも、意味無いって。 そんなの、気持ちだって。 死ねばいいかな? 死にたい。 駄目だって事は自分でも判ってる。 でも、どうしようもない。 何も出来ない。 生きる意味ない。 迷惑にしかならない。 しんど。 <…
はい、どうも。 鬱病です。 こんにちは。 いや、躁鬱病ですね。 でも、何かずっと鬱です。 着地点というか、 ゴールが見えない。 お先真っ暗ってこのことなんだなぁって。 生きてる意味ない。 本気で思います。 消費するだけで、何も生み出さない。 無駄に生きてる。 誰かに寿命をあげられるシステムがあったら、 譲ってあげたいです。 死んだ方がマシだよなぁ。 そんな事を考える毎…
ある少年はいじめに悩んでいました。当時はいじめで済んだのかもしれませんが、今だったら犯罪レベルの壮絶ないじめです。 先生や親にも相談できず(仕返しが怖いため)…
タクシーがわりに救急車を呼ぶな、と言われる世の中ですが、体の病気で急に異変が起こったら、救急車を呼べば助けてもらえます。 しかし、心の病気でも救急がある事は案外知られていない、と言うのが元精神科看護師の私の感じるところです。 例えば、うつ病の方が夜中に急に死にたくなったり、自分を傷つけたくなったりした場合、日中でしたらかかりつけ医を急遽受診することも可能ですが、夜中や休日に精神状態が悪くなったらどうしたらよいのでしょう。自殺をしてしまいそうなほど、精神状態が悪化したら、何とか耐えるか自殺してしまうしかないのでしょうか。 勿論答えは”No”です。実は精神科にも救急があるのです。これを知らずに、夜…
人生楽しめないし。生きる必要性も感じない。そう思わない?なら死ねよ。そう思うよ。流石に電車には飛び込めないし。迷惑掛かるしね。死んだら迷惑なのは変わらないけど。今日通院日だったんだけどさ。着替えたけどやっぱ行けなくて。母が報告と薬だけ貰いに。本当に生きてても迷惑でしょ。なら消えた方が周りもスッキリすると思うの。恋人の事は心配だけど時間がどうにかしてくれる。さようならしたいなぁ…この世界からも。こん...
相変わらず眠れなかったがFitibitスマートウォッチによると3時間ちかく熟睡したことになっている。目が覚めてネットショッピングをしているのだが寝ていることになっている。それでも朝、どうも辛い。煎餅布団になってしまっているせいか腰も肩も痛い。 それでも今日は午前10時半まで、のんびりと横になっていることができた。いつもなら、これでは引っ越しができないなどと焦って、早朝に、もう寝ていられないのだが、その頻度は減っている。 しかし、何をするのも辛いのだ。私は朝、顔を洗えず、トイレに行くように顔を洗えるようになると良いですねと訪問看護に言われるのだが、トイレに行くのも、実は辛い。 今日は通院なので無…
もうこれ以上生きられません。 苦しみや辛さが限界を通り越しています。 自殺は以前止められたため早死しかありません。 しかし早死する気配が全くない。 不摂生も毎日しているのに。 どうしたら数日以内に早死できるのだろう。
親知らずを抜くのには今服用してる薬の影響で使用出来る麻酔が効かないかもしれないって事で。紹介された大学病院ではない他の病院で抜く事に。以前、脈拍が165を超えたので。このままでは抜歯出来ないと言われて。点滴麻酔で夢うつつ状態で切開と骨を削り抜歯。凄い腫れたし痛いし数日間痛い痛い言ってた。母が「痛い痛いって仕方ないでしょ」と。兎に角うるさかったみたいです。今回は初めての病院で病院が離れている事もあり怖...
生きづらさを抱える人たちがいる 2人のことを紹介した記事に出会いました。これを目にしたときから、私の心に刺さって離れないのです。世の中には、チャレンジ精神…
怖くて不安で押しつぶされそうで。生きるのが怖くて死んだ方が楽な気がして。ただ震える。怖い。この先が怖い。中身は子供のままで外見と年齢だけが歳取る。怖い。怖い。怖い。もし今の病院の先生がいなくなったら?また病院探し?それすら怖い。歳取ってからの世界が怖い。若さで許されていた事が通じなくなる。子供でいたい。大人になりたくない。どうしてこの恐怖を分かってくれないの。何で?怖いよ…外にも出れない。生きたい...
死んだら楽なのに。何故死なない。死ねばいいじゃんね。死にたい。どうやって死ぬか…。個人的にはODか首吊りがいいんだけど。もうこの世界が嫌だ。気持ち悪い。気持ち悪い…死ねばいいのに。あいつら死ぬか自分が死ぬか。大量殺人か自殺か。もう面倒くさい。死にたい。「本当は生きたいんだよ」「死にたいって言うのは生きたいんだよ」とかちーがーうー!!まじ次未遂で終わったら閉鎖病棟決定。怖いよねー。確実に死にたい。飛び降...
久しぶりに水族館に行ってきた。平日の割に人が多くて着いて早々帰りたくなった。子供連れの親子から海外の観光客までいて。脳がぐるぐるして疲れた。一ヵ所ずーとポーズとってで撮影する外人さん。全然退く気配なく、子供と旦那さんが撮影。逆にすげぇ。何故か突進してくる子供。普通に危ない。基本、人間が嫌いだからさ。魚嫌いなのに寿司屋に行って食べれない!ってキレるようなヤバイ心理状態で。只、今日はイライラというより...
もうじき苦しみが原因で全てを失い、 周りから人が離れ、 罵声を浴びせられ、 絶縁され、 苦しみながら死ぬしかない未来が目の前に迫っている。
うつやこだわりが酷い。 もうこれ以上生きられない。 周りから見捨てられたり罵倒されながら苦しみ、早死するしかない。 トンネルから永久に出られない。 もう駄目だ。 泣き面にスズメバチ100匹。。
この間実家から自分の赤ちゃんの頃〜学生の頃の沢山の写真が送られてきた。 そして、これら赤ちゃんの頃〜幼少期の頃の写真が手元にきたことは、自分が0に戻る、つまり命を終える日が近い証拠。 去年の今頃は実家にあった自分の幼少期から使っていた冷蔵庫が壊れたし。 自分の終わりが本当に近い。